Смешное в медицине

[Mr Mingan]

Судмедэкспертиза.
Из описания трупа: Определить половую принадлежность трупа не представляется возможным, т.к. разница съедена собаками.

Обычно, когда ухожу на вскрытие, на двери кабинета оставляю записку: "НАХОЖУСЬ В МОРГЕ". Как-то прихожу после вскрытия и замечаю около кабинета старика. Он отзывает меня в сторону и очень деликатно, как - бы извиняясь, говорит: "Вы ради Бога, не принимайте близко к сердцу, но кто-то над Вами так некрасиво пошутил... На Вашей двери написано, что Вы находитесь в морге...". Тут я засмеялся и стал объяснять, что эту записку написал я сам, чтобы коллеги знали, где меня искать.


На приеме у врача:
- Когда началась рвота?
- Ну, вчера вечером была еще абсолютно здоровая, а сегодня утром смотрю – блюю уже неделю...

Врач: "Какое исследование вы прошли вчера?"
Пациент: "Глотал прямую кишку".



Врач - Сколько раз у Вас сегодня был стул?
Пациентка (с достоинством) - Почему же был, вот он стоит.
Врач - Ольга Павловна, сколько раз вы сегодня ходили в туалет по большому?
О.П. (интимно) - Вы знаете, я ни разу не дошла...

У постели больного
Разговор с дамой-профессором, "организатором здравоохранения", у постели больного новорожденного:
- Чем этот ребеночек болеет?
- Внутриутробная пневмония.
- Как же это его там продуло?

Обсуждали с заведующим хирургическим отделением перспективы оперативного лечения беспробудно пьющего молодого пациента. Он осмотрел пациента, с историей болезни был хорошо знаком, так как тот многократно поступал к нам и в хирургию, и сказал: "Дуракам умные операции не показаны", потом помолчал и добавил: "Да и лекарства то же".



Из "детства".
Во время обхода студентка докладывает по своей пациентке-девочке доценту в присутствии группы. Девочка периодически хочет заплакать, студентка наклоняется и что-то шепчет ей на ухо и та замолкает. Доцент в умилении: "Доктора, учитесь, как найти подход к пациенту, к маленькому ребенку!"
После обхода студенты атаковали подругу, мол, что говорила девочке?
"Тихо, убью! "

Из записи консультанта-хирурга, вызванного к больной с заболеванием молочной железы: "Патологии молочных желез не выявлено. Имеется геморрой".

Один из врачей написал в истории болезни: "Жалобы на резьбу в заднем проходе".

Реанимация
Поступил 83-летний дед с обширным инфарктом миокарда, как у нас говорят "от пятки до лопатки".Еле-еле его собрали в "пучок". Я решил сделать контрольную рентгенограмму легких. Вдруг слышу: "Ильич! Ты зачем мне ренхгент делаешь?"
"А что такое, Василий Иванович?"
"Так ведь это вредно!"

Поговорка реаниматолога: не успели мы вылечить одного больного, как тут же не успели вылечить другого.

. К нам в блок реанимации привозят старушку. Мы ее берем. А значит, раздеваем и все вещи сдаём на склад. Медсестра говорит (как обычно зычным, хорошо поставленным голосом): "Бабушка! Деньги, ценности есть? " Испуганная бабуля спрашивает: "Ой! А сколько надо-то? "

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она, кажется длиннее.

Из рассуждений гастроэнтеролога: наша диета для больного - узнать его любимый продукт и запретить его есть.

Истории болезни заполняем на компьютере, а на клавиатуре буквы "Л" и "Д" рядом. Видать задел их одномоментно и напечатал вместо "со стороны органов брюшной ПОЛОСТИ..." - "со стороны органов брюшной ПОДЛОСТИ". Подумал, действительно, живот - место больших и малых подлостей для врача.

Только вчера, иду по отделению, впереди идет медицинская сестра, в руках кружка Эсмарха - только что сделала клизму - и так громко поет:
Кто людям помогает,
Тот тратит время зря,
Хорошими делами,
Прославиться нельзя!

Заключение психиатра на пациентку 1920 г.р. - Годна.

[Irena]

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Добавлено через 58 секунд
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.