Злые сказки

[Mr Mingan]

Принцесса и Дракон

— Свет мой зеркальце скажи, да... дальше ты и само знаешь. Показывай!
Принцесса посмотрела на свое отражение. Красавица, смотревшая на нее из зеркала, была почти совершенна. Вот только у отражения были иссиня-черные волосы, а не белые кудри, как у Принцессы.
— Зеркало! Я же предупреждала: еще солжешь, разобью! Немедленно убирай это безобразие и показывай все как есть!
Поверхность зеркала на мгновенье подернулось рябью и снова показало Принцессу. На этот раз настоящую.
— М-да... Глаза красные, нос распух, волосы не чесаны. Хороша, нечего сказать. — Девушка печально вздохнула. — Хотя могло быть и хуже. А если отойти на пару шагов, так и вовсе не заметно, что я ночами напролет рыдаю в подушку.
Принцесса снова вздохнула. Вот уже шестой месяц ни один — даже самый захудалый! — рыцарь или хотя бы ушибленный на голову менестрель-романтик не появлялся у логова дракона, чтобы бросить вызов. Ни один! А ведь раньше они валили толпами, чтобы испытать удачу и вызволить принцессу из плена. Не то чтобы жизнь в плену была ужасна — пещера больше напоминала роскошный дворец, а дракон исполнял все прихоти девушки, — но очень уж она соскучилась по родным, да и вообще по людям. Что и не удивительно — за два-то года!
— Ваше высочество! — Раскатистый басок за дверью принадлежал ящеру. — Пора-а!
— Что пора?
— Идти смотреть обещанный сюрприз.
— Ах да, сюрприз... — Она уже и забыла, что дракон обещал какой-то необычный подарок. — Сейчас, только приведу себя в порядок.
Принцесса потянулась было к шкатулке с косметикой, но потом махнула рукой: принцев и рыцарей в гости не ожидается, а для чешуйчатой рептилии все люди так и так на одно лицо.
— Сегодня вы выглядите необычайно привлекательно, ваше высочество! — поприветствовал дракон выходящую из комнаты девушку. Та лишь поморщилась.
— Ну и где твой сюрприз?
— В Пятом Большом зале, ваше высочество! Закройте глаза, я вас провожу...
Комнат и залов в пещере было множество, и все достаточно велики — хозяин пещеры отличался внушительными даже для дракона размерами. Поэтому и назывались они примерно одинаково: Большой, Огромный или Просторный, а различались по номеру или цвету.
— Ну, уже можно открывать? — Девушка была заинтригована. Дракон и раньше делал ей подарки, но обычно просто кидал ей под ноги или подкладывал в кровать, пока ее не было. Помнится, первый раз она обнаружила под одеялом половину еще свежей коровьей туши — дракон решил, что это отличный сюрприз, и ужасно расстроился... За два года ящер понял, что нравится девушке, и каждый следующий подарок радовал ее все больше. Интересно, что он придумал на этот раз?
— Сюрприз! — проревел дракон. — Давайте!!

Девушка открыла глаза. Посреди зала возвышалась громадная елка, украшенная сверкающими... рыцарями! Усатые и безусые, все они были подвешены к веткам, а сверкали их начищенные доспехи. Рыцари смотрели на Принцессу с удивлением, усталостью и... ненавистью?
— Они всю ночь доспехи полировали, чтобы впечатление произвести, — с гордостью заявил дракон.
Из-за ветвей выбежали два десятка молодых людей, одетых снежинками, зайчиками и лисичками. Взявшись за руки, они завели вокруг елки хоровод.
— Оруженосцы и пажи, — пояснил дракон. — Эй, ну кто так строй держит, а?! А посмотри-ка вон туда, — ткнул он кривым когтем в сторону.
Девушка повернулась и едва не села где стояла — навстречу ей шел рыцарь, поверх доспехов которого был напялен красный кафтан, а из забрала торчала густая белоснежная борода. Посох в его руке никак не походил на боевое оружие. Рядом семенил тщедушный юнец с такой высокомерной физиономией, словно ему весь мир принадлежал. Правда, женская шубка и парик с косой до пояса несколько сглаживали пафос.
— Хо-хо-хо! — начал рыцарь низким баском.
— Поздравля-аем! — тоненько пропищал выряженный девицей принц.
— Поздравляем!!! — дружно отозвались оруженосцы-снежинки и «елочные украшения».
— С Новым годом, ваше высочество! — проревел дракон. — Нравится? Вы же любите рыцарей? Вот!.. Полгода вылавливал их по всем окрестностям, еще полгода костюмы шили и репетировали, — похвастался он.
Принцесса бухнулась в обморок прямо на пол...

