Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов  

Вернуться   Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов > Всякое разное > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.03.2012, 18:36   #191
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

На День Програміста дівчата-програмістки ворожать: переставляють віндовс, настроюють проксісервер, компілюють ядро лінукса. І та дівчина, яка найшвидше це зробить, та і найпізніше вийде заміж.
***
Якщо черепаха робить три рухи в хвилину, значить, вона псіхує!
***
Що таке компроміс?
Чоловік хоче їхати на лижі, а дружина з дітьми на море. Компроміс - це коли вся сім'я їде на море, але чоловіку дозволяють взяти лижі з собою.
***
- Як це Вам з такою дикцією вдалось потрапити на телебачення? Напевне, блат? - Який блат? Сестла!!!
***
— Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак.
— А де він, мій котику?
— Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому.
***
Тест на ерудицію! Загадки, опубліковані в Мурзилці 20 років тому! Спробуйте відгадати:
1. Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка)
2. Кругом волосся, посередині ковбаса. (Кукурудза)
3. Зверху чорно, всередині червоно, як засунеш так чудово. (Калоші)
***
Мама! скільки разів повторювати! Я не на...р! Я – ХАКЕР
***
Щоб пенсії вистачало, уряд Азарова розробив спеціальну дієту для пенсіонерів:
3 дні - тільки каші, 5 днів - тільки хліб, 7 днів - тільки вода. Потім 9 днів ... Потім 40 ... Потім рік ...
***
Пояснювальна:
«Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»
***
В продуктовому магазині:
- У вас є сир "рокфор"?
- А що це таке?
- Сир з пліснявою.
-Сира немає. Але є ковбаса "рокфор", пиріжки "рокфор", оселедець "рокфор"...
***
Чоловік і дружина в зоопарку.
Екскурсовод: "Це- слон. Статевий акт 2 години"
Жінка- чоловіку: Чув?!!
Екскурсовод: "Це- бегемот. Статевий акт 1 година"
Жінка- чоловіку: Чув?!!
Екскурсовод: "Це- олень. Статевий акт 30 секунд"
Чоловік: Чула?!!!
Жінка: Ну то, от подивись на його роги...
***
- Мама, сьодня я ужо не дівчина!
- Як тобі не соромно? Хіба ми тебе для того ростили, виховували, зробили з тебе людину, щоб на 2-му курсі престижного вузу ти говорила "сьодня" і "ужо"???
***
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
***
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
***
— Мене цікавить ось яке питання. Концертний зал — зал для концертів... Так? Бенкетний — для бенкетів. Так? А для чого тоді актовий зал?
***
Двоє туристів видерлись на гору Піп Іван вночі, та ше в туман. Страшно їм, моторошно. Аж ось cидить гуцул біля обсерваторії, курить файку.
"Діду, і не страшно оце вам туйка сидіти посеред ночі?!"
"Е, хлопці, було дуже страшно поки був живий"...
***
Вирішила покачати прес, лягла на підлогу, лежала ... лежала ... і заснула
***
Ніч...
Спальня...
Чоловік з дружиною... спокійненько собі сплять і похрапують.
Раптом дзвінок у двері!
Дружина підхоплюється і викрикує з жахом: "Чоловік!!!"
Чоловік миттю підривається з теплого ліжка, підбігає до вікна, і рвучко відкривши його навстіж, рішуче вистрибує у пітьму... (10 повех...)
Чоловік летить стрімко донизу і на льоту раптом замислюється: "Так стоп! А я хто???!!!..."
***
Старий піп в церкві зранку зустрічає молодого попа у якого сьогодні має відбутися перша в житті проповідь. Наразі вже зібралася повна церква людей, всі чекають. Молодий піп щиро признається старому, що страшенно хвилюється. Старий заспокійливо плескає молодого по плечах і дає наступну пораду: «Не хвилюйся, хлопче, сходи, в шинок, через дорогу, остограмся і все буде гаразд…

Наступного дня молодий піп зранку запитує старого:
- Ну як, отче, пройшла вчора моя проповідь…
- Та взагалі нічого, синку, але є декілька зауважень.
1. Я вчора тобі сказав щоб ти у шинку навпроти пішов остограмився, а не ГЛЕЧИКнувся...
2. Кадилом потрібно махати не отак (старий показово покрутив кадилом над головою як пропелером…) а потрібно отак (старий показово спокійно помахав кадилом вперед, назад)
3. В Храмі Божому окрім Божої матері ні про яку іншу матір… згадувати не слід…
4. Рясу в труси заправляти не слід…
5. А в кінці молитви потрібно казати амінь, а не пи….ць!
***
- Mamo, zrób mi śniadanie.
- Synku, nawet jeżeli sypiam z twoim tatusiem, to nie znaczy, że masz mi mówić MAMO.
- To jak mam mówić?
- Normalnie: Igor
(Переклад:
- Мамо, приготуй мені сніданок.
- Синку, навіть якщо я сплю з твоїм татом, це не означає, що ти маєш до мене звертатися МАМО.
- То як маю говорити?
- Номально: Ігор.)
***
Инструкция по гаданию на тараканах
1) Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
2) Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
3) Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
***
- Скажіть, Сергій, а як ви здогадалися, що в будинку є хтось чужий?
- Ну, у нас в сім'ї якось не прийнято раптово бити мене ззаду табуреткою по голові.
***
Они стояли лицом друг к другу морозным утром: - дожилась - подумала белка. - допилась - подумала смерть.
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (11.03.2012), NiTokris (16.03.2012)
Старый 11.03.2012, 22:32   #192
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Німець, француз і росіянин знайшли пляшку з джином і той пообіцяв виконати по два їхніх бажання.

