25.06.2009, 19:42 | #81 |
Дружище
Участник форума Регистрация: 11.02.2008
Откуда: Київ
Сообщения: 343
Поблагодарил(а): 259 Поблагодарили 267 раз(а) в 174 сообщениях Вы сказали Фуу: 1 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела? - Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый! - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись. Добавлено через 1 минуту А все це --звідси:http://www.sci-lib.net/index.php?showtopic=440&st=600
__________________
Стань моей душою, птица Дай на время, ветер, крылья Каждую ночь полет мне сниться Холодные фиорды миля за милей... Последний раз редактировалось Yarsi, 25.06.2009 в 19:42. Причина: Добавлено сообщение |
Реклама на форуме | |
|
Этот пользователь сказал Спасибо Yarsi за это полезное сообщение: |
kashim (27.06.2009)
|
25.06.2009, 19:46 | #82 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,347
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Особенности национального характера…
Штирлиц: - Как вам удалось разоблачить русскую пианистку, Мюллер? Мюллер: - Видите ли, штурмбанфюрер, ученые считают, что все женщины кричат “мама” на родном языке, когда рожают. Ошеломленный Штирлиц пытается что-то сказать, но тщетно. Наконец, терпение Мюллера истощилось: - Ну, что там у вас, Штирлиц? Рожайте уже… - Мааамааа, - протяжно закричал Штирлиц. Он, как все русские, слепо верил в науку.
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы |
26.06.2009, 10:57 | #83 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,197
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей: - Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!! Знаю старенький анекдотик, но очень прикольный |
Реклама на форуме | |
|
30.06.2009, 10:37 | #84 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,197
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е..аную) дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пи..деть снимите хотя бы номер с двери".
********************** Абитуриент сдает вступительный экзамен.Препод его спрашивает: - Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш университет? - Пап, не задавай глупых вопросов! ********************** мини манга http://prikol.bigmir.net/view/142153/ |
03.07.2009, 11:36 | #85 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,197
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Hу и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса... |
Этот пользователь сказал Спасибо NiTokris за это полезное сообщение: |
Sirin (21.10.2009)
|
06.07.2009, 21:41 | #86 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,197
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели? ============================================ Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой! ============================================== Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача". |
07.07.2009, 10:18 | #87 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,197
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! ************************************************ - А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов? - Помню, мама, но Ваша конопля уже за@бала... ************************************************ Встает алкаш утром с хорошего будуна. Смотрит: перед ним цветок стоит. Сел он перед ним и думает: "Могу ли я? Хочу ли я ? Говно ли я? А-а-а-а-а-а... Магнолия!" ********************************************* Идет Суд. Судья говорит: "Обвиняемый, расскажите нам, как происходило дело." Обвиняемый говорит: "Понимаете, господин судья, прихожу я как-то с работы, жена лежит в постели абсолютно голая. Я посмотрел в окно, а тут (показывая на потерпевшего) этот придурок в трусах бежит. Hу я взял холодилник и бросил на него." "Т-а-а-а-а-к, понятно," - говорит судья. - "Ну, теперь вы, потерпевший, расскажите нам, как все случилось." Потерпевший говорит: "Понимаете, господин судья, каждый вечер после работы я занимаюсь лекгой пробежкой по одной и той же улице . Вот и в тот вечер я бежал по своему маршруту, а тут этот сумашедший (указывая на обвиняемого) выкинул на меня холодильник." Судья говорит: "Так, ладно, введите свидетеля." В зал ввозят на инвалидном кресле мужчину всего в бинтах. Свидетель говорит: "Ну, господин судья, значит так, сижу я в холодильнике." |
07.07.2009, 21:13 | #88 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,347
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! -------------------------------------------------------------------------------------- На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы? --------------------------------------------------------------------------------------- На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа: - Куда пpопал слон? - Слон на месте, вы его пpосто не заметили. - Идем посмотpим... Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает: - Hу и где он? - А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе. - И это слон??? Мышь: - Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!! ---------------------------------------------------------------------------------------
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы Последний раз редактировалось Irena, 07.07.2009 в 21:21. |
09.07.2009, 08:50 | #89 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,197
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!" --------------------------- - Всем руки вверх! Это угон самолета! - Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист! - Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу. --------------------------- Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать?-его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а"ты просто становишься лучше"-снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу". |
Этот пользователь сказал Спасибо NiTokris за это полезное сообщение: |
kashim (09.07.2009)
|
13.07.2009, 16:30 | #90 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,197
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,388 раз(а) в 1,435 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
-Ира проснись.
- Мммм эээ Ня яя эээ ммм - Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все сриш. Соня этакая. - Хррр Вссс Мня эээ - Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Аууу эээ ыы -Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит. - Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа... -Хочется сказать несколько вещей:во-первых, спать илцом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании... ******************************************* Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: - А с бабами-то там как? - Да понимаете, незнакомая пища, климат... - А с бабами как? - Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... - Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им. ****************************************** Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню: - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню. |
Реклама на форуме | |
|