[Mr Mingan]

Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?

- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

[Mr Mingan]

Лицензированный герой

- Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! - рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
- Зачем? - неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
- Смерть твоя пришла!
- Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже - попозже приходи.
- Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
- Так уж и сотни?
- Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
- Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры от силы двести миль. Но уж никак не многие сотни.
- А я по кривым дорогам ехал! - вывернулся рыцарь. - А вот ты, судя по всему, даже какой-нибудь захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
- А-а-а! Помогите! - раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
- Ладно, ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. В общем, самый обыкновенный дракон. Он вытянул свою шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
- Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
- А как же! - зашуршал вынимаемым свитком рыцарь, - Два месяца назад продлил.
- Хм... Артур ди'Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронинщины уже живот пучить начинает. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
- А ты жарить их пробовал? - участливо спросил граф.
- Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это, - дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
- Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь забыл-то, с твоими талантами?
- Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? - раздался из пещеры девичий голос.
- А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме, и начнем. - Дракон вытащил разлинееный свиток. - Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А ты знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а мне потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
- Ты читать-то умеешь? - усмехнулась лошадь.
- Опа. - Дракон аж сел от удивления, - Говорящая? А разрешение на использование маго-модифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
- Это у нее наследственное, - пояснил Артур, протягивая родословную.
- Понятно, - буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. - Ну, раз так, то можно и начать. У меня сейчас как раз обед должен был быть. А теперь и в деревню лететь за провизией не придется...
- Ну наконец-то!!! - хором выдохнули и принцесса и лошадь.

- Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? - спохватился вдруг рыцарь. - Ну-ка тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. Лишь бы на кого я свою лицензию разменивать не желаю.
- Хорошо, сейчас будут тебе документы, - согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня, размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
- То есть как это - нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня и принял третью позу из "Рыцарского справочника угрожающих стоек" (издание 3, дополненное с картинками), и принялся ждать дракона. Из пещеры раздались звуки возни.
- Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! - снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...
...Рыцарь Артур и дракон - которого, кстати, звали Семизграилом - сидели молча на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
- Да ладно, ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
- Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней - с лоскут, один карман да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона Фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды, и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
- Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть уже там выясняют, кто такая, да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? - Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
- Бррр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
- И чего она там так долго возится? - Артур бросил взгляд в сторону пещеры. - Вещей у нее много?
- Женщины, - философски отозвался дракон.
- Мальчики, а я уже готова, - раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь было расправил плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
- Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
- И тебе всего наилучшего.
- Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
- Знаю, - вздохнул дракон, - На днях поеду талоны на пропитание получать, вот заодно и разрешение продлю.
- И все же, ты бы попробовал где-нибудь в столице поваром пристроиться. С твоим-то талантом принцесс по пещерам прятать - только ревматизм зазря зарабатывать.
- Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко взвился следом, усевшись позади. Хотел, было, обнять девушку, чтобы, не дай бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы, вспомнив про определенные обстоятельства.
- Н-но! - крикнул он, и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна лишь мысль: "Талоны на сено заканчиваются. Надо бы пополнить запасы, пока конь копыта не откинул"...

