18.06.2009, 20:36 | #1 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,387 раз(а) в 1,434 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Юмор Яойной тематики
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь... ********************************************* Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Добавлено через 2 часа 43 минуты ************************************************ Не судите о красоте по спине! (Видео) http://molodart.com.ua/videotricks/7...-po-spine.html Последний раз редактировалось NiTokris, 18.06.2009 в 20:36. Причина: Добавлено сообщение |
Реклама на форуме | |
|
26.08.2009, 18:06 | #2 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,387 раз(а) в 1,434 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Заходят два педика в секс-шоп. -У Вас есть презики с машинками? Продавец: -Да! -Милый давай возмем с Феррари! А может с БМВ? -Нет с Мазератти! Может.... Продавец: -Ребята! Берите с УаЗикОм! Вам всё равно по гавну ездить!
Добавлено через 17 минут ************************************* Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! ************************************** - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у $$$$расов, всё не как у людей! ********************************** В лесу раздавалса топор дровосека... Гонял дровосек топором гомосека... Устал,обезсилил,упал дровосек. С улыбкой залез на него гомосек ********************************** - Илья, а почему ты всё время губы красишь? - Так помада гигиеническая. - А почему красная? - Под цвет ногтей. ***************************** Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой: -Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что другой гей отвечает: -Happy birthday to you... ********************************** Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум. ********************************* Встретились двое геев. Один другому: - Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов... - Отбились? - Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься? *************************************8 Сорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости: -зараза! второй: -Сам зараза! -Дурак! -Сам дурак! -Да иди ты в ж...! -Аааа, МИРИТЬСЯ? ******************************* Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. ********************************* Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: - А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... ****************************** Приехал значит мужик(1) в тайгу лес валить. Месяц валит 2,3,4,5,год,2... и захотелось ему женщину, приходит он в один из поселков, заход в избу а там мужик сидит(2). (1):-Привет мужик. (2):-Привет. (1):-Слушай я тут уже 2 года работаю вобщем за женщиной соскучился очень...как тут у вас с женщинами ? (2):-Да ты чё мужик какие в тайге женщины...НО ЕСТЬ У НАС ВАЛЕНТИН ПЕТРОВИЧ... (1):-Какой к чёрту В.П. я не гомосек тебе какой нибуть...и ушел Через определенное время (1) не выдержал пришел обратно (1):-Ладно давай своего валентина петровича только так чтоб об этом знали только 3 человека я , ты и В.П. (2):-Нет 3 не получится...нужно 7 (1):-Зачем еще 4? (2):-Чтоб держали В.П. а то он ох как эти дела не любит... ********************************** Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!!!! - Так что тогда? - Правда хороший? ****************************** Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. *********************************** Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
__________________
~ Японцы верят в три силы: меча, богатства и зеркала. Меч символизирует силу оружия. Богатство - силу денег. Зеркало - сила самопознания. Так вот, сила зеркала наиболее ценная из этих трёх, считают в Японии. Так как, лишь глядя в зеркало(познавая себя), находишь правду. ~ I ♥ JAPAN * 何もしなければ、何も変われない("если ничего не делать - ничего не изменится".) Последний раз редактировалось NiTokris, 26.08.2009 в 18:06. Причина: Добавлено сообщение |
25.09.2009, 10:54 | #3 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,387 раз(а) в 1,434 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. - А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов! |
Реклама на форуме | |
|
22.12.2009, 12:42 | #4 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,387 раз(а) в 1,434 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
1.мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 1. возбуждает ) в чем подвох? 2. подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 1. @ляDь, ахтунгом пахнет 2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно ************ Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли! - Ну так с этого всё и началось. ************ Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! ! ************ - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! ************ Последний раз редактировалось NiTokris, 22.12.2009 в 12:54. |
Реклама на форуме | |
|