19.03.2012, 06:18 | #201 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129 Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
— Що робити, щоб гості витирали ноги, заходячи в мою квартиру?
— Постелити коврик із зображенням Януковича. *** - У мене син до Москви поїхав. - І як? Працює? - Хірургом працює. Ось робота. Ріже москалів, а йому ще за це гроші дають. *** Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи. - От ці селюки ідіоти! – презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. – Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем! *** Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає: - Шеф є? - Ні. Пісkя цього нахиляється до нього і знову питає: - Коли буде? - Незнаю. Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці. - Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір. *** Негр купив собі чорний “Мерседес” з темним склом. Приходить додому: - Ну що, купив? - Купив. - Якого кольору? - Тілесного… *** Дзвінок з поліцейської дільниці в Російське посольство: - Там не ваша людина спить на лавці в парку без документів? - Він тверезий? - Ні! Поряд стоїть пляшка! - Допита? - Недопита! - Це не наша людина! *** Два тижні тому я прочитав в газеті, що куріння шкідливе для здоров’я: з наступного ж дня я кинув палити. Тиждень тому я прочитав, що алкоголь шкідливий для здоров’я: наступного ж дня я припинив пити. Вчора я прочитав в газеті, що секс шкідливий для здоров’я: і сьогодні ж вранці я вирішив кинути читати газети. *** Лекція – це процес переходу записів лектора в записи студента без проходу через мозок. *** Приходить даїшник вечором додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина: - Ану давай сюди щоденник! Мама швиденько до гаманця, витягує 100 гривень і каже до малого: - Бери поклади в щоденник і дай татові. Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже: - О, хоч вдома порядок. *** Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після трьох днів, проведених там, приходить до адміністратора зоопарку і каже: - Переселіть мене від них, будь ласка. - Чому? - Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа – цілу ніч. *** Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”? Відповідь: “Га?” *** Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував: - Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу. - На 10, мовчи. - Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати. - Забери. - Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень. - На гроші. - Дядьку, віддайте гуску назад. Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько. - Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки… - Замовкни, ти мені ще в шафі набрид. *** В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул. - Переночувати можна? - Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти. Індус: - Добре, я піду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Араб: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Негр: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова. *** Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить: - О, гівно! Добре, що не наступив! *** - А мене вчора собака покусала! - Cкаженa, напевно? - Ні, нормальна. Став би я скажену за хвіст смикати! *** Зупиняє даішник автомобіль: - Ваші права?! - Ось, будь ласка! - А ви знаєте що у вас проблема з фотографією на правах? - Яка ще проблема??? Ось я, третій зліва! *** Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос: - Чоловіче, що ви робите?! Пауза. Той же жіночий голос: - Що ви робите?! Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса: - Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?! *** Дочка запитує маму: — Мамо, а можна я в похід піду? — Навіщо? Спати на сирій землі? Пити холодну горілку? Валятися з хлопцями у кущах? Та ні, у похід піду я! *** Коментатор: - І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників – на стадіон привезли свіже пиво! *** - Що робити, якщо блондинка кидає в тебе гранату? - Зняти запобіжник і кинути в неї! *** Продавець в супермаркеті: - Аня, пробий мужчині печінку. *** У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло. - Що таке? - Розумієте, терористи взяли Януковича і Азарова в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть. - Ну... Я – літрів п’ять... *** Жінки - дуже дивні істоти. Вони замазують синці під очима і намазують їх над очима. *** Оголошення: «Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу». *** Позавчора так напився, що кинув курити……. Як би це