15.01.2011, 11:54 | #151 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по
внешнему виду... К (п)cихиатpy входит (м)yжик: м - Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь. п - А в чем дело? м - Hа блинчиках помешалаcь. Помогите! п - Подpобнее можно? м - Она их пpоcто обожает. п - Hy и что? Я тоже блинчики люблю. м - Доктоp!!!! Пpиходите покyшать - она их yже два шкафа напекла 8-) -Ваш муж умеp своей смеpтью? -Hет, у него был вpач. - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице! -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! -- Как это тебе удалось? -- Стал сидеть дома по вечерам... Секретарша - боссу: - Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет. Босс: - Как он выглядит? Секретарша: - Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить. Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль. Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. Жизнь все больше становится похожей на трехмерную игру, перенаселенную ботами. Мои добрые, ласковые помощники на дороге! Сотрудники ГАИ!! Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!!!!!! После поездки в налоговую инспекцию... Порой не успеешь глазом моргнуть, как уже что-то проморгал. Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал? А он им говорит: - Да я в метро ехал. - ??? - Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет маленько. Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? "Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10... - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие, я тоже читал. В каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям. - Сколько месяцев в году? - 10 без НДС. - Расскажите пожалуйста, в течении какого срока действует решение банка о предоставлении кредита ..? - А срок какого решения Вас интересует - положительного или отрицательного Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Реклама на форуме | |
|
16.01.2011, 18:09 | #152 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
xxx: Есть ещё вопрос - гугл через мазилу и через эксплоуэр - это одна и та же информация или это разные вещи?
yyy: ну, как бы тебе корректно ответить, кроме того что я под столом? это одна и та же информация ххх: в книге написано не так, информация через эксплоуэр на много лучше чем гугл ууу: эксплоуэр - это браузер, а гугл - это поисковик. этот вопрос равносилен анекдоту: летят два крокодила, один синий, другой в африку ууу: понимаешь? ххх: чтоб ты опять смеялся? ууу: ну, не только я, но весь список контактов кому я отправил этот гениальный вопрос ххх: стр. 25 там написано - встроеное поле поиска, я открывала эксплоуэр - искала - там такого не нашла ууу: а ты пробовала в этом встроенном поле поиска поставить по-умолчанию поиск в гугле, а не через Bing? ххх: там стоит слово - bing, я на него смотрела - но в книге было другое слово написано ууу: и ты не заподозрила что тут что-то не так? ххх: да, мне ещё туда полезть всё напутать - и привет всем! ууу: блин, наверно "Windows для чайников" это для тебя сильно сложно. я даже не знаю с чего тогда начать...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение: |
master_JD (07.06.2011)
|
04.02.2011, 13:35 | #153 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.
Интересно, он может хоть одну бумажку выдать быстрее, чем через месяц? Нет. Он профессионал. Он давал клятву Бюрократа.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Реклама на форуме | |
|
16.02.2011, 23:38 | #154 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо. - А ящик водки зачем? - Рыба клевать не будет - белочек наловим. - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? Штаб Куклусклана: - Как вступить в вашу организацию? - Это сложно: нужно убить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!! Заменили. Жена: - Ой, какие у нас страшные двери! Заменили. Жена: - Ой, какие у нас страшные окна! Заменили. Жена: - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! Женщина делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось? Жена - подруге: - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался! - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж. - Hу и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это? - Перебил всю моль в шкафу. Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться... Хозяйка дома спрашивает у квартирантки: - А почему в последнее время вас не посещает ваш брат? - Этот негодяй нашел себе другую сестру!!! Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. - Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала! Три приятеля сидят в кафе. Входит весьма привлекательная дама. Первый: - Взгляните-ка на её золотую брошь, это ведь у неё от меня! Второй: - Ерунда! Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня! Третий: - Жалкие людишки! Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня. - Почему умных меньше чем дураков? - Умные не женятся, не размножаются и генофонд вырождается. Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!" Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! они превратили меня в попугая!!", то вы зря теряете время!!! - А вашего котика погладить можно? - Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты. На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею. В России все подростки мечтают стать космонавтами, В Америке все подростки мечтают стать юристами. И только в Германии все подростки мечтают стать сантехниками. - Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! Разговаривают муж и жена: - Дорогой, ты вынес ёлку? - Да. - Вот тогда иди и ставь новую! - Зачем? - Потому что через 3 дня Новый год! "Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
