11.02.2011, 04:11 | #1 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Сказания от фотографов
Что говорят женщины, когда им предлагают позировать обнаженными
Инструкция для женщин, которым владельцы фотоаппаратов предлагают попозировать без одежды. Инструкция о том, как отмазаться от такой съемки и как отбить у фотографа фотографировать «ню». Все рекомендации — на основе реального общения, поэтому никаких имен не будет. Итак, что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать обнаженными. 1. «Ты что — маньяк?!» Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, — это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню — это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так : — А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ? — Ты что — маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ?? — При чем тут это?? — Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами — маньяки сексуально озабоченные! На этом общение обычно заканчивается . 2. «Мое время ушло» Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло … Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?" По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины. 3. «Ты меня видел?!» — Да ты что?? Какое ню?!! У меня морщины, целлюлит, живот большой, грудь плоская и висит! И коронная фраза: «Вот похудею — тогда поговорим!» Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать 4. «Что это ты себе такое подумал? Я — не такая!» Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть: «Не такая — это какая???» 5. «Хочу , но не могу» — Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) — очень ревнивый. Узнает — сразу убъет!!! И тебя тоже!!! Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет. 6. «Интересно, но есть условия!» — Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым. — Я согласна, но сейчас не имеет смысла, у меня начались месячные. — Еще как хочу, но хочу предупредить — никакого анального секса. — Хорошо, я согласна, но только с презервативом. Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии…. 7. «А твоя жена в курсе?» — Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ? — То есть? — Ну, голые женщины… Ты понимаешь, про что я… — Нет, не понимаю… Ты что, хочешь, чтобы я жену взял на съемку? — Нет, ты понимаешь про что я… — Да не понимаю!! — Все ты понимаешь… Это может продолжаться до бесконечности… Обычно не выдерживает первым фотограф. 8. «А зачем мне такие фото?» — Эти фото никому показать нельзя даже! — Почему? — Потому… — А все-таки? — Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!! Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир, оказывается, замер в ожидании, когда она покажет миру свои сиськи… 9. «А что ты с ними будешь делать?» Этот вопрос ставит в тупик фотографов, которые не практикуют магию Вуду. — А что ты будешь делать с моими фото? — ???? То есть??? Ничего… А ты что делаешь обычно с фото??? — Я — ничего не делаю, но все-таки, что ты будешь делать с моими фото??? — Ничего. А что бы ты хотела, чтобы я с ними делал? — Ничего не хотела бы, и тем не менее, ты не ответил на вопрос… 10. «А вдруг через много лет…» «Или вот вдруг… вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом? И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на ЖК-экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ! Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями». Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто «НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!» или посоветовать все-таки лечиться от паранойи…
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине Последний раз редактировалось Mr Mingan, 26.02.2011 в 04:44. |
Реклама на форуме | |
|
26.02.2011, 04:45 | #2 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Советы начинающим фотографам
1. Какой фотоаппарат купить? а) Никон – говно, зеленит, резкий чрезмерно как понос. б) Кенон – говно, краснит, нерезкий ни разу. в) Сони, что это такое? Говно! 2. Какой объектив выбрать? а) Фиксы – говно, дорого и бегать надо. Еще фон размывают, так что хрен поймешь, что сзади. б) Зумы – говно! Нерезкие, темные и разбалтываются. И фон не моют ни разу. 3. С каким светом снимать? а) Вспышки – кал! Там, где появляется искусственный свет, кончается искусство. б) Ествесственный свет – отстой! Настоящие профи снимают со вспышками (двумя минимум) днем на улице! в) Видеосвет – вообще говно несустветное! Все портреты с одинаковым освещением! Под 45 и слева-сверху!. 4. Где снимать? а) Съемка в студии – говно! Никакого размаха для творчества. Все что можно снять, уже снято. Только и знают говнофотографы что на белом фоне, одним источником подсветить модель, вторым фон. б) Съемка на улице – вообще мракобесие! Кто это придумал?! Жесткие тени на все лицо! Против солнца снимать – либо все темное, либо фон выгорел. В дождь так вообще! 5. С кем снимать? а) Одному снимать – говно! Полный непрофессионализм, кривая спина от кофра в 15 кг. б) Все ассистенты – ничего не понимают и только пытаются украсть ваши секреты, чтобы потом самим начать качать деньгу. Все они бестолочи, ничего не понимают и постоянно лезут в кадр. 6. Нужен ли визажист для съёмки людей ? а) Снимать с визажистом- говно! Визажисты заносчивые твари дерут бабло и толку никакого. А на свадьбах так только под ногами мешаются. б) Снимать без визажиста- говно! Бабы без косметики страшные на фото ужас. 7. В каком жанре и что снимать? а) Портреты – это вообще аллес! Снимать прыщавых нимф, потом 15 слоев с портретурой или экспонировать в плюс полтора? Обязательно снять в развалинах и чтоб она сидела типа пописать, держась за куцые сиськи. б) Пейзажи – говно! Все уже снято! Ничего нормального снять нельзя! Или это будет баян-бабаян! Гора, дерево, кусок луга – сколько можно? в) Предметка! Ой, держите меня! Собрал из 6 кусочков пенопласта софтбокс, положил туда флакончик из орифлейма и все! Я теперь микростокер-предметчик! г) Свадьбы – 18 стандартных поз, карточка групповая, карточка в лимузине,еще на природе на сверхширик, чтоб еще фата полкадра закрывала, а в перефирию ноги фотографа попали и второй фотоаппарат с ассистентом и видеосветом. Еще что все подрыгнули разом или спрыгнули с какой-нибудь клумбы. Ах, невеста на ладошке не комильфо? А что комильфо? Фотографу надо снять 140 свадеб в сезон, чтоб отработать тарелку супа! д) Абстракция? Это просто параноидальные шизофреники балуются. Больше добавить нечего. А потом сидят и с щенячьим восторгом ловят на фотофорумах "фидбеки" что хотел сказать автор? Хотя он в душе не знает что хотел сказать черно-белым кадром с размазанной старухой и вороной на остановке в жесткой шевеленке. е) Детей снимать? Вы с ума сошли? Объектив обслюнявят, в фокус не попадут, вертятся все время, еще те кто их поснимал полгода, потом на полгода едут лечить спину. Ведь снимать детей надо с их роста©! И только так! ж) Репортажи с места событий? Честнее быть проституткой. Она хотя бы на удовольсвии клиентов зарабатывает, а не на их страхе, фотографируя убитых детей и оторванные руки-головы. з) макро снимать? кому интересна твоя грязь под ногтями? 8. Цифра или плёнка ? а) Цифра – говно! то ли дело негативная плёнка, зерно , пластика, особый шарм. б) Негативная плёнка- говно! дрочь с проявкой, царапины, пыль, печатника нормального хрен найдёшь, зерно лезет , то ли дело слайд. в) Слайд- говно! хрен где проявишь, фотошироты нет, в экспозицию не попадёшь, приходится лупить эксподубли. 9. В какой программе обрабатывать ? а) Обрабатывать в LR – говно! цвета не пойми какие. снимать научитесь так, чтобы править не пришлось! б) Обрабатывать в Camera Raw – говно! Больше ста фоток за раз загружаешь, виснет самый мощный комп! в) Обрабатывать в DPP – говно! лучше снимать в джипег научитесь! г) Снимать в джипег – говно! лучше выбросьте свою говнозеркалку и идите на завод работать.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине Последний раз редактировалось Mr Mingan, 26.02.2011 в 04:46. |
Реклама на форуме | |
|