15.07.2009, 09:57 | #91 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением,
думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. ------------------------------------ ... а кpовать не pассыпалась потому, что обитающие в ней клопы кpепко деpжались за pуки... ------------------------------------ Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... |
Реклама на форуме | |
|
16.07.2009, 16:52 | #92 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. Добавлено через 1 минуту Те, что считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой. ------------------- Студенческая мудрость: - жажда знаний лучше всего утоляется пивом!
__________________
~ Японцы верят в три силы: меча, богатства и зеркала. Меч символизирует силу оружия. Богатство - силу денег. Зеркало - сила самопознания. Так вот, сила зеркала наиболее ценная из этих трёх, считают в Японии. Так как, лишь глядя в зеркало(познавая себя), находишь правду. ~ I ♥ JAPAN * 何もしなければ、何も変われない("если ничего не делать - ничего не изменится".) Последний раз редактировалось NiTokris, 16.07.2009 в 16:52. Причина: Добавлено сообщение |
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо NiTokris за это полезное сообщение: |
29.07.2009, 17:14 | #93 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!. - Мам... я ее в рот положу! ******************************* Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . . - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал ***************************** Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... ***************************** Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут ********************************** Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... ******************************** Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать... Попугай: -Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!! ************************************ |
Реклама на форуме | |
|
17.08.2009, 16:53 | #94 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!! **************************** Новый тарифный план от компании "Билайн"! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите, пока не надоест! Вы платите только за разъединение. ********************************** - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотоел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых. ********************************** Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: - Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню. Медсестра в ответ: - Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой. ************************************ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит ************************************ Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться, неееет, ну надо начинать нормально питаться" Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" ************************************ Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. 'Глючит меня' - думает чувак. Откуда-то появился мужик: - Cлышь, козу мою не видел? - Видел, она со всей дури только что в колодец улетела. - Не гони!. Я ее к рельсе привязал ********************************** В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации. |
20.08.2009, 20:04 | #95 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Ох уж эта Япония (48 фото)
http://spynet.ru/fun/20134-okh-uzh-j...a-48-foto.html
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы |
Этот пользователь сказал Спасибо Irena за это полезное сообщение: |
Sirin (21.10.2009)
|
21.08.2009, 13:23 | #96 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла на х*й!!! ******************************** Бедный с богатым: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну за твои, конечно, нельзя! - Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная... - Ну, на такую и у меня не хватит. ************************************* Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла: - Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых. ************************************* Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё... ************************************* В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! ******************************** В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. ********************************* Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... Добавлено через 20 минут *********************************** Просыпается мужик с дичайшего бодуна. открывает один глаз - на тумбочке стоит бутылка ледяного пива..... жадно пьет из нее открывет второй глаз.... осматривается... в квартире чистота все блестит (никогда такого не было).. приходит на кухню на столе стоит гоячий завтрак.. .мужик (М) в шоке...пытается вспомнить что было вчера.... не удается.... зовет сына (С) М: чо вчера было то? С: да как обычно все.... М:а поподробней..!!!! С: ну приполз ты позно ночью... упал в прихожей, проб**ся... завалился в грзной одежде на кровать.... обос**лся.... мать начала тебя раздевать, а ты ей сказал: отстань шалава!!!! я женат!!!! ************************************* Последний раз редактировалось NiTokris, 21.08.2009 в 13:23. Причина: Добавлено сообщение |
26.08.2009, 15:36 | #97 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… ******************** У свиньи оргазм длится 30 минут. 30 минут !!! Н-и-ф-и-г-а-с-е... Хочу быть свиньей в следующей жизни! Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. 30 минут..повезло свинье... только представьте! Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. Так даже лучше. Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни Глаза у страуса больше, чем его мозг. Я знаю несколько таких людей. У морской звезды вообще нет мозга. И таких людей я знаю Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй!... А как же свинья? ******************** Если за тобой бежит Тайсон и ты точно знаешь, что он гей, то стометровка за 9,58 уже не кажется фантастикой ******************** На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро. ******************** Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну, вот, сбылась наша мечта. ******************** Хотите увеличить стоимость вашего "Запорожца" в 2 раза? Наполните его бак бензином. |
Этот пользователь сказал Спасибо NiTokris за это полезное сообщение: |
kashim (26.08.2009)
|
27.08.2009, 10:22 | #98 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
************************
Объявление: Бужу по утрам. Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно! ************************ Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. ))) ************************ Разговор в автобусе: - Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик? - Ты че, интеллихген, шо ли!? - Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы. ************************ Реальное объявление привет всем! ищу квартиранта! желательно гея или просто студента. интересного, oбщительного, не глупого, чистоплотного, адекватного. ************************ Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? -Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы... *лять) ************************ - Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? -??! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами. ************************ Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... ************************ Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: - Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? - На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: - Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец? - Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб. ************************ Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! ************************ Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: - А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки. - Девочки, вы не могли бы... Те заржали: - А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку. - Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: - Не знаю. Вчера пьяная была. ************************ |
07.09.2009, 11:59 | #99 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик.
- Что случилось? Электрик: - Позвонил я ему в квартиру и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен". ***************************** Автоответчик в психушке: Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните. Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила. Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5. Если у Вас депрессия, то неважно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь. Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как этот звонок платный, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем Вы. ***************************** Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней Серый Волк и спрашивает: - И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи! - Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка. Волк пожал плечами и сломал ей ногу. ***************************** Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... ***************************** Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и сосредоточенно начинает крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь!? - Да что-то у меня ОРТ шипит... ***************************** |
08.09.2009, 12:36 | #100 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
- А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?
- Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? ============================= - Мальчик, ты почему плачешь? - Я видел старого шарманщика! - Ну и что? - Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула! - Ну, это же не страшно! - Так он же туда сверху обезьянку посадил! ============================= Бабушка подходит к внуку, трогает лоб. - Какой ты горячий, наверное, температура! - Да не, ба! Это ты остываешь! ============================= Сидит маньяк у психиатра. Тот ему говорит: - Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Маньяк подумал и говорит: - В очки студенту вбили гвоздь. - Нет, ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!.. ============================= |
Реклама на форуме | |
|
Этот пользователь сказал Спасибо NiTokris за это полезное сообщение: |
Irena (08.09.2009)
|