[Mr Mingan]

Крошка-Енот и Сексуальный Маньяк, который всех имел в виду

- Ты должен пойти к пруду и набрать воды, - сказала мама Крошке-Еноту, - это совсем несложно, и ты уже способен стойко вынести то, что с тобой там, несомненно, произойдет, - задумчиво добавила мама и загадочно улыбнулась.
Крошка-Енот был совершенно не в курсе, что происходит со зверьми у пруда, но он неоднократно замечал, что его мама, сходив за водой, возвращается какая-то по-особенному взъерошенная и с донельзя довольной мордой. Видимо, поход к пруду и вправду сулил какие-то блага или, как минимум, являлся недурственным развлечением, однако же, каждое такое триумфальное мамино возвращение вызывало приступ злобы у папы, который, тем не менее, сам по каким-то загадочным причинам ходить к пруду за водой отказывался наотрез.
Маленькому Еноту ничего не оставалось, кроме как отправиться навстречу неизвестности - мама смотрела ему вслед с какой-то непонятной гордостью и завистью, а папа даже обронил весьма странную фразу о том, что хотя бы однажды это должно произойти с каждым мальчиком, чтобы тот стал настоящим мужчиной. Можно, конечно, отправиться в армию, которая является школой жизни, но там, в общем-то, все закончится тем же, но еще и два года будут потеряны, так что лучше уж у пруда. Крошка-Енот так и не понял, о чем это он.

По дороге к пруду Крошка наткнулся на знакомую Мартышку, которая, услышав, что он идет к пруду, посмотрела на Енота как на сумасшедшего.
- Ты разве не знаешь, КТО живет в пруду? - зловеще прошептала она.
- Кто? - спросил Крошка-Енот.
- Там каждый встречает свое Альтер Эго, - прошипела Мартышка, натужно выпучив глаза. - Это такое СТРАААШНОЕ существо, в котором сосредоточены все наши пороки, в частности, и, я бы сказала, в первую очередь - сексуальные комплексы. С этим ужасным зверем лучше не встречаться, поверь!
- А ты уже с ним встречалась? - поинтересовался Енот. - Как результаты?
Мартышка стушевалась, и что-то пробормотала насчет того, что она, конечно же, встречалась, но ей помогли ветер и бубен - правда, не объяснила, каким именно образом.
"...А вообще - ты в лесу кого хочешь спроси, что с ними произошло у пруда. И каждый в ответ одно и то же: что всех остальных там ... , а только с ним ничего такого не было, потому что... - и дальше следует какая-нибудь идиотская причина. У каждого своя. Кому-то якобы помогли стамеска и пианино, кому-то - паяльник и цимбалы, короче - всяк тщетно оправдывается в меру своей убогой фантазии. Забавно, не правда ли? Вот и после армии твердят примерно то же самое!" - хихикнула обезьянка.
Крошка-Енот недоуменно пожал плечами и пошел дальше. Мартышка скорбным жестом перекрестила его вслед и, тяжко вздохнув и задумавшись о чем-то, навеянном ей этой беседой, принялась тихо и печально поглаживать свисавший с ветки банан.

Наконец, маленький Енот достиг пруда, и, выбрав подходящее место, где можно было вплотную подойти к водной поверхности, нагнулся, чтобы зачерпнуть воду. Дабы нас не обвинили в пропаганде порнографии, мы не будем описывать то, что произошло дальше. Скажем лишь, что Маньяк, Который Имел Всех в Виду, обошелся с маленьким енотом достаточно гуманно, а после завершения коитуса дружески хлопнул его по заду и утешил сентенцией о том, что "один раз - не пидарас", после чего буквально испарился. Енот успел лишь заметить, что Маньяк носил окладистую бородку, круглые очки в тонкой оправе, а в прибрежных кустах была предусмотрительно расставлена кушетка.
...На обратном пути заплаканный Крошка-Енот наткнулся на Слона. Слон был большим специалистом в теории Фрейда, и даже написал диссертацию на тему "хобот как фаллический символ джунглей", а известное произведение Киплинга про оттягивание носа слоненку считал первым в истории описанием сексуальных фантазий слонов подросткового возраста, мучимых комплексом малых размеров полового члена.
- Маньяк в Пруду, Крошка - это всего лишь отражение твоих страхов, - сказал Слон. - Ведь пруд этот - ничто иное, как коллективное бессознательное наших джунглей, ментальный сплав наших бед и наших радостей, источник наших сил и вдохновения, не зря же мы черпаем из него воду... Но никто не знает, что всплывет из этой кучи дерьма в следующую секунду! В лучшем случае - это будет какая-нибудь деревянная запчасть от мертвого древнего бога, хотя все части получше, вроде головы, уже растащили на сувениры всякие ницшеанцы и им подобные. А тебе достанется... Слон неразборчиво пробормотал что-то себе под нос.
- И что же мне делать? - растерянно спросил Крошка-Енот.
- Ты не должен бояться. Ты должен показать, что не страх овладевает тобой, а ты - страхом. Сделай страшное лицо и не забудь прихватить с собой палку - ведь палка - это символ твоего мужского начала, а значит - твоей силы и храбрости.
Да и надавать пиз***лей этому водоплавающему пидору тогда будет гораздо проще!

