Бумагократия в деле производства Слонов.

[Mr Mingan]

Вот захотела некая Корпорация допустим Слона. Не в смысле секшуал харрасмент, а в смысле отдел Продаж для привлечения потенциальных Детей обзавестись захотел. Ну если бы это была маленькая Корпорация, этакая 'корпорация', то они бы, ясное дело, пошли на рынок и там Слона купили, какие проблемы. Но в большой корпорации, в смысле в Корпорации, так не делается. В большой Корпорации для начала приходят представители отдела Продаж к нам, в отдел по Производству Слонов. И говорят: "Хотим Слона!" "Зашибись!" - отвечаем мы: "Пишите Служебку." Без Служебки, мы Слона не то что делать не будем, мы о нем даже не подумаем. Ну они, ясное дело, Служебку пишут. Пишут, что мол в связи с производственной необходимостью от имени и по поручению для дальнейшего укрупнения усиления и улучшения, хотим Слона. И Служебка идет Начальству. Оно её там читает, в меру своих сил, и дает резолюцию - "Слон это хорошо. Сделать!"

Думаете после этого мы, отдел по Производству Слонов, укомплектованный дизайнерами-слоноведами и слесарями-слоноделами принимаемся делать Слона? Да ничуть не бывало! Мы принимаемся писать Концепцию. В Концепции мы пишем какой Слон будет. Пишем, что мол Слон будет большой, полосатый, будет любить рыбий жир и от звуков флейты будет, натурально, терять голову. И посылаем Концепцию в отдел Продаж на ознакомление и к Начальству на одобрение. Начальство разбивается на три категории: первой на Слона плевать и вообще плевать на всех слонов в мире. Эти сразу соглашаются с Концепцией. Вторая категория Слона от Кенгуру не отличит и чтобы этого не показать, тоже с Концепцией сразу соглашается, тем более, что написана Концепция витиевато и многосложно. А вот третья категория что такое Слон знает и это пытается показать. И они принимаются нам отписывать. Первый Продвинутый Начальник пишет: "А чего это он полосатый? Вы наверное хотели сказать 'волосатый'?". Второй Продвинутый Начальник пишет: "А как же Бивни? Какой же это, нахрен, Слон без Бивней?". Третий Продвинутый Начальник пишет: "Нафига нам флейта? Где это видано, чтобы Слон был с флейтой?". На это наши дизайнеры-слоноведы отвечают: "Да идите вы на хуй!" "Волосатые бывают только мамонты, а у нас - Слон. А полосатый он для модности, так теперь в Париже носят. Бивни у него обязательно будут, как же без Бивней, Бивни это такая Тривиальная Херня, что даже нефига об ней в Концепции писать. А флейта для лучшего привлечения потенциальных Детей, мы это сами придумали." Ну после этого всё Начальство сразу соглашается и ставит резолюцию "Правильная Концепция. Считается!" И Самый Главный Начальник ставит резолюцию "Считается!"

Думаете после этого мы, отдел по Производству Слонов, принимаемся делать Слона? Да ничего вы не понимаете. Мы идем в отдел Продаж, долго с ними беседуем о Погоде, а потом озадачиваем их нарисовать Принципиальную Схему Слона. Ну чтобы, они документально изложили, где у Слона, по их представлению, должен крепиться Хобот и сколько у него должно быть Ребер. А сами идем пить Чай. Отдел Продаж недолго думает, ну не больше двух недель и присылает нам и Начальству Принципиальную Схему Слона. По ней сразу видно, что Концепцию они читать поленились, а Слонов видели разве что в мультфильмах Диснея, которые, как известно, Гротеск. Потому что на Схеме Ребер всего три и крепятся они, почему то к Хоботу. А к чему крепится сам Хобот я вам не скажу, я все же не Горчев. Так что дизайнеры-слоноведы, шипя сквозь зубы Неприличные Слова, начинают быстренько рисовать свой вариант Принципиальной Схемы, пока Начальство первый не одобрило. А то все, придется делать как отдел Продаж придумал, а такой Слон не то что голову от звуков флейты терять, сидеть не сможет. Ну рисуют дизайнеры быстренько второй вариант Принципиальной Схемы Слона, высылают его Начальству с сопроводительной Запиской, что мол эта Принципиальная Схема более соответствует Концепции, которую, между прочим, Начальство же и принимало. Ну там не Дураки сидят, они быстренько клепают резолюцию, что мол "Вот это Схема как Схема, а та, первая, Херня какая-то". И дают Добро.

Думаете после этого мы, отдел по Производству Слонов, принимаемся делать Слона? Не все так просто. Мы принимаемся рисовать Черновик Слона. Ну картинку, как этот Слон будет выглядеть, когда мы его сделаем. Картинок рисуется несколько, чтобы сразу было видно и здесь не Дураки сидят и не зря пьют Чай. Потом Черновик Слона высылается Начальству. Ну первый Черновик Начальство перечеркивает, ему не нравится, что Слон полосатый вдоль, это неприятные Ассоциации навевает. А второй Черновик Начальство одобряет, делая замечания, правда, чтобы полоски сделали на сантиметр шире, а флейта играла во второй октаве. Ну чтобы сразу было понятно кто здесь Начальство, а кто всего-навсего дизайнеры.

