Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов  

Вернуться   Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов > Всякое разное > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 12.04.2012, 23:12   #211
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Весна в цьому році буде дуже тепла.
Головне, не пропустити цей день!
***
Застрягли 3 дівчини на одному острові, Блондинка, брюнетка і руда. Щоб вибратися з острова, їм потрібно проплисти 100 метрів до землі. Брюнетка пропливла 25 метрів, втомилася потонула. Руда 50 метрів пропливла, втомилася, потонула.
блондинка пропливла 75 метрів втомилася, попливла назад!
***
Вчителі вирішили послати учнів на 3 букви і придумали ЗНО.
***
Тільки українці на питання «Ти Куди?» Відповідають «Зараз прийду».
***
- Катрусю, а вам оцінки ставлять?
- Ні, діду. В нас є бали.
- Ну нас тоже є**ли, але оцінки ставили!
***
Моя випускна промова : Я хочу подякувати не тільки google, але й всьому інтернету...
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Старый 17.04.2012, 23:06   #212
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Після того як Всесвітня організація охорони здоров'я включила вегетаріанство до списку психічних захворювань, українські лікарі направили ще три діагнози для включення їх у цей список:
- виборець партії регіонів;
- виборець, що голосував за Януковича;
- виборець, якому подобається мова Азарова.
***
Якщо помідор — ягода, чи можна називати кетчуп варенням?
І як краса може врятувати світ, якщо вона весь час вимагає жертв?
І якщо мазохіст потрапляє в пекло, то він потрапляє в рай?
***
- У тебе зараз щось в житті відбувається?
- Так
- Що?
- У мене макарони варяться.
- А якщо серйозно?
- Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів?
***
Чоловік в ліжку з коханкою... Вона:
- Ти коли-небудь працював сантехніком?
Він здивовано:
- Ні, а що?!
- Доведеться починати! Чоловік з відрядження повернувся...
***
- Кохає, не кохає, кохає, не кохає ...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.
***
Заходить чоловік до бару та замовляє 6 чарок горілки. Бармен запитує: "Що сталося?"
-Я тільки що дізнався, що мій старший брат гей.
Наступного дня чоловік входить до бару і замовляє 6 чарок горілки. "Що знову
сталося? "- запитує бармен.
-Я тільки що дізнався, що мій молодший брат гей.
Наступного дня чоловік знову заходить до бару і замовляє 6 чарок горілки. Бармен
запитує: "Що, нікому в твоїй родині не подобаються жінки? "
- Так подобаються, моїй дружині.
***
- У вас болять зуби? Ламає кістки? Крутить суглоби? Скажіть, де гроші, і все відразу закінчиться!
***
АКЦІЯ ДЛЯ ДІВЧАТ: Приведіть в військомат свою "тряпку", і отримаєте через 12 місяців справжнього чоловіка!
***
Хлопець з дівчиною їдуть в машині. Поруч поле, пасеться стадо. Раптом хлопець помічає бика, який видерся на корову, і каже дівчині:
- Бичка того бачиш?
- Ну?
- Так от я думаю, непогано б зайнятися тим же самим, а?
- Ну, давай, а я поки тебе в машині почекаю.
***
Переписка Вконтакті:
- Прівєд, шо робеш?))
- На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови.
***
Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали: нігті, вії, перука, щелепа. Він плакав і молився:
- Господи, урятуй мене від того, що зараз вийде з ванни!
***
Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує…»
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2012, 23:07   #213
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

