08.09.2009, 20:38 | #101 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот. ------------------------------------------------------------------------------------- Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: - о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: - о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, выебон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел: - бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать! --------------------------------------------------------------------------------------- Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. ------------------------------------------------------------------------------------------ Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: - Белка! - Гав! - Следи за приборами определения высоты. - Гав-гав! - Стрелка! - Гав! - Следи за температурой на борту корабля. - Гав-гав! - Чукча! - Гав! - Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить ------------------------------------------------------------------------------------------- Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ----------------------------------------------------------------------------------------- Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю... ---------------------------------------------------------------------------------------- Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый... 1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул. 2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней... 3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил... - А ч всю ночь орал? - Так лень было ногу убрать, вот и орал...
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы |
Реклама на форуме | |
|
11.09.2009, 15:56 | #102 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
************************************ Интересные данные про китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра ************************************ В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток... Поливала бабка внука : - Семь часов! Вставай, дружок!!! ************************************ |
Этот пользователь сказал Спасибо NiTokris за это полезное сообщение: |
kashim (05.10.2009)
|
18.09.2009, 15:35 | #103 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый? - Троллейбуса. Видишь как быстро привязанный бегает, а если отвязать? *************************** - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все еще сюсюскаешь как маленький. - "ОК", предок! Отстегнешь ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел. *************************** объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани Москва - Домой отправляется с третьего и четвертого рельса .... *************************** Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро! |
Реклама на форуме | |
|
Этот пользователь сказал Спасибо NiTokris за это полезное сообщение: |
Sirin (20.10.2009)
|
18.09.2009, 22:54 | #104 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он штучкой добывает себе еду ---------------------------------------------------------------------------------------- Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме еприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. -------------------------------------------------------------------------------------------------
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы |
25.09.2009, 10:58 | #105 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!! ************************************* Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... ************************************* Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорастов; 2. Суперпидорастов; 3. Антипидорастов; 4. Пидорастов-волшебников. Почему? Начальник-пидораст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у." Начальник-суперпидораст говорит: "Я вас всех вы...у!" Начальник-антипидораст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ся не собираюсь!" Начальник-пидораст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у так, что ты глазом моргнуть не успеешь". ************************************* Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому — какой. Первый подарок — писать стоя». У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос — пошел писать на все подряд — на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: «Боже, а второй подарок какой?» Бог отвечает: «Мозги. Ева....мозги»... Посмотрел Бог и добавил: — Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен! Так и осталась Ева без подарков! ************************************* Добавлено через 4 минуты Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Последний раз редактировалось NiTokris, 25.09.2009 в 10:58. Причина: Добавлено сообщение |
22.10.2009, 18:47 | #106 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
- Мне надоела реклама! Вот - "Жилет. Лучше для мужчины
НЕТ"... Дураки! Для мужчины лучше - ДА!.. - Мендель, твой пес подпускает близко людей? - Конечно! Как же он иначе укусит? - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту! Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе - Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется. Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются. Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"... - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед. Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы? - А про огород слыхали? В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!! Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?! - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим". Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя. Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда. Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя... После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!! Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - 'щабуитзеленый' и 'токашожбыл'! Честность - неумение быстро придумать другие варианты. Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает. Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть. Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете. Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение: |
Kitsune-tyan (22.10.2009)
|
23.10.2009, 23:00 | #107 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости... Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок. - Доктор, я умираю. - Ну, что ж, давайте и об этом поговорим. Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки. Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. - Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". По итогам 1999 года, приз за лучший новогодний подарок достается Борису Ельцину! Если он и настраивает компьютеры, то только против их владельцев! Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую... Тигр - это штрих-кот. Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить. Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен! Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени. Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка. Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?! - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник. - Что этот человек делает в нашей постели? - Он? Он делает чудеса! Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие макнули головой в серу и чиркнули ею о пол. Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы. Реклама туалетной бумаги: Мы гладим вас там, где солнце не может! "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги. Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума. - Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет? - Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами... Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок. Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное. Парень - девушке: - Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь. Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома. Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав. Жена: - Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк. Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза. Гадалка говорит посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж. - Я уже 2 года вдова. - Тогда - зонтик. Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть! - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение: |
NiTokris (20.11.2009)
|
25.10.2009, 03:49 | #108 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Зануда - это человек, который не обидится, если его назвать занудой.
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая. Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить... - Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей. Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ... - Сосед, приходи вечером - жены не будет! - Я лучше зайду, когда не будет тебя... Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им. Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать. И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми... - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну, и как? - Как, как - коня потерял! Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться. Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает. Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него. Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". Раньше были только ядерные физики, а теперь появились и ядерные программисты. Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! Я против лозунга 'Россия только для русских'. Пусть остальные тоже мучаются! Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы. Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... - Бедная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит! - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит..
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
30.10.2009, 07:03 | #109 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
— Здравствуйте, вы ищете квартиру?
— Да, ищу. — Замечательно! Я готов сдать комнату в двушке, в одной комнате будет жить мой 20тилетний сын, а вы будете жить со мной в другой!
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
20.11.2009, 13:43 | #110 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл! ************************ Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют? ************************ ... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: - Что пригорюнилась, Марья-царевна? - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь. - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?! - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч. - То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал! ************************ Жила была скатерть-самобранка*. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватал*ся к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками... ************************ Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает. - Это, что же получается. Пришел, мою жену от**ал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом. ************************ Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: - Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: - А ты кто есть? - Я - Чудо-Юдо. - О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР! |
Реклама на форуме | |
|