Сказания от фотографов

[Mr Mingan]

Что говорят женщины, когда им предлагают позировать обнаженными

Инструкция для женщин, которым владельцы фотоаппаратов предлагают попозировать без одежды. Инструкция о том, как отмазаться от такой съемки и как отбить у фотографа фотографировать «ню». Все рекомендации — на основе реального общения, поэтому никаких имен не будет. Итак, что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать обнаженными.

1. «Ты что — маньяк?!»

Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, — это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню — это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
— А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
— Ты что — маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
— При чем тут это??
— Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами — маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. «Мое время ушло»

Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло … Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. «Ты меня видел?!»

— Да ты что?? Какое ню?!! У меня морщины, целлюлит, живот большой, грудь плоская и висит!
И коронная фраза: «Вот похудею — тогда поговорим!»
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. «Что это ты себе такое подумал? Я — не такая!»

Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть: «Не такая — это какая???»

5. «Хочу , но не могу»

— Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) — очень ревнивый. Узнает — сразу убъет!!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. «Интересно, но есть условия!»

— Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
— Я согласна, но сейчас не имеет смысла, у меня начались месячные.
— Еще как хочу, но хочу предупредить — никакого анального секса.
— Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии….

7. «А твоя жена в курсе?»

— Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
— То есть?
— Ну, голые женщины… Ты понимаешь, про что я…
— Нет, не понимаю… Ты что, хочешь, чтобы я жену взял на съемку?
— Нет, ты понимаешь про что я…
— Да не понимаю!!
— Все ты понимаешь…
Это может продолжаться до бесконечности… Обычно не выдерживает первым фотограф.

8. «А зачем мне такие фото?»

— Эти фото никому показать нельзя даже!
— Почему?
— Потому…
— А все-таки?
— Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир, оказывается, замер в ожидании, когда она покажет миру свои сиськи…

9. «А что ты с ними будешь делать?»

Этот вопрос ставит в тупик фотографов, которые не практикуют магию Вуду.
— А что ты будешь делать с моими фото?
— ???? То есть??? Ничего… А ты что делаешь обычно с фото???
— Я — ничего не делаю, но все-таки, что ты будешь делать с моими фото???
— Ничего. А что бы ты хотела, чтобы я с ними делал?
— Ничего не хотела бы, и тем не менее, ты не ответил на вопрос…

10. «А вдруг через много лет…»

«Или вот вдруг… вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом? И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на ЖК-экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ! Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями».
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто «НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!» или посоветовать все-таки лечиться от паранойи…

[Mr Mingan]

Советы начинающим фотографам

1. Какой фотоаппарат купить?
а) Никон – говно, зеленит, резкий чрезмерно как понос.
б) Кенон – говно, краснит, нерезкий ни разу.
в) Сони, что это такое? Говно!

2. Какой объектив выбрать?
а) Фиксы – говно, дорого и бегать надо. Еще фон размывают, так что хрен поймешь, что сзади.
б) Зумы – говно! Нерезкие, темные и разбалтываются. И фон не моют ни разу.

3. С каким светом снимать?
а) Вспышки – кал! Там, где появляется искусственный свет, кончается искусство.
б) Ествесственный свет – отстой! Настоящие профи снимают со вспышками (двумя минимум) днем на улице!
в) Видеосвет – вообще говно несустветное! Все портреты с одинаковым освещением! Под 45 и слева-сверху!.

4. Где снимать?
а) Съемка в студии – говно! Никакого размаха для творчества. Все
что можно снять, уже снято. Только и знают говнофотографы что на белом
фоне, одним источником подсветить модель, вторым фон.
б) Съемка на улице – вообще мракобесие! Кто это придумал?! Жесткие
тени на все лицо! Против солнца снимать – либо все темное, либо фон
выгорел. В дождь так вообще!

5. С кем снимать?
а) Одному снимать – говно! Полный непрофессионализм, кривая спина от кофра в 15 кг.
б) Все ассистенты – ничего не понимают и только пытаются украсть
ваши секреты, чтобы потом самим начать качать деньгу. Все они
бестолочи, ничего не понимают и постоянно лезут в кадр.

6. Нужен ли визажист для съёмки людей ?
а) Снимать с визажистом- говно! Визажисты заносчивые твари дерут бабло и
толку никакого. А на свадьбах так только под ногами мешаются.
б) Снимать без визажиста- говно! Бабы без косметики страшные на фото ужас.

7. В каком жанре и что снимать?

а) Портреты – это вообще аллес! Снимать прыщавых нимф, потом 15
слоев с портретурой или экспонировать в плюс полтора? Обязательно снять
в развалинах и чтоб она сидела типа пописать, держась за куцые сиськи.

б) Пейзажи – говно! Все уже снято! Ничего нормального снять
нельзя! Или это будет баян-бабаян! Гора, дерево, кусок луга – сколько
можно?

в) Предметка! Ой, держите меня! Собрал из 6 кусочков пенопласта
софтбокс, положил туда флакончик из орифлейма и все! Я теперь
микростокер-предметчик!

г) Свадьбы – 18 стандартных поз, карточка групповая, карточка в
лимузине,еще на природе на сверхширик, чтоб еще фата полкадра
закрывала, а в перефирию ноги фотографа попали и второй фотоаппарат с
ассистентом и видеосветом. Еще что все подрыгнули разом или спрыгнули с
какой-нибудь клумбы. Ах, невеста на ладошке не комильфо? А что
комильфо? Фотографу надо снять 140 свадеб в сезон, чтоб отработать
тарелку супа!

д) Абстракция? Это просто параноидальные шизофреники балуются.
Больше добавить нечего. А потом сидят и с щенячьим восторгом ловят на
фотофорумах "фидбеки" что хотел сказать автор? Хотя он в душе не знает
что хотел сказать черно-белым кадром с размазанной старухой и вороной
на остановке в жесткой шевеленке.

е) Детей снимать? Вы с ума сошли? Объектив обслюнявят, в фокус не
попадут, вертятся все время, еще те кто их поснимал полгода, потом на
полгода едут лечить спину. Ведь снимать детей надо с их роста©! И
только так!

ж) Репортажи с места событий? Честнее быть проституткой. Она хотя
бы на удовольсвии клиентов зарабатывает, а не на их страхе,
фотографируя убитых детей и оторванные руки-головы.

з) макро снимать? кому интересна твоя грязь под ногтями?

8. Цифра или плёнка ?
а) Цифра – говно! то ли дело негативная плёнка, зерно , пластика, особый шарм.
б) Негативная плёнка- говно! дрочь с проявкой, царапины, пыль, печатника нормального хрен найдёшь, зерно лезет , то ли дело слайд.
в) Слайд- говно! хрен где проявишь, фотошироты нет, в экспозицию не попадёшь, приходится лупить эксподубли.

9. В какой программе обрабатывать ?
а) Обрабатывать в LR – говно! цвета не пойми какие. снимать научитесь так, чтобы править не пришлось!
б) Обрабатывать в Camera Raw – говно! Больше ста фоток за раз загружаешь, виснет самый мощный комп!
в) Обрабатывать в DPP – говно! лучше снимать в джипег научитесь!
г) Снимать в джипег – говно! лучше выбросьте свою говнозеркалку и идите на завод работать.