Думаете после этого мы, отдел по Производству Слонов, принимаемся делать Слона? Да не торопитесь вы! Мы начинаем писать План. Про то, как именно мы будем делать Слона. Дизайнеры-слоноведы пишут, что мол Слона они будут делать полосатым в меру, чтобы не рябило в глазах, бивней будет два, из-за Юзабилити, которую придумал великий слоновед Гусев и завещал всем Использовать, а Хобот будет один, чтобы Слон много не жрал. А слесаря-слоноделы пишут, что сначала они покурят Концепцию и Принципиальную Схему и Черновик, чтобы понять, так ли уж нужна флейта и не правильнее ли её заменить контрабасом, потом они пойдут помотрят на Слонов других Корпораций, нельзя ли оттуда чего полезного спиз перенять. Ну там миндалевидные глаза или резные бивни. Потом слесаря прикинут, не проще ли взять давно сделанного Бегемота и пришить ему Хобот. Потом пойдут поищут хитрые резцы для слонопроизводящего станка. Потом найдут, где этот станок поставить и прикинут насколько большой он должен быть. Затем придумают, как бы дизайнерам было поудобней натягивать шкуру. А вот после этого уже начнут вытачивать Слона. План, понятное дело, опять отсылается к Начальству на рассмотрение.

Пока все эти бумажки ходят, отдел по Производству Слонов Слона не делает. А то придется переделывать и Слон выйдет хреновый. Отдел пьет Чай и тренируется в выточке экзотических Зверей и в концептуальной раскраске Шкур. И пишет отчеты. Еженедельный, Ежемесячный, Ежеквартальный, Ежеежовый и Ежегодовой за первое тысячелетие о том, что дело производства Слона идет полным ходом, что уже были созданы первые пятьдесят два варианта правого Бивня, что наше дело правое и мы победим и перевернется еще на нашей улице грузовик с анашей.

Слона же, как обычно, мы выточим в ночь перед сдачей. Выпьем весь Чай, скажем все Неприличные Слова и выточим. И Слон получится - просто Зашибись!

[Mr Mingan]

Предложенные варианты решения проблемы:

"федерализация" корпорации?
iso 9000 с неограниченными правами для менеджера по качеству?

Но это все полумеры, которые УМЕНЬШАЮТ эффект, но не лечат его.

[Mr Mingan]

Если бы слонов делали корпорации:

Microsoft:
Создает заповедник слонов, которые быстро приобретают популярность у всего мира. К слонам отлично подходят седла и они довольно послушны, любят детей. Но есть проблема, с собой переносят кучу блох и различных паразитов. Чтобы избавить любимого слона от блох нужно нанимать штат индусских дезинсекторов, которые денно и нощно будут следовать за слоном и вычесывать его. Дезинсекторы стоят денег. Слон стоит денег (если вы его не увели из стойла ближайшего махараджи или не приобрели с рук внебрачного слоненка). Седла и атрибутика стоят денег. Дорого, но эти слоны стандарт де-факто, и приходится с ними мириться.

Google:
Обалденные розовые слонята с такими, знаете, дизайнерскими фиговинками и вообще жутко активные. Если почесать за ухом, то слон подает хозяину мороженое. Microsoft обещает, что следующее поколение слонят будет уметь точно так-же. Слоненок резво бегает, вообще нравится всем. Но ночами строчит доносы на вас неизвестно куда, а также периодически на его ушах всплывает невесть откуда взявшаяся реклама, которая точно знает, что вам нужно. Ну и слоненок еще подсказывает, что можно получить GDog, GCat и еще кучу питомцев от Google.

Oracle:
сразу вспоминается детская шутка про "купи слона". Только купить его не так-то и просто. Слон будет подобран под ваши материальные возможности, которые тщательно будут изучены аналитическим отделом корпорации. После этого вам будет выписан сертификат именно на такого слона, о котором вы мечтали всю жизнь. У него даже будет такое-же родимое пятнышко как у вас. Но поселить слона вам будет негде, ибо вы продадите все, чтобы оплатить чудесную покупку. Порой Oracle поставляет бесплатных слонов, но они ограниченные в передвижении путем подрезки важных сухожилий, в общем, не слон, а сувенир.

Apple:
Стив Джобс точно знает, что вам (Amazing!) нужен именно его (Beautifull!) слон, и вы должны его купить (very easy). Внешне нормальный слон оказывается покалеченным до невероятного состояния. Вы хотите, чтобы он зашевелил хоботом? Не проблема, но нужно заплатить. После этого врач исправит поломанный хобот и ваш слон сможет шевелить хоботом. Да, у слона всего одна нога. Стив Джобс доказал, что три остальные ноги не нужны (Microsoft обещает, что в следующей версии их слоны тоже смогу прыгать на одной ноге). Но несмотря ни на что, у вас большой и белый слон. Пусть он покалеченный и не умеет того, что умеют другие слоны, но это же iElephant, и все остальное уходит на второй план.