11.12.2010, 22:19 | #1 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Диалоги сотрудников Call центра с клиентами
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?! Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? О: - В трубку. Девушка, здравствуйте. Вы даете? А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит? Женщина: - Да, расскажите. Я начинаю перечислять тарифы и условия. Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю Я: - Вы записываете? Ж: - Нет, я соображаю! Клиент: - К кому можно по приставать? Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: - К вам батюшка. Бух: - Дайте ему трубку. Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа) О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания. К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - А-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня - Представьтесь, пожалуйста. -Я? Как-то звонит один кадр и спрашивает: Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" Оператор: - Представьтесь. Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: - Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): - Конечно Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос) Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. - (К) Филя... - (О) Это 4 буквы.. - (К) Да???? На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? К: - Я хотел бы возобновить отношения... Я: - ... (молчу) К: - Я уже пользовался Вами... Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: - 5 цифр! К: - О, это уже сложнее!!! Объясните мне, как простому смертнику: Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. ..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я! - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". а мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет... - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций... - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы Последний раз редактировалось Irena, 11.12.2010 в 22:21. |
Реклама на форуме | |
|
Этот пользователь сказал Спасибо Irena за это полезное сообщение: |
Mr Mingan (12.12.2010)
|
12.12.2010, 13:08 | #2 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Яркая подборочка :)
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
12.12.2010, 22:24 | #3 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
И так немного юмора телефонных банковских центров:
1.Ситуации,когда банкомат не возвращает карту,жалобы клиентов: -"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша мерзкая машина!" - Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!" 2.Из записей звонков в банк: -Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!! Клиент оператору:"я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент:"Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???" Оператор: Представтесь. Клиент: Вам что,мою настоящую фамилию назвать? -Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? Звонит жена банковского клиента активировать карту, оператор просит позвать клиента к телефону. -Ой,девушка,сейчас,а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,а он обиделся и в туалет ушел. Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" -Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать? - Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности. - Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка. - Ну вот, а я по-человечески хотел... -Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. -Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? -У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? -Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. -Здравствуйте. Я ваш старый член. -Девушка, это вы, с которой в первый раз? 3.Звонит мужчина,узнать о закрытии счета: -Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как? (Называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола?Я вижу мужские данные на кредитном lоговоре. - Да... То есть нет... Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню... 4.Звонки по разным вопросам,например, остаток на счёте: Оператор: Назовите номер договора,пожалуйста. Клиент: Подождите сейчас я его позову. -А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. -Странно... Оператор: Назовите серию и номер паспорта. Клиент:Моего!? Оператор:Ну если можете, назовите моего! Клиентка:Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть gросрочка платежа? Клиент (таксист):Приехал час назад в ваш район.Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке. Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,перебивает, злая. Оператор открывает анкету, место работы - психоинтернат! 5.Звонок в автокредит: Оператор: вас интересует автокредит? Женщина : да, расскажите. Оператор начинает перечислять тарифы и условия. Женщина: не торопитесь так, я не успеваю Оператор: вы записываете? Женщина:нет, я соображаю! 6.Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" 7.В офисе банка:вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:"Эй,девушка..ну вы там..эта..там найдите меня!!!!! Сотрудница: Прячтесь
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы Последний раз редактировалось Irena, 12.12.2010 в 22:37. |
Реклама на форуме | |
|