Німець каже: "Хочу будинок на березі Середземного моря і яхту." Джин плеснув у долоні і за секунду німець вже сидів на березі моря в будиночку.

Француз каже: "Хочу будинок на Гаваях і гарну жінку". Джин плеснув у долоні і за секунду француз вже опинився на Гаваях.

Росіянин каже: "Хочу ящик горілки і тих двох сюди!... "

***
(щось подібне вже писала, але тут трохи інше :) )
Азаров пише пояснюючу, чому він
запізнився на засідання Верховної Ради:
- Да блін, как на етом грьобаном язике
будєт "опіздав" ілі "опіздився" ???
***
Страшная штука - свидание вслепую. Ждешь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате..
***
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
***
Я верю в драконов, настоящих мужчин и в других фантастических существ.
***
Если бы у меня было много денег, я бы наняла двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
***
Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати: він став президентом, та лякає батьків.
***
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
***
"A не пойти ли мне спать?", подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет. (100% про мене :) )
***
Нa остaновке девушкa и пaрень. У девушки болезненный вид. Пaрень:
- Кaк я вaс понимaю!
- Нет, вы меня не понимaете...
- Прекрaсно понимaю!
- Придурок, у меня месячные!
***
Карпати. Ранок. З-за полонини сходить сонце. Легка димка над лісами. Виходить на ганок гуцул. Потягується. Повз нього, крутячи дупою, пробігає вівця. Він, дивлячись їй в зад, знову потягуючись, прицмокуючи смачно, говорить: "Еххх, вміла б ти ще їсти варити.."
***
Приїжджає Віктор Федорович Янукович до Донецька. Бачить такий нічогенький готельний комплекс будується. Задає питання:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає до Львова. Бачить, як будується здоровенний ресторан. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Крим. Бачить, як будується гігантська туристична база. запитує:
- А хто це будує?
- Син ваш будує, Віктор Федорович.
Приїжджає Київ. Бачить, як будується торгово-розважальний центр. запитує:
- А хто ж будує то?
- Так син ж ваш будує, Віктор Федорович.
- Мда-а-а-а. Таке відчуття, що в країні працюють тільки я і мій син.
***
Молодий індіанець просить у вождя племені видати за нього доньку.
- А ти хоч раз був з жінкою? - Поцікавився вождь.
- Ні ...
- Ну, не можу ж я віддати єдину дочку за недосвідченого. Але ти гарний хлопець, дам тобі шанс. Йди у ліс, знайди там невеличке дупло у дереві і потренуйся, коли придбаєш досвід - повертайся.
За місяць молодий індіанець повертається, кульгаючи, і приходить в вігвам, у якому сидять вождь і його донька.
- Ну, покажи на що ти здатний!
Наречений розділ наречену і раптом схопив палицю і почав з усієї сили бити нещасну у бік.
- Ти що робиш? - Закричав вождь.
- Та я тепер досвідчений - знаю, що спочатку треба прогнати диких бджіл!
***
Український селянин, який приїхав до Канади на початку минулого століття, мріяв, щоб його син одружився з українською дівчиною. Канадець зразка 60-х мріяв, щоб його син одружився на білій. Сьогоднішній канадець мріє, щоб його син одружився хоч би на жінці...
***
Лист матері-блондинки своїй дочці-блондинці:

Здрастуй, дорога донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe кілька разів. Я пишу повільно, тому що я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядько Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими ґудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. Твоя мама.

PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт
***
Суд. Суддя — блондинці: — Чому ви отруїли сусідів? — Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.
***
Студент-політолог у борделі:
- Арабки у вас є?
- Є.
- Єврейка є?
- Є. Ви хочете обох?
- Ні, лесбі-шоу: я пишу курсову про арабо-ізраїльські стосунки...
***
Для тих, хто шукає роботу: графік 2 / 5, зарплатня 150 тисяч, відпустка 52 робочих дні ... Дзвоніть! Будемо шукати разом!
***
Якось вирішив приколотися і в резюме, в графі переваги, написав - відсутність совісті. І тут же почали пропонувати та-а-а-акі посади ...
***
Тайланд.
Троє мужиків поселилися в готелі на 45-ому поверсі. Адміністратор попередив їх, що ліфт працює лише до півночі. Вечером троє друзів відправилися в ресторан і повернулися після 12. Їм довелось підніматися по сходах. Щоб їм не було нудно підніматися, вони розділили 45 поверхів на 3, і вирішили що перші 15 поверхів один розповідатиме смішні історії, другі 15 поверхів інший співатиме, і останні 15 поверхів третій розповідатиме страшні історії. Отже, троє друзів, сміючись, пройшли перші 15 поверхів, під звуки співу пройшли другі 15 поверхів - і, нарешті настав час третього розповідати страшилки.
Він говорить:
- Зараз я розповім вам страшну-престрашну історію, страшніше за яку вже і бути не може.
Ми забули ключ на рісепшені взяти…))))))))))
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (12.03.2012), NiTokris (16.03.2012)
Старый 12.03.2012, 17:42   #193
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

"І нехай весь світ зачекає". © Internet Explorer.
***
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...
***
На грузинському весіллі:
— Я на багатьох весіллях бував, але такої нареченої ще не бачив: не розрізняю взагалі — баба це чи мужик.
— Ей, замовкни, а то я тебе тут заріжу — це моя дочка.
— Пробач, дорогий. Я не знав, що ти тато цієї красуні.
— Труба тобі — я її мати.
***
Перед тим як ловити ротом сніжинки, переконайся, що всі птахи відлетіли на південь.
***
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
***