обкуритися щоб кинути пити? *** Дорогий Санта! Все, що я хочу на Різдво – це твій список дівчаток, які себе погано поводилися… *** Справжні ліки не запивають, їх закушують. *** Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени! *** На допиті: – Розповідайте, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту? – Знайшов на дорозі ! – Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім’я??? – Цілком правильно! – І як же ви поясните такий збіг? – Це не збіг. Просто паспорт на своє ім’я я купив пізніше… *** – Алло, добрий день, у вас долари у продажі є? – Так, будь ласка. – А за яким курсом? – По дві гривні. – ???????????? Вибачите, це банк? – Ні, це друкарня! *** Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. Ці дні не стануть краще навіть з Pampers. Добавлено через 1 час 37 минут Зранку після корпоративу: - Ти навіщо мені о 3:02 телефонував? - Та це не я. Це дитина ненавмисно набрала, ти ж Аня, на "А" - Ага. А смс-ку "Спиш курва?" теж дитина випадково набрала? *** Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - ЗЯТЬ! *** Приходить п'яний дядько додому вночі. Він падає, все гримить, дзвенить. Вискакують заспані діти і дружина. Чоловік піднімає голову і каже: - Що не спиться без татка? *** - Пробачте, ви мого песика не бачили? Маленький такий, кудлатий, вічно всім під ноги кидається і голосно гавкає. - Це такий, що від стусана легко десять метрів пролітає? Ні, не бачив. *** Упіймав чоловік золоту рибку. Вона йому й каже: - Відпусти, виконаю будь-яке твоє бажання. - Нехай наше село стане столицею, - каже чоловік. - Я ж не знаю навіть, де воно знаходиться. - Ну, добре, тоді зроби мою дружину царівною. - Давай фото. Чоловік подав фото своєї дружини. - М-да, чоловіче, - сказала золота рибка, - тягни глобуса, будемо твоє село шукати! *** Посібник для самогубців: 1) зайдіть в тролейбус; 2) нахаміть найближчій до вас бабці; 3) не покидайте транспорт мінімум три зупинки. *** Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає: - Мамо, ви вже там? *** Йде мама в гості: - Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати. Діти: -Мам, а чому до поясу? Мама: -Нижче змій, він вас укусить. За годину дзвінок. Мама: -Ну що діти прийшов тато? Діти: -Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати. Мама(з тривогою): -А як же змій? Діти(гордо): -Не хвилюйся, мам. Змія душили, яйця розтоптали, кубло спалили!!! *** Мама запитує у Вовочки: - Як справи в школі? - Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики, І поставила мені в щоденник якусь цифру. *** Родичі – це група осіб, що періодично збираються, щоб перерахуватися, ситно і дуже смачно поїсти з приводу зміни їх кількості. *** Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Ненормальний! Що йому потрібно?” - Думаю, він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару. *** …Винайшли учені прилад, який читає думки, ну і треба випробувати. Запросили американця і говорять йому: - Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! У американця відразу думки в голові: “Ну, як же я її ударю? А раптом це дочка президента?”. Не став бити. Запросили француза і теж саме йому сказали. У француза відразу думки пішли: “Ну, як же я її ударю? Жінка ніби, не солідно якось”. Не став бити. Запросили росіянина і говорять: - Он бачиш дівчина стоїть? Удар її! Дивляться прилад нічого не показує. Раптом росіянин підійшов до неї і як дав їй по голові. На приладі думка: “Може ще з ноги додати?” *** В школу прийшла нова дівчинка. Вовочці дуже захотілось з нею познайомитись. На перерві підходить до неї і говорить: - Дівчино, а як Ви відноситесь до сексу з незнайомими мужчинами? - Негативно! - Тоді я просто змушений представитися: Ваван. *** - Моя дружина дуже любить тварин, надто кішок і собак. - А моя вегетаріанка. *** Реклама: Надішліть чотири кришечки від унітаза і ви отримаєте безкоштовний рулончик туалетного паперу. *** - Сьогодні весь вечір гроші відмивав. - Це яке ж ти дільце провернув? - Та не я. Кіт у гаманець напаскудив. *** Розмова двох друзів: — Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало. — Хто? — Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно. — Ну і що, привчив? — Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає. *** Прибігає менеджер до програмістів: — Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку: — А як програма-то називається? — Інтернет! Последний раз редактировалось Halychanka, 19.03.2012 в 06:18. Причина: Добавлено сообщение |
Реклама на форуме | |
|