В крутий ресторан заходить кінь і, підійшовши до адміністратора, говорить:
- Ви знаєте, я з сьогоднішнього дня працюю у фірмі, офіс якої розташовується навпроти вашого ресторану, і, швидше за все, тепер, якщо мені тут сподобається, я буду обідати у вас …
Після чого він робить замовлення, обідає, платить за рахунком і спокійно йде.
Очманілий адміністратор відразу дзвонить своєму другові — директорові цирку і з захопленням розповідає, про що говорить кінь, який тільки що в нього пообідав і обіцяв приходити щодня. Наступного дня директор цирку в обідній час, як багнет, в ресторані. Незабаром з’являється кінь, вітається, робить замовлення і спокійно починає обідати. До нього дуже обережно підходить директор цирку і запитує:
- Вибачте, можна я сяду — у мене до вас тут розмова невелика є.
- Так, звичайно, я вас слухаю.
- Ви знаєте, я директор цирку; адміністратор ресторану мій друг — він мені розповів про вас і я захотів з вами зустрітися і запропонувати у мене роботу. Наш цирк дуже популярний, постійні аншлаги і я вам буду добре платити ..
- Я звичайно, розгляну вашу пропозицію, — сказав кінь. — Дуже багато чого буде залежати від запропонованої зарплати, преміальних, системи страхування співробітників і корпоративних привілеїв … Але спершу скажіть, будь ласка …. на який вам чорт, в цирку, спеціаліст з інформаційних технологій???
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2012, 16:35   #214
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Найголовніше при роботі з комп"ютером - не давати йому зрозуміти, що ти поспішаєш....
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.04.2012, 18:42   #215
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Одна жінка хвалиться другій:
- У мого сина стільки дівчат! Тільки й чую: то він з Клавою любиться, то з Аською! І коли тільки встигає, адже весь час за комп’ютером!
***
Китайські гопніки лускають рис.
***
Темні сили Деканату повстали!
Гряде студентський апокаліпсис - СЕСІЯ!
***
Що у Шварценеггера довге, у Джорджа Буша коротке, у Мадонни цього взагалі нема, а Папа Римський давно цим не користується?
.
.
.
.
Прізвище, мої дорогі, прізвище!
***
Зайшов Вконтакті на парі... всі друзі онлайн!
***
Двоє студентів сидять у переповненому трамваї:
- Навіщо ти закрив очі?
- Не можу дивитись коли бабусі стоять.
***
Підходить студент до розкладу й думає:
1 курс: “Скільки предметів! Багато буду знати!”
2 курс: “Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!”
3 курс: “Скільки предметів! Який би прогуляти?”
4 курс: “Скільки предметів! На який би піти?”
5 курс: “А що, сесія вже була?”
***
На весіллі взагалі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букет, бо в ресторані був безкоштовний WI-FI.
***
Яка б фігня не прийшла в голову, завжди знайдуться однодумці…
***
Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
- Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
- Ти що так нажерся?
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
***
На паркані читаю «Обережно, у дворі злий папуга» Розумію, що це якась дурня. Заходжу. Останнє, що я чув перед втратою свідомості, це голос папуги: «Рекс, ФАС!»
***
Дуже люблю астрономію,сиджу дивлюсь на зірки...і тут заходить мама і все портить знімає друшляк з голови і виключає світло...))
***
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (02.05.2012)
Старый 11.05.2012, 22:21   #216
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Блондинка дзвонить в міліцію: - Мою машину обікрали! Вкрали кермо, коробку передач, педаль газу і гальма, радіо тощо.. Блондинка поклала трубку. Через хвилину знову дзвонить: - Вибачте, зголошення неактуальне, я спочатку сіла на заднє сидіння.
***
Йде дівчисько темним тунелем, і тільки в кінці видно світло. Йде, раптом бачить, мужик йде з розкритими руками. Девчинка злякалася і вдарила його сумкою. Але раптом почувся шум розбитого скла, і ярий мат мужика:
- Фу, ти ... вже п'яте скло до будинку не можу донести!!!
***
Літо, спека, переповнена маршрутка "Івано-Франківськ - Яремче".
Жеруться дві гуцулки:
Перша:
- Йой, розсуньте вікно, бо сі вдушу!
Друга:
- Йой, засуньте, бо протяг!
І так всю дорогу, аж не витримав старий гуцул:
- Давайте, перше, всьо закриємо, най та сі вдуше єдна, а потім всьо повідкриваєм – най другу шляк трафе!!!
***
Пішов включив воду у ванній, сів за комп. Коли повз мене пропливли тапочки, я зрозумів, що ванна набралась....
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2012, 18:07   #217
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

- Ти чого не голишся?
- Немає в мене жінки, для якої хотілося б поголитися…
- А для себе?
- А для себе я пиво купую.
***
Запросили на 9 травня ветерана до школи. Приходить ветеран ВВВ в клас, і почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом х*як- праворуч німці, х*як- ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти …
- Які н**уй діти! фашисти!
***
Справедливість по-українськи – це коли власники «Мерседеса» і «Таврії» стоять поруч у пробці і чекають, коли проїде кортеж президента.
***
Зустрічаються два хакера. Hy там базікають, за життя і все таке … Один якось так мимохідь запитує:
- А y тебе хто провайдер? …
- ФСБ …
- ЯК ФСБ!?!?
- Та вони y нас в конторі жyчків понаставили, так я через них …
***
- Мій чоловік - дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11».
***
Заходить сусід до сусіда, а той стоїть
біля вікна, поклавши свій пісюн на
батарею і читає підручник фізики.
Сусід питає:
- Ти що здурів? Що ти робиш?
- В книзі написано, що від нагрівання тіло розширюється, а від
охолождення - звужується.
- А де дружина?
- А дружина в холодильнику...
***
-Чому українці не лікуються у лікарнях?
-Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа.
-???
-Фігня проходить сама, а жопа - то вже жопа.
***
Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na co:
- Pięknego skurwiela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża rya, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siotrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne płoć czy szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel - prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka
A siostra, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżda Biskup - siada przy stole z księdzem i zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna duża ryba!
Na to proboszcz:
- To Ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A Ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A Ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął sie, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!

Добавлено через 5 минут
Батько так хотів, щоб його син став фізиком, що бив його не ременем, а струмом.

Последний раз редактировалось Halychanka, 18.05.2012 в 18:07. Причина: Добавлено сообщение
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (12.06.2012)
Старый 19.05.2012, 12:34   #218
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Характерная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
***
— За что гомосека уволили из банка спермы?
— Выпивал на работе…
***
— Почему Гитлер покончил с собой?
— Он получил счет за газ.
***
Самотня жіночка йде через цвинтар. Стра-а-а-ашно... - Дивиться якийсь вуйко стоїть. Вона до нього: "Проведіть, будь-ласка, я дуже боюся мерців, а ви не боїтеся?"
- Та знаєте, дуже боявся колись - коли ще був живий...

Последний раз редактировалось Halychanka, 19.05.2012 в 12:36.
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2012, 06:11   #219
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет
и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на
операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу
там, где нужны голова и язык.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.10.2012, 23:51   #220
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по
телефону с другой женщиной.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит
на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с
людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный
знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути,
давая им возможность ещё немного подрасти!

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся
на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 02:16.



реклама:

Copyright (c) 2001-2015 by проект Мир японской анимации (anime.ua). Администрирование и руководство сайтом, часть содержания - Mr Mingan. Дизайн - by fafhrd.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных и баннерных объявлениях.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов сообщений в форуме



MyAnimeTop - рейтинг сайтов по аниме, манге и хентаю Rambler's Top100