Вихідний. Сидить чоловік з дружиною цілий день вдома, скукотища ... Дружина читає, чоловік за компом, Каспер підвісив систему, інет гальмує, в пориві гніву вигукує "Сука !!!".
Дружина ображено: - Я не сука!
Чоловік: - Я не тобі.
Дружина: - Ти ніколи про мене не думаєш ...
***
Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя паскудне... Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити... Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!
***
У дядьки був кнур. Захотів кнур якось свинку — хвіст трубою. Везти треба на сусідній хутір. Дружина Марія:
— А як кнура на побачення повезеш?
— Так у колиску мотоцикла посаджу й усе!
— У яку колиску — на переїзді менти і днюють, і ночують!
— А, дурниця! Надягну на нього шолом, простирадлом замотаю — і не помітять!
Одягли кнуру шолом, запхали в колиску (важкий, сволота!) і повезли до мадам.
Усе минулося якомога краще — і люди, й свині були дуже задоволені. Наступного ранку кнур знову не в гуморі, хвіст трубою. Дружина й каже:
— Ну що, Миколо, треба знову його везти!
Одягли шолом, замотали простирадлом, повезли. Знову все добре! І так весь тиждень. Господар із жінкою уже вимотані — натерпілися зі свинями!
Ранком чоловік просить дружину:
— Маріє, вийди на двір, що цей кровожер робить? Знову, мабуть, хвіст трубою?
Та пішла. Повертається.
— Ну що, Маш? Як хвіст?
— Коля, про хвіст не знаю… Але він вже вдягнув шолома й у колисці сидить!
***
Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...
***
Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі, а лікар каже:
- Ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже, знімаючи з плечей рюкзак:
- Я так і знав, що знадобиться!!!
***
Зателефонувала чоловікові, питаю:
- Ти мене дуже любиш?
Відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!
***
Ось і настав час, коли у нас із джинсів стирчать НЕ стрінги, а теплі чорні колготки!
***
Березень.Львів. 6-та ранку. На Ратуші пробив годинник. Порядна львівська пані йде в Домінікани на Службу. Проходить перед домом терпимості і перед ногами їй падають з даху коцур і кицька, які собі там на даху кохалися, але кимось налякані впали..
Пані починає стукати в двері закладу
- Пані, головна Курво! Пані, головна Курво!
Двері відчиняє заспана господиня закладу, бачить перед собою таку пор"ядну Пані і питає:
- Що Пані тут хоче? Чи Пані шукає тут свого чоловіка?
- Та ні, - каже та - Хочу тілько сказати, же вам рекляма впала...
***
Как определить, не нужно ли тебе худеть?
Если парень может отнести тебя на руках в постель, .... ты в форме......
Если нет - поменяй на хрен ты этого доходягу. .....на нормального дядьку!))...
***
В повній темряві сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
- Куме, а чому ви собі наливаєте більше, ніж мені?
- Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте?
- Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль. А мені лише буль буль...
***
Водій маршрутки, який випадково виїхав на трасу “Формули 1″, виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.
***
Мати Симоненка приїжджає до сина у Київ. Той показує їй свій розкішний маєток: "Ось, мамо, більярдна", – "Гарно, синку, гарно!" – "А ось зимовий сад", – "Ой, гарно, синку, гарно!" – "Оце басейн, сауна", – "Ой, як гарно!" – "Це веранда", – "Яка велика! Як гарно! За одне синку переживаю – щоб комуняки не прийшли і оте усе не позабирали!"
***
− Жінко, я їсти хочу.
− Йди попий води.
− Але я не хочу води – я хочу їсти!
− А-а-а, то ти ще й харчами перебираєш?
***
Чоловік заходить в спальню зі склянкою води та 2-ма таблетками і простягає їх дружині.
Вона: Навіщо? У мене не болить голова!
Він: АГА, попалася!
***
- Ти бомж?
- Ні - менеджер зі здачі пляшок!
***
- Абрам, ти що, занедужав?
- Ні.
- А чого таблетки їси?
- Так термін придатності закінчується ..
***
- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила або смажила?
- Копала!
***
80 пігулок «тік-так» на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже…лише слабке…
***
Співробітники офісу сидять,
працюють до 10 вечора, а одна
мадам йде в 18.00. Один день
так, другий, третій. В кінці-
кінців один співробітник
запитує у начальника:
- Чому вона йде в 6, а ми до 10
сидимо?
- Так вона ж у відпустці!
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (12.03.2012), NiTokris (16.03.2012)
Старый 14.03.2012, 07:24   #194
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Життя не вдалось?
Дівчина не дає?
Друзі не розуміють?
Випери шкарпетки і люди до тебе потягнуться...
***
Скільки всього може трапитися в ніч з п`ятниці на понеділок…
***
Чоловік від'їжджає зі стоянки,
і кладе записку: "Місце не
займати, проколю шини!"
Приїжджає назад - на його
місці каток для укладки
асфальту, поруч шило і
записка: "Успіхів!"
***
Осінь, 13 градусів: “Бляха, де
пальто, чоботи, шарф, кофта,
колготки, шапка”? Весна, 13
градусів: “Супер, піду в
шортах”!
***
Назвіть три причини, через
які ви любите школу?
- Червень, липень, серпень.
***
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи.

Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге - я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:

"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**!",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол.
***
Напис на машині:
- Помий мене.
Знизу водій дописав:
- Приходь - помию!
***
- Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий…
***
Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте?
- Могили копаю, Вікторе Федоровичу.
***
Мама новонародженого немовляти наївна і недосвідчена, як новобранець в армії. Мама дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мама трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.
***
Коли білоруси вмирають, то потрапляють або в рай, або назад у Білорусь.
***

- Це що у тебе?
- Яблука.
- 2 кіло і кожне загорнути.
- А це що?
- Апельсини.
- 3 кіло і кожен загорнути.
- А це що?
- Слива.
- 5 кіло і кожну загорнути.
- А це що?
- Смородина, але вона не продається!
***
Помер старий багатий єврей. Вся родина зібралася в нотаріуса, щоб дізнатися заповіт. Нотаріус читає:
- Я, Лахман Ісаак Давидович, перебуваючи в здоровому розумі та твердій пам'яті, всі гроші витратив перед смертю.
***
Більшість людей переходить вулицю за єдиним правилом:
зелене - йди;
червоне - біжи!
***
Ремонт починався в стилі хай-тек, а закінчився як завжди в стилі хай-так!
***
Бомж стукає в двері квартири, йому відкриває мужик. Ну, бомж йому і говорить:
- Дайте, будь ласка, шматочок торта.
Мужик такий офігівший:
- Ти ж завжди хліба просив?!
Бомж збентежено:
- А у мене сьогодні день народження…
***
Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина:
- Як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні!
- Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (17.03.2012), NiTokris (16.03.2012)
Старый 15.03.2012, 07:10   #195
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Жінка миється у спільній ванній комунальної квартири, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона помітила і говорить:
— Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив?
— Та треба ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся!
***
Чоловік - це таке створіння, яке, вимивши тарілку, подивиться на жінку, начебто прибрав всю квартиру.
***
Є прекрасна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть ...
***
Молода жінка плете маленькі панчішки.
- Дорогенький, - ніжно каже вона чоловікові, - ти хотів би почути, як по нашій квартирі бігають маленькі ніжки?
- Ні, я не люблю мишей.
***
Обама: В наших людей середня зарплата - $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітна плата $300, для того, щоб якось жити з нашими цінами та податками, потрібно 400$. Не розумію, звідки вони ще $100 беруть?
***
Заняття на військовій кафедрі. Майор пояснює студентам:
- Кут підйому кулемета на БТР складає не більше 30 градусів.
Питання з аудиторії:
- Товариш майор, а яких градусів – за Фаренгейтом чи за Цельсієм?
Майор, після деяких роздумів:
- За Фаренгейтом….
Дружний регіт.
- Ну, гаразд, вже і пожартувати не можна. За Цельсієм, звичайно!
***
Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали – розгублюється.
Новий українець:
- Чого треба?
Даїшник:
- Поколядувати можна?
***
Він і вона. Він читає: “Руки повільно переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегні плавно переходять на живіт…”
- Любий, це що – “Камасутра”?
- Ні, інструкція з митного догляду.
***
- У мене дві новини: хороша і погана.
- Давай спочатку гарну.
- Хороша в тому, що я не скажу тобі погану.
- А погана?
- А погана, що не скажу хорошу.
***
- Все, котику, я спати. Цілую, люблю, обнімаю, муркаю і соплю тобі у вушку.
- А соплю то за шо у вушко?
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (17.03.2012), NiTokris (16.03.2012)
Старый 16.03.2012, 05:14   #196
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Українські хакери навчилися викачувати газ через торренти.
***
«10 копійок буду винна», – цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.
***
Під час розгону гей-параду в ОМОНу зникли 17 гумових кийків.
***
Коли я запізнююся, я можу зустріти Білосніжку і сім гномів, халка, Шрека, цирк карликів, літаючого осла, але тільки не свою маршрутку.