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение: |
kashim (26.03.2012)
|
20.03.2012, 06:57 | #202 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129 Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:
- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії? - Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг. *** Інтерв’ю. Журналіст: - А навіщо вам голова? Боксер: - Для адекватного сприйняття дійсності… Журналіст: - Що???!!!… Боксер: - Та пожартував я, пожартував! Їм я нею… *** На уроці географії у школі: - Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре? - Домовились! - Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють – ховайся, бо буде лихо… Петрик викрикує: - Та це ж москалі! - Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне: і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш… Марічка підскакує: - Я знаю, жиди це! Та які жиди – їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність: хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…” У класі мовчанка. - Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите? Тихенький голос з останньої парти: - Зате ми гарно співаємо… *** Після напружених переговорів з українською владою, керівництво компанії “ЛУКОЙЛ” накінець погодилось перейменувати своє представництво в країні на “ЦИБУЛЯОЙЛ”. *** - Дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?… Де блютуз, питаю? *** - Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно? - Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав… *** Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна не попасти з одного метра. *** Увага! Нова SMS-гра Антилохотрон! Тобі набридли постійні телефонні розводи? Відправ SMS “Я не лох” на короткий номер 7745. Чим більше SMS ти відправиш, тим більше ти не лох. Послуга платна. *** Попав мужик в лікарню. Медсестра приносить обід – кусочок хліба, четвертинку помідора, половину яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе медсестру. Вона: - Чого тобі? - Марка поштова є у вас? - А марка навіщо? - Після обіду звик почитати що-небудь. *** - Тат! А ти в школі бився? - Звичайно, бився. - А ти всіх побив? - Звичайно всіх! - Тату! А можна тебе попросити, щоб ти більше не приходив до нас в школу?! *** - Дитинка народилась, Оксанкою назвали. - Красиве ім’я! - Та ім’я то красиве, але хлопець з ним ще намучиться! *** Дівчинка-блондинка біжить до мами з гівном в руці: - Мама – мама! Дивись, я сюди чуть не наступила! *** Шановні пасажири… Наш екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера… За ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост… |
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение: |
kashim (26.03.2012)
|
21.03.2012, 13:16 | #203 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129 Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
"а я столько чая выпить не могу..." :)
http://s019.radikal.ru/i638/1203/93/f134de2c5786.jpg
- Лікарю, прошу вас, після моєї смерті напишіть у довідці, що я помер від сифілісу, а не від дизентеріі! - А яка вам різниця? - Хай люди знають, що я помер як чоловік, а не як засранець . Последний раз редактировалось Halychanka, 21.03.2012 в 13:22. Причина: Добавлено сообщение |
23.03.2012, 22:46 | #204 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129 Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив? *** Будить мама сина з дівчиною на ліжку. - Синку, вставай! - Ну ще годинку, мамо… - Яку годинку – за нею вже сутенер прийшов! *** Вовочка надягає гумові чоботи. Мама йому говорить: - Вовочка, на вулиці сухо, бруду і калюж немає. - А я знайду, – весело відповідає він. *** Після походу в гості мати пиляє Вовочку: - Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Сіма співала, і закричав: “Так впустіть, нарешті, цю собаку!” *** Вовочка запитує тата: - Тату, а твоя мама тебе коли-небудь била? - Ні, тільки твоя. *** Дзвінок на домашній: - Ало, Вася, ти де? *** Заходить вчитель в клас і каже: - ммммм… Лісом запахло! Учні здивовано запитують: - А чому лісом? - Пеньків багато!!! *** Сидять два наркомани в одного вдома, вкололись і тут перший каже: - Вась! Вали звідси! Через годину: - А я не звалю! Через годину: - Якщо не звалиш я на тебе собаку натравлю! Через годину: - Я все одно не звалю! Через годину: - Шарік фас! Через годину: - Гав! *** Поїхала дівчина на заробітки в Москву, знайшла там собі хлопця і привезла його на Україну, в Карпати. МОСКАЛЬ каже до дівчини: - Хочу пива, де тут можна його купити? - Та далеко йти потрібно, ще й