Вне всякого сомнения, Слон был большим специалистом в психологии, но, видимо, не являлся достаточным авторитетом для Прудового Маньяка, который, завидев корчащего страшные рожи Енота с палкой в руках, весело расхохотался демоническим смехом, после чего изобразил на лице такую кошмарную гримасу, что маленький Енот выронил палку и даже с перепугу обмочился - впрочем, даже в таком неприглядном состоянии Маньяк им не побрезговал, да еще и в садистском угаре поколотил той самой палкой, которую Крошка-Енот сам же и принес.

- Ты уверен, что с нашим сыном все в порядке? - обеспокоенно спросила мать-Енотиха мужа.
- А что с ним там станется? Каждый мужчина должен пройти свою Школу Жизни, - ответил Енот-отец. И они снова замолчали.

- Хм, - задумчиво сказал Слон избитому и вторично изнасилованному Крошке-Еноту. - Уже в который раз я облажался с этой дурацкой наукой. Всем советую то, что в книжке написано, и со всеми - одна и та же история! Этот Фрейд, по-видимому, сам не знает, чего пишет. Вот бы его самого - да к нашему пруду, в порядке эксперимента. Хотя у него тут есть еще интересная мысль, насчет страха кастрации. Если ты прихватишь с собой к пруду ножницы, то, возможно, Маньяк так сильно испугается, что навсегда исчезнет - ведь для сексуального маньяка его гениталии - это главная жизненная ценность.
- Нет уж, спасибо за совет, - пробормотал Крошка-Енот, экстраполировав возможное развитие событий, опираясь на недавний опыт с палкой.
- Тогда есть еще один вариант. - сказал Слон. - Если ты не можешь справиться со своими страхами - ты, напротив, можешь с ними подружиться. Возможно, тогда они не будут причинять тебе боль и страдания. Не бери с собой палку. Не корчь страшные рожи. А когда увидишь Того, Который Имеет Всех в Виду - просто улыбнись ему, как можно шире и искренней!

Крошка-Енот отправился проверять на своей шкуре новый подход в лечении психозов, а Слон с интересом смотрел ему вслед и думал о том, что есть ведь еще на земле абсолютно безмозглые существа, на которых так удобно ставить жестокие медицинские эксперименты.

...- О, Господи, - простонал Прудовой Маньяк, завидев приближающегося к нему Крошку-Енота, который вовсю улыбался Водному Извергу, строил ему глазки, подмигивал и вообще всячески давал понять о своем к тому расположении.
- Он что же, этот малолетний выродок, хочет смерти моей? - в отчаянии воскликнул Маньяк. - Третий раз за пятнадцать минут - у него совсем крыша поехала! Я же, в конце-концов, старый извращенец, и не могу так часто исполнять свой маниакальный долг, а с другой стороны - должность обязывает!
- Куда же ты! Не убегай! Я хочу с тобой подружиться! - в отчаянии кричал Крошка-Енот вслед позорно улепетывающему Маньяку. Тот, не снижая темпа, обернулся и показал малышу-Еноту фигу - и этого мгновения, когда он не смотрел под ноги, ему хватило, чтобы споткнуться об корягу, упасть и с размаху удариться головой о ствол гигантской пальмы. Маньяк тихо охнул и испустил дух. Крошка-Енот плакал горькими слезами. Ведь он почти что обрел Настоящего Друга, эдакого затейника покруче любого Карлсона, с которым было бы так весело вдвоем подкарауливать у пруда лесных обитателей - но жестокая и нелепая смерть разлучила их. Сзади к Крошке тихо подошел Слон. Увидев, что произошло, он с досады вышвырнул свою настольную книжку по психологии в пруд, осознав, что реалии жизни совершенно не умещаются в рамки этой закостенелой и, оттого - совершенно бесполезной - науки.