***
Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить – зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла …
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.
***
Два євреї посперечалися, хто з них менше пожертвує грошей.
Коли поруч проходив служитель, перший єврей поклав копійку і переможно глянув на другого.
– За двох, – єхидно вимовив другий.
***
Микола прийшов додому в такому поганому настрої, що жінка, не знаючи, чого він зараз хоче найбільше, лягла голою в пельмені.
***
ххх: а як його звати?
ууу: сєргєй
ххх: а українською можна?
ууу: можна, матвій його звати
***
Син підходить до батька і запитує:
- Тату, як правильно труси одягати?
Батько:
- Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад!
***
Тільки у нас замовлена піца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога.
???
Надзвичайна подія в медінституті: на екзамені з латині двієчник Іваненко ненавмисне викликав диявола.
***
Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?
***
Дівчинка з пірсингом, купаючись в річці, спіймала карася на пупок.
***
Мама трансвестита Олега не знала, як реагувати на ситуацію, вроді і цвяшок в хаті заб’є, і помадою поділиться…
***
Ющенко сім годин просидів у Генпрокуратурі, але, наслухавшись про трипільців, слідчі його випхали.
***
Студент (С) здає екзамен, а викладач (В) його завалює:
В: – Ну добре, якщо відповідаєш на це питання – то здав… Скільки в аудиторії лампочок?
С: (швидко порахував) – 9
В: – Неправильно – 10 (і дістає з кишені лампочку) – не здав. Перездача, така ж ситуація… Викладач задає то саме питання…
С: (не задумуючись) – 10.
В: – Ні, невірно, я сьогодні лампочку не взяв…
С: (витягуючи лампочку з кишені) – Зате я взяв!
***
Мало хто знає, що для того щоб прикрасити квартиру на Новий Рік було достатньо кинути пітарду в винігрет.
***
Страшною прикметою вважається, коли чорний кіт розіб"є зеркало порожнім відром.
***
В магазині хлопець бере пачку презервативів (15 шт.), і просить дати йому ще шоколадку. Реакція продавця просто геніальна: дивиться на презики, потім жалісно на шоколад і видає фразу:
- Хлопче за одну шоколадку тобі не дадуть!
***
- Чого не спиш?… Ей, баран!
- Баран в університеті, за комп’ютером – батьки.
- Ой.
***
- Моя жінка чудово готує, в неї ніколи не болить голова, вона ходить зі мною на футбол і рибалку. Так! І порно дивиться!
- Так у вас, в педиків, усе не як в людей!
***
Тільки в Україні в автошколі на першому уроці водіння інструктор запитує, чи є досвід водіння.
***
Начальник карного розшуку викликає двох слідчих,що упустили злочинця, за котрим вони слідкували.
- Як це могла статися?
- Він пішов у кіно.
- А ви?
- А ми цей фільм вже бачили…
***
0,9-0,6-0,9 – Дюймовочка.
***
В Україні два показники здоров’я: можна пити і не можна пити.
***
П’яна доярка завалюється в корівник.
Корова:
- Ну що, знову п’яненька?
Доярка:
-Му-у…
Корова:
-Ну, добре. Тримайся за цицьки, я поскачу.
***
- Алло! Це класний керівник п’ятого “А”?
Мій син сьогодні не зможе прийти в школу.
- А хто це говорить?
- Це мій тато.
***
Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла.
***
— Скажи, коханий, в мене красиве волосся?
— Дуже гарне, довге, шовкове! Проте ти знаєш, ноги все-таки краще брити…
***
Хлопчик-хуліган 5 днів не міг потрапити додому: він дзвонив в двері та втікав…
***
Вовочка на уроці зоології:
- Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки.
Вчитель дивиться скептично на учня:
- А як ти зміг визначити їхню стать?
- Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!
***
З такими темпами, якими молодь зараз вживае знак ")", у школах будуть вчити де, і коли його ставити...
***
- Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така симпатичненька.
***
- Яке гарненьке! Це у вас котик чи киця?
- А ви по вухам не бачити?
- Ні.
- Це кролик.
***
Сказати “кохаю” – буває важко. Сказати “вибач” – ще важче. Сказати “канагат тандирилмагандиктариниздан” – взагалі п***ць.
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (17.03.2012), NiTokris (16.03.2012)
Старый 16.03.2012, 13:39   #197
NiTokris
Хранитель осколков миров