16.02.2011, 23:39 | #155 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Почему объявление на сайте знакомств "Знакомлюсь с интеллегентным
мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается исключительно как "отдамся очень задорого"? Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно смотрят! Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром. - Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив! Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный Nуй поворачивать буду? Пауза. Затем команда: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. - А теперь двадцать восемь влево... - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали. Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все делаю сам. - Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице... Умирающего атеиста спрашивают: - Ну почему же Вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя бога? - А если я в ад попаду, куда я его дену? Жена-блондинка за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю! Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу. - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу. - Мужчина, это не задницу, а сердце! - Знаете, я уже двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую задницу. - Маша, что это ты сегодня во все белое оделась? - Сдаюсь... - Вы любите своего мужа? - О, да! Я вообще мужчин люблю... - Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну, и что? - Угадал! В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. Друг - другу: - Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: жена не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить. - Кого? - Ну у тебя есть выбор... Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: - Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться! Два грабителя после ограбления банка: - Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение: |
master_JD (07.06.2011)
|
26.02.2011, 05:17 | #156 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
У всякого негра должно быть 5 белых вещей: ногти, зубы, глаза, ладошки и хозяин.
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя! Попалась тут книжка, называется "От серпа - до комбайна", автор - Безрукий Л.П. Автобиография наверно:) Если у мужчины есть выбор между девушкой с маленькой грудью и девушкой с большой грудью, то уж извините, но выберет он ту, которая даст Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
25.03.2011, 01:18 | #157 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Раша. Возможные государственные сокращения.
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине Последний раз редактировалось Mr Mingan, 25.03.2011 в 01:19. |
06.04.2011, 10:02 | #158 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование. Грамотно посланный камикадзе обратно не возвращается... Хотите узнать объективное мнение о вас руководства фирмы? Тогда напишите заявление об уходе! Критическая масса дураков опаснее критической массы урана. Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья. Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером. - На твоем месте я бы застрелился! - Возьми пистолет и стань сюда. Перед экзаменом студенты спрашивают у преподователя: - А какой у вас тариф на экзамене? Препод: - БЕЗЛИМИТНЫЙ... - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше! Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось. - Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать. - Хочешь честно заработать? - Нет! - Не хочешь честно заработать?! - Не хочу честно! Из жизни. Девушка моя сегодня отмочила: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ! Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие.... После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да, но иногда неплохо бы и перекусить... Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец! - Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся... - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы порасшибало!.. В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда... Разговаривают две подруги. - У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: - Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать? Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка". - Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек. "... и засуньте себе её в зад" - это не грубость, а выдержка из инструкции по применению свечей. Вечеринка у малознакомых приятелей. Девушке поручили охладить бутылку водки. Она идет к холодильнику, открывает морозилку, та почти забита продуктами. Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Мимо проходит какой-то парень. Девушка, без всякой задней мысли: - Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места... Новое в животноводстве! Мужики - козлы! Но все-таки неплохо доятся...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение: |
kashim (06.04.2011)
|
26.05.2011, 01:40 | #159 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Виды оргазма
Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
07.07.2011, 11:50 | #160 |
Странник
Участник форума Регистрация: 07.07.2011
Сообщения: 5
Поблагодарил(а): 1 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях |
вот и от меня. мой любимый
Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад. Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством. Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес. Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу. На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку: – А ты с нами сегодня уходишь? – Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала! |
Реклама на форуме | |
|