http://zhurnal.lib.ru/d/demchenko_e_l/enot.shtml

[Mr Mingan]

2084. Смерть копирайту

— Ты все еще не бросил свое Ruby? – взволновано спросила Татьяна. – Ты же знаешь, что сейчас на программистов облавы чуть ли не каждый день? Сергей, ты действительно хочешь, чтобы тебя отправили в ЗАТО?

Сергей понуро молчал.

После Большой свободной революции и полной победы антикопирастов, ЗАТО – закрытые абстракто-творческие общества появились по всей стране.

Сначала туда свозили только людей творческих профессий – писателей, композиторов, художников. Затем принялись и за программистов. Благоустроенные бараки, двухразовое полноценное питание, обязательные спортивные мероприятия, помогающие держать форму…

Несмотря на предсказанный рост производительности, качество художественных произведений снизилось, поставив под угрозу интересы главной фигуры любого творческого процесса – ПОТРЕБИТЕЛЯ. После длительных дебатов в парламенте, правительство было вынуждено пойти на крайние меры – была введена система «мотивирующих воздействий». Если созданное произведение не набирало норму лайков – всей бригаде урезали паек, а систематический саботаж творческой выработки мог привести к переводу в лесорубы.

Сергей знал про ЗАТО не понаслышке. Многие его друзья – дизайнеры интерфейсов, 3D-моделеры, текстураторы уже были этапированы. Самому ему во время последней переписи удалось выдать себя за инженера телекоммуникаций (помогли старые связи в Бауманке и опыт работы в сотовом операторе). Но круги сужались все ближе, и Татьяна волновалась не зря.

— Нет, что ты. – Я просто смотрел сериал. Я что дурак что ли, творить посреди бела дня…

Татьяна ничего не сказала, но по ее глазам было видно, что она все понимает.

— Я больше так не могу. Прости, я… — недоговорив, она развернулась и выбежала из квартиры.

Сергей открыл крышку ноутбука, запустил интерпретатор, но мысль не шла.

Он вспомнил, как все начиналось: ликующую толпу на баррикадах, когда в 2084 ОАЗИС – «объединенная армия за информационную свободу» победил на выборах. Свободное распространение, копирование и модификация любых произведений, уничтожение замшелого института авторского права – все это звучало как новая эра… Эра свободы и процветания. А потом выяснилось, что за 2084 год была снято всего около сотни фильмов. ОАЗИС отреагировал мгновенно. Был введен 3% налог на творчество, который были обязаны платить все потребители. Тогда-то и появились первые ЗАТО. Пока еще добровольные – они выглядели как панацея и гарантировали эффективность расходования налоговых средств…

Кто же мог подумать, что обернется так…

На лестнице раздался стук сапог, дверь рывком распахнулась, впуская людей в черном. На площадке Сергей разглядел заплаканную Татьяну.

— Прости… Ты… Ты, ведь все понимаешь, правда? Правда?

Сергей всмотрелся в когда-то любимое лицо и кивнул.

— Да. Я все понимаю.

Денис Витман. Литературное ЗАТО №197.

http://habrahabr.ru/post/183506/

[Hataki]

это добрые скорее

[manga]

Сказки должны быть добрыми.

[Samrich66]

Я тоже только за добрые сказки, негатива и так хватает в реальной жизни.

[Hellent]

Не люблю я злые сказки...

[Liberti]

Я також думаю, що казки повинні бути добрими, оскільки вони у більшості призначені для дітей, хоча я коли прочитав вперше українську казку був трошки шокований, особливо коли Котигорошко відрізав кусок литки та кидав грифу, щоб той мав силу летіти.