Модератор форума
 
Аватар для NiTokris
 
Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658
Поблагодарили 2,387 раз(а) в 1,434 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

***** ****** ****** ******* *******

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ни чё, что мы женаты?!

***** ****** ****** ******* *******

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

***** ****** ****** ******* *******

Из объяснительной: «Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…»

***** ****** ****** ******* *******
__________________
~ Японцы верят в три силы: меча, богатства и зеркала.
Меч символизирует силу оружия.
Богатство - силу денег.
Зеркало - сила самопознания. Так вот, сила зеркала наиболее ценная из этих трёх, считают в Японии. Так как, лишь глядя в зеркало(познавая себя), находишь правду. ~ I ♥ JAPAN
* 何もしなければ、何も変われない("если ничего не делать - ничего не изменится".)
NiTokris вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо NiTokris за это полезное сообщение:
Halychanka (16.03.2012), kashim (17.03.2012)
Старый 16.03.2012, 23:29   #198
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

- Кохана, я назвав нашого сина Лексус.
- Ти дебіл?
- Зате в нас в сім’ї тепер є Лексус.
- І дебіл.
***
Приходить чоловік додому. А йому подружка і каже:
- Все. Йду від тебе.
Чоловік:
- Чому?
- Я взнала, що ти педофіл!
Чоловік:
- Ей-ей, чи не занадто розумне слово для десятирічної дівчинки?
***
Дівчина каже хлопцеві:
- Не розумію я цієї гри – хокей! Купа мужиків з палками ганяються за чорною фігньою!
Хлопець відповідає:
- Якщо купа мужиків з палками ганяються за чорною фігньою, то це не хокей, а Ку-Клукс-Клан!
***
Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О, ліфт доганяє!
***
Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав:
- Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти?
- Ну, хорошо, давай!»
Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе:
- Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай!
***
"Найстражахливіші слова дитинства - це ховаєм підручники та дістаєм подвійний листочок =)
***
Вчора в Таджикистані була накрита велика партія наркотиків.
А то дощі, розумієте, весна… Намокнуть ще…
***
- Лікарю, чому в мене така висока температура?!
- Не хвилюйтеся хворий, завтра буде кімнатна.
***
- Мила, давай сходимо кудись?
- Давай! А куди?
- Піцерія?
-Нііі..
- Італійський ресторан?
- Вчора була..
- Морепродукти?
- Не хочу морського..
- Глорія?
- Та нуу..
- Суші?
- Рис важкий..
- МакДональдс?
- Занадто жирно..
- ТАК КУДИ ТИ ХОЧЕШ???
- Та мені все одно. Куди запропонуєш- туди і підем.
***
Війна між Україною і Німеччиною. Тимчасове перемир’я. На кордоні з однієї сторони стоїть українець, з іншої – німець.
Українець кричить:
- Німець!
- Що?
- Іди на х…
Німець промовчав, а українець знову:
- Німець!
- Та що?
- Іди на х…
Німець знову промовчав, перемир’я як-не-як…
- Німець!!!
- Що таке?!
- Іди на х…
Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, каже, що так і так, вічно нас українці посилають, ну начальство йому і говорить:
- Щось українці зовсім охаміли, а ти йому відповідь тим же!
Приходить німець на кордон і кричить:
- Українець!
Тишина…
- Українець!!
Тишина…
- Українець!!!
- Німець, ти чи що?
- Я.
- Іди на х…
***
- Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем.
- Мама, я не хочу до них їхати!
- Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося.
- Але там так скучно!
- Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо.
- Ну і що я буду робити до 17-тої години на цвинтарі?
***
Професор на лекції:
- Студенти, не соромтеся, питайтеся. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді.
- Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай?
***
- Алло,це секс по телефону ?
- Ні, це міліція.
- Ну, але я вам заплачу…
- Продовжуй, пустунчику.
***
- Мамо, можна в туалет?
- А ти уроки зробив?
***
Я ж тобі українською мовою сказала, “буду через п’ять хвилин”, чого ти мені тепер кожних півгодини видзвонюєш?!
***
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
***
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій…
- Це, напевно, вони ще горілку не пробували.
***
Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при пологах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.
***
- Люди, допоможіть, як швидко скинути 6-8 кг, тільки реально, дуже потрібно.
- Відріж руку!
***
- Привіт, я Термінатор. Вчора я змінив операційну систему.
- А яка в тебе була?
- Екс-пі.
- А стала?
- А стала Віста, бейбі!
***
Британські вчені з'ясували, чому люди лисіють: виявилося, люди лисіють тому, що в них волосся випадає і більше не росте!
***
Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже: "Дівчинка, передай за проїзд", хлопець розізлився і каже: "Я не дівчинка"...Бабуся витримала паузу і каже: "Найшла, шльондра, чим гордитись"
***
Рибак зібрався на зимову риболовлю. Вийшов з самого ранку – холодно, сніг, транспорт не їздить. Махнув рукою, повертається додому. Жінка ще спить. Заліз він в ліжко, пристроївся до жінки…
Вона (не відкриваючи очей):
- Це ти, коханий? А мій придурок на рибалку поперся!
***
Іде в інституті лекція по БЖД.
Професор до аудиторії:
- Ви – прораб на будівництві. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати “швидку”!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичам! і т.п.
Професор:
- Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.
***
Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:
- Подобається?
- Та не знаю… От якщо б роздягнулася…
Пошепталися, вмовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- А в чому справа?!
- Очі в неї не ласкаві…
***
Вранці головний лікар зібрав всіх лікарів своєї лікарні на “п’ятихвилинку” і робить перекличку:
- Терапевт?
- Я
- Хірург?
- Є!
- Очник?
тишина…
- Очник?!
- Я не очник, я окуліст! Репетує той.
- Та яка різниця? – говорить головний лікар
- Ну Ви ж гінеколога п***юком не називаєте…
***
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого червня “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!
***
Перший :
- Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!
Другий:
- Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!
Третій (головний):
- Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?
***
Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з ВДВ повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- Гвалтують!
***
Начальник пожежного караулу неспішно, руки в кишенях, заходить в кімнату, де пожежна бригада чекає виклик, і спокійно так каже:
- Хлопці, давайте збирайтесь потихенько, там податкова горить…
***
Турист обурено запитує у місцевого жителя:
- У вас хоч що-небудь відкрито після сьомої вечора?
- А як же! Відділення міліції …
***
Заради грошей люди готові піти на все! Навіть на роботу
***
На ринку в Глобино:
До точки з нижньою білизною підходять мама з доцею:
(М) Тобі які труси — на всю сраку чи в гузно (стрінги)?
(Д) Мамо, ви шо — звісно в гузно!
***
Львів. Привокзальний ринок.
- Скажіть, кілограм ваших помідорів в мій пакет влізе?
- Мій кілограм – влізе.
***
Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець.
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