заблудишся, а може десь наб’ють! - Ти мені все розкажи і напиши на бумажці що говорити. Написала дівчина все йому і пішов чоловік по пиво, 3 дні йшов, в лісі ще й до того заблудився, але все таки знайшов. Витягує бумажку й давай читати: - Добрий день вам. - І вам теж. - Дайте мені будь-ласка пива. - А у нас немає. - От чорт я так і знав! *** Сидить ворона на гілці дерева… дивиться на одне крило, дивиться на друге, а тоді каже: - Ку*ва, то я БЕТМЕН!!! *** Ловить один чоловік рибу, але нічого не клює. Аж тут вилазить жаба з води і каже: - Зігрій мене! - Йди на *** ! Через 5 хвилин: - Ну зігрій мене, холодно! - Йди на ***! Через 5 хвилин: - Ну,будь ласка! - Ну добре лізь в кишеню! Через хвилину вилазить друга жаба і каже: - Зігрій мене! Перша жаба вилазить з кишені і каже: - Йди на ***! Правда вуйку? *** Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш! - Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!… *** Ранок після Різдва у будинку папи Карло і Буратіно. Буратіно: - Це звичайно добре, що ти купив мені подарунок. Але ж міг купити якогось там песика чи котика, а то цей бобер якось підозріло на мене дивиться… *** Англієць має дружину і коханку. Любить дружину. Француз має дружину і коханку. Любить коханку. Єврей має дружину і коханку. Любить маму. Росіянин має дружину і коханку. Любить випити. Українець має дружину і коханку. Любить просто мати. *** Теща питає у зятя: - Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку? - Яка у неї мабуть красива мама… |
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение: |
kashim (26.03.2012)
|
30.03.2012, 05:28 | #205 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,270
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,807 раз(а) в 1,600 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? - Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький... По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает. - Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдет любой кот... У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные. Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть". Почта России - еще не все потеряно! Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода". СМС от жены: "Я помыяла машину!" ... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет " Ы"! Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение: |
Halychanka (30.03.2012),
kashim (01.04.2012)
|
30.03.2012, 16:44 | #206 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129 Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника – України, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як має бути – багато охорони біля сейфу. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти – Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. На кінець запускають українців – через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іване, а шпалери здирати? *** Чому міліціонери часто ходять по-двоє та з собакою? Один міліціонер вміє читати, а писати не вміє, інший – писати вміє, а читати ні, а пес, що не вміє ані читати ані писати, має про всяк випадок стежити за цими інтеліґентами. *** Вовочка запитує в мами: - Мама, чому в тата на голові так мало волосся? - Тому що Він розумний. - А чому в тебе Тоді їх Так багато? - … Мовчи і їж. *** Диплом про вищу освіту – папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися! *** Школа. Урок праці. Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути! Учень: – Так вони туди не влазять. - А ти цвяхи візьми, придурок! Последний раз редактировалось Halychanka, 30.03.2012 в 16:48. |
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение: |
kashim (09.04.2012)
|
07.04.2012, 09:12 | #207 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129 Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника. Голос з аудиторії: - Позаду Вас висить календар!!! *** Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”. *** Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті. *** Іде Западло по лісу, а тут бачить намет. Ай да – думає – назападлю. Ну і бере, трусить його. Нуль реакції. Тоді Западло злиться, бере на лопату мурашник, та кидає його у намет. Нуль реакції. Тоді Западло скаженіє та сере біля входу в намет. Нуль реакції. Западло від люті вже нічого не бачить, бере сірники та підпалює намет. Нуль реакції. Западло остаточно прозріває, відкриває намет, дивиться у нього… а там сидить Пох*й. *** - Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю горілку в сервант, а вона зникає, ставлю – зникає, ставлю – зникає… - Слухай, Іване, в нас в офісі немає серванта. - Як це немає??? От, заходиш і відразу на ліво – скляні дверцята… - Іване!!! Це вікно!!! *** Бос запитує секретарку: – А ви знаєте японську мову? – Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме. – ?! – У наступному рядку після обсягу грудей. – А-а! А я далі не читав! *** Начальник в штатах зібрав всіх своїх чотирьох працівників: “Боюся, що я повинен звільнити одного з вас.” Негр: “Мене ви не звільните, адже вийде расова дискримінація.” Жінка: “Мене також. Вийде пригноблення за статевою ознакою.” Працівник в літах: “Тільки попробуй звільнити мене. Я подам на тебе в суд за вікову дискримінацію.” Тут всі подивилися на молодого працівника. Той зітхнув і сказав: “Ммм, …по-моєму, я голубий.” |
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение: |
kashim (09.04.2012)
|
08.04.2012, 23:03 | #208 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129 Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
Дружина чоловіка пиляє:
- Вкрутити лампочку! Чоловік з дивана: - Відчепись! Я тобі що - електрик? Дружина: - Кран полагодь, тиждень вже капає! Чоловік: - Відвали! Я тобі що - слюсар? Дружина: - Бачок унітазу зламався! Чоловік: - Я тобі що - сантехнік??? На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бачок в туалеті працює ... Запитує дружину: - Хто полагодив???????? - Сусіда попросила! - Скільки заплатила? - Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай! - Сподіваюся, ти заспівала??? - Я ТОБІ ЩО - СПІВАЧКА??? *** У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ... В Україні пропало 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло всього одне слово: «Бобри!». Ідеш, значить, по лісу, а тут триповерхова елітна гребля, і поруч шестисотий бобровоз. Последний раз редактировалось Halychanka, 08.04.2012 в 23:09. |
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение: |
kashim (09.04.2012)
|
09.04.2012, 22:55 | #209 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129 Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
Мужик, промахнувшись, молотком ударяет себя по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б...ь! Да, папа? *** Швидкість звуку - дивна штука. Батьки щось тобі говорять в 20 років, а доходить тільки в 40. *** Переписка Вконтакті: - Прівєд, шо робеш?)) - На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови. *** Наш світ хворобливий… Якщо попросити у курящого на вулиці сигарету – це нормально, а якщо хтось шоколадку їсть і ти попросиш шматочок – дивляться, як на психа… *** Діти - радість нашого життя, а жінки наша слабкість, один раз розслабишся і радієш все життя. *** Мужчина самое бесполезное животное в хозяйстве. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег. И стоит ли ради 70-ти грам колбаски держать в хозяйстве целую скотину? |
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение: |
kashim (10.04.2012)
|
11.04.2012, 22:52 | #210 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129 Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра. А то завтра не буде чого робити.
*** Оголошення в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати! *** - Чим відрізняється програміст від політика? - Програмісту платять гроші за програми, що працюють. *** - Чи можливо загадати бажання, коли сидиш між двома програмістами? - Можливо! Тільки глючити буде. *** В компанії Microsoft з’явилась нова послуга. Вони пропонують рекламне місце в повідомленнях про помилки програми. *** Задача, яку гарний програміст вирішить за пару хвилин, а гарний фізик збожеволіє: Ася важить 4,2 метри. За скільки часу вона завантажиться, якщо ширина каналу – 5 кіло в секунду? (не розумію, про що йдеться, я в тому баранчик) *** Антивірусна програма: “Увага, знайдено вірус!!! Що робити? - Вилікувати; - Перемістити; - Видалити; - Ігнорувати; - Надіслати другові!” *** - Скільки часу знадобиться програмісту, щоб зробити на торті напис “З Днем Народження”? - 1 годину і 5 секунд. 5 секунд – щоб виконати напис, і 1 годину – щоб промити принтер. *** Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить: - Я ж люблю без цукру! - Просто я хотіла почути твій голос. *** Комп’ютер дозволяє вирішувати всі ті проблеми, які до цього винаходу не існували. *** - Тужтеся, хвора, тужтеся! - Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде??? *** - Лікарю допоможіть, у мене все крутиться і мушки перед очима! Я вже і дихлофос пив, не допомагає! |
Реклама на форуме | |
|