Последний раз редактировалось Halychanka, 16.03.2012 в 23:36. Причина: Добавлено сообщение
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (17.03.2012), NiTokris (20.03.2012)
Старый 17.03.2012, 19:31   #199
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Жодний депутат не підніме руку на жінку. Проте підняти 226 рук, щоб підвищити їм пенсійний вік- це запросто!
****
- Синку, я найшов вчора в тебе в кімнаті презерватив.
- Добре, дідусю.
- Чому дідусь?
- Тому, що я вчора його не знайшов.
****
Працівник радісно виходить із кабінету начальника. Його зустрічає співробітник:
- Можеш зайти, у шефа сьогодні чудовий настрій.
- Чому ти так вирішив?
- На прохання збільшити мені зарплату він голосно засміявся!
****
Мужик на медогляд прийшов …
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!
***
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
***
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався
до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного
разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве
овладела искусством психологического насилия.
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употре{цензура}ю. Не кастрирован.
***
Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа!
***
- Хочу як маленька дівчинка залізти під стіл, обійняти себе за коліна і плакати ... плакати ...
- Дімон, що сталося ?
- Дружина машину розбила!
***
На чемпіонаті світу по жадібності в запеклій боротьбі з жабами і свинями перемогли бориспільські таксисти.
***
Щоб позбавитися від вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б’ється головою об цеглу, і гине.
***
Запросив кум кума в гості.
Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники.
Винили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже:
- Куме, а чому пес на мене так злостиво дивиться?
- Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!
***
З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки...
У зв"язку з відміною приїзду прем'єр-міністра, все, що викопали, змастили, перезарядили і закопали знов!
***
- Вовочка, а ти школярик?
- Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.
***
Згідно даних мобільних операторів, серед вітальних новорічних СМС з великим відривом лідирує наступна: “Дякую! А хто це?”.
***
Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі:
- Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш?
Папуга дівчині:
- Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепа, літати вмієш?
***
Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
- Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ.
Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
- В пекло.
Підходить індус і каже:
- Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
- Іди в рай
- Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
- Чим будеш захищатися?
Українець:
-Чим, чим, - індусом.
***
Біжить заєць по пустелі в масці і ластах, назустріч йому верблюд.
Заєць питає:
- Далеко ще до моря?
- Кілометрів 200-300 приблизно…
- Во гади, який великий пляж побудували!
***
Урок у начальнів школі, учителька звідать: - Діти, у нашів страні крізіс, розкажіть як ви жиєте, як економите? Марічка: - Ми не іме мясо уже півроку! Петрик: - А ми не чистимо зуби, лем раз в день! Васько: - А ми маму угнали гет! -Ти шо, Ваську, як то-то так? - А так! Ми ся з няньом посовєтували: я вже цицьку не сосу, а у няня не стоіт, а для сосіда її кормити... Перебачте!
***
Два Закарпатські заробітчани в Португалії (без роботи) імили золоту рибку. Рибка проситься: "Пустіть ня любое бажання виконаю вам!" Каже перший: "Хочу аби на цоьму биризі стояв 50 етажний дом!" Другий - "і аби ми лиш два його штукатурили"...
***
Увага, всім нa сaйті "Одноклaссники"! Велике прохання - не фотогрaфуватися біля мaшин, нa курортaх і т. д. ДУЖЕ ВАЖКО ОЦІНИТИ РІВЕНЬ ДОХОДІВ! Просто фотогрaфуйтеся зі спрaвкою про доходи зa останні 12 місяців. Щиро Вaшa, Податкова інспекція. Р.S. Від СБУ і кримінального розшуку побажання: фото тільки у ФАС і в ПРОФІЛЬ. Нічого зайвого, не потрібно в кaдрі всяких тaм дітей, собaк-котів та інших сторонніх об'єктів. Вони зaсмічують нaшу бaзу дaних!
***
-Нянь,а шо вто - альтернатива? -Сложно убьяснити, синку, у двох словах... Вот наприклад: Ти робиш на заводi, iз року в рiк пашеш i пашеш, постєпенно копиш бабки. У єеден прикрасний момент, тубi хватить гроше на переїзд у село.Ти купуєш дисять яйиць і виводиш из них ціплят. Гудуєш їх, пойиш, ухажуєш за ними, они пудроставуть і начинавуть нести яйця. А ти їх у інкубатор, і вот у тебе уже тисячі ціплят.Ти за ними ухажуєш, і туй у тебе уже тисячі взрослых кури. І вот ісі тисячі кури начинавуть ся нести і ти уже крутий фермер! І туй, бляха, наводнєніє - повный п%%%%ц! Всю твою ферму змивать вода, всьо здохло, все змито... -Нянь, но і де альтернатива?
-Качки, синуля, качки!!!
***
Якщо на домофоні набрати *111#, то можна дізнатись, скільки в квартирі грошей.
***
Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!
***
В аптеці:
- Молоді люди, вам що?
- Дві пачки глюканат кальцію.
- Все?
- Активованого вугілля, будь ласка, теж дві.
- Боже, що в вас?
- Чемпіонат гуртожитку по шашках.
***
Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина.
На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей…
…вісімдесят шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!!
***
Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква “М”?
- А там москалі какають.
- А чому буква “Ж”?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!
***
Якщо писати шпори олівцем на стогривневих купюрах, то спроба відібрати шпору у студента виглядатиме як хабар.
***
В Японії винайдено мобільний телефон для людей, котрі прагнуть схуднути. Розумний телефон сам підраховує кількість калорій, дає рекомендації, що з цим робити, а якщо не допомагає, то мобілка все з’їсть сама, перш ніж власник телефону встигне нанести собі шкоду.
***
Дорослішаєш – це коли йдеш на морозі без шапки і відчуваєш себе не крутим, а дебілом.
***
Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!
***
Нічого так не зближує людей, як один варіант на екзамені.
***
Якщо вірити спідометру ВАЗ-2106 то він стоїть зі швидкістю 20 км/год
***
Добра вахтерка - головна причина вагітності дівчат у гуртожитку.
***
Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”.
***
Анкета Вконтактє:
Стать: жіноча
Сімейний статус: в активному пошуці
Улюблена музика: Під настрій
Улюблені телешоу: Comedy Club
Про себе: Я не така як всі!!!
***
Прийшов хлопчик в магазин і питає:
- В вас ізюм є?
- Ні.
- А булочка з ізюмом?
- Є.
- Тоді наковиряйте мені, будь-ласка, сто грамів ізюму. Йому наковиряли сто грамів.
- А булочка сьогоднішня?
- Ні, вчорашня.
- Тоді вколупайте назад.
***
- Я завжди читаю детективи навпаки – з кінця до початку.
- Чому ж?
- Так цікаво взнати, з чого ж все розпочиналося!
****
Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.:
- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?
Гєна відповідає:
- Ні, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, не будуть бити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:
- Дивись, що вони з коником зробили!
***
Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.
***
Панк приходить в господарський магазин.
- Мені буханку чорного хліба.
- В нас господарський магазин! За хлібом потрібно ходити в булочну!
Панк лупить продавщицю по голові і йде. Приходить на наступний день в господарський магазин:
- Мені буханку чорного хліба.
- Ми не продаємо хліб, ідіот!!!
Панк знову б’є продавця по голові та йде. На наступний день приходить знову.
- Мені…
- Ось, погляньте! В нас є такий-то, такий-то хліб…!!!
- Ні, хліб тепер можна і в аптеці купити, мені молочка, будь-ласка.
***
Київські будівельники знайшли черепаху, яка прожила 300 років. Цікаво, скільки ще б вона прожила, якби її не знайшли київські будівельники….
***
По парку іде чоловік, обв’язаний навколо поясу шнурком. Зупиняє його міліціонер і говорить:
- В чому справа?
- Повішаюсь!
- Шнурок-то потрібно прив’язувати до шиї!
- Пробував, задихаюсь.
***
- Вибачте, ви зайняли моє місце.
- Ваше місце? І ви можете це довести?
- Можу, я залишив на ньому морозиво.
***
Чоловік приходить до гадалки. Та дивиться на його долоню:
- Який жах! Ваша жінка помре через два дні!
- Та знаю, знаю, а мене-то зловлять!?
***
- Альо, мамо, дай татові трубку.
- Альо, тату, Динамо чемпіон?!!
- Так, так, так, звичайно, доню, звичайно!
- Тату, дай маму.
- Альо, мам, ти чула, тато дозволив)
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (17.03.2012), NiTokris (20.03.2012)
Старый 18.03.2012, 15:10   #200
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...
***
Нова соціальна мережа "Бабці на лавці". Основні кнопки: - Обговорення - Додати в наркомани - Додати в повії - Додати в алкоголіки.
***
Жінка прибирає в домі, несподівано зламався пилосос. Вирішила у сусіда
позичити. Подзвонила у двері, а сама думає:
- Ну от він зараз відкриє, я в нього позичу пилосос. Він мене запросить на каву. Ми поп"єм кави, потім вина, шампанського.
Потім буде бурний секс, потім я залечу, він буде змушений на мені одружитись, а потім проблеми: чоловік, діти, домашні
клопоти....
Сусід відкриває двері, а вона йому з порогу:
- Та пішов ти в **** зі своїм пилососом!!!
***
Горить дах - 101, потрібен дах - 102, їде дах - 103.
***
Вовочка приходить до тата і каже:
- Тату, наскільки вистачає тюбика зубної пасти?
- Не знаю, а що?
- Тепер знай, на всю прихожу і половину кухні.
***
Вам дівчатам взагалі добре: захотіла їсти - пішла зварила!
***
Корисна порада чоловікам.
Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумайте, чи вистачить у тебе капусти і чи не підведе твоя морквина.
***
Ніщо так не орієнтує людину на місцевості, як пошуки туалету.
***
Бачить чоловік – живу жабу на ринку продають за тисячу гривень.
- Чого так дорого?
- А вона може з тобою на будь-яку тему розмовляти.
Купив він жабу, приніс додому, поставив банку і питається:
- Ну?
- Ква, – відповіла жаба.
- Ну?
- Ква!!!
- Що “ква”? – сердито перепитується він.
- А що “ну”? – відповіла жаба.
***
22 грудня- п’ятниця,
23 грудня- п’ятниця,
24 грудня-п’ятниця.
Еротичний щоденник Робінзона Крузо.
***
Заголовок на УП: "Кримінального авторитета Януковича посадили на 23 роки".
В шоці, який межує з радісним оскаженінням клацаю на посилання, і вже там читаю, що цього авторитета судили в Білорусі, та й звати його Михайло...
***
Заходить злегка підпитий новий українець у магазин:
- Хочу сину подарунок.
- Вибирайте
- Він любить музику, дайте мені он ту червону трубу і цю білу гармошку
- Вогнегасник зараз упакую, а радіатор тільки разом з арматурою…
***
Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
- Пила?
Дочка:
- Шампан стаканского.
***
Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири …
Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не пустила …
***
31 грудня. Дзвонить дитина:
- Алло, швидка? Приїжджайте скоріше. Наш татко з розуму зійшов. Натягнув червоний халат, валянки й усім говорить, що він Дід Мороз.
***
СМС від дівчини: “Вибач, не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом”
***
Гуляє по Києву група студентів. Один хлопчина питає у викладача:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.
***
Кратко о погоде. Вчера постирала футболку. Сегодня она сломалась!
***
- Чому ви свого песика так дивно назвали - Козел? - А мені подобається кликати його на вулиці і спостерігати, як всі мужики обертаються!
***
Йдe іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій.
Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- У голові.
- А це що? – Киває на папірець.
- А це не вмістилося.
***
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
***
Їдуть два наркомана на машині, тут пішохід дорогу переходить, один наркоман другому каже: “Тормози!!!”. Збили пішохода… Їдуть далі…..Враз на дорозі знову з’являється пішохід, один другому кричить: “Тормозииии!!!! Збили і другого. Їдуть далі, дивляться, бабка дорогу переходить і цю бідолагу збили. Потім один другому каже: “Брат, та чого ти кричиш! Ти за кермом, ти і тормози!”
***
Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спека. Думає, чи не піти йому покупатися. Іде і знімає з себе все, бо не хоче в мокрих трусах ходити. Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають, може прикольнутись. І забрали весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О, бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять. Питає їх:
- Дівчата знаєте, що я думаю?.
- Так, ви думаєте, що в корита дно є.
***
Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
***
Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.
- Злетить! – говорить одна.
- Не злетить! – говорить інша.
Відбувається запуск, і ракета вибухає.
- Це ти накаркала!
- Служу Радянському Союзу!
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (19.03.2012), NiTokris (20.03.2012)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:44.



реклама:

Copyright (c) 2001-2015 by проект Мир японской анимации (anime.ua). Администрирование и руководство сайтом, часть содержания - Mr Mingan. Дизайн - by fafhrd.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных и баннерных объявлениях.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов сообщений в форуме



MyAnimeTop - рейтинг сайтов по аниме, манге и хентаю Rambler's Top100