Подборка юмора

[Mr Mingan]

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю
систему народного образования.

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

Лента новостей.
В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон нач
ал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение...
Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио.
Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Если человек активно общается с курящими, можно ли его назвать активным
пассивным курильщиком?

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам к
небольшому торжеству, организованному студентами в лесу.
Начинающий:
- Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим!
Бывалый:
- Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на следующее
утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

Посадили американца, ирландца и русского за убийство. Приговорили к
заключению на 20 лет, но разрешили взять в камеру с собой одну вещь.
Американец решил взять с собой свою жену, ирландец выбрал 20-летний
запас виски. русский - сигарет на 20 лет...
20 лет спустя...
Охранники открывают дверь в комнату американца, откуда появляется тот с
женой и тремя детьми. Счастливый такой. Затем открывают ирландца. Он там
сидит веселый, ему и дела нет, какой сейчас год, и приглашает охранников
выпить с ним. Следующий - русский. Открывают его дверь и...
- Ребята, огонька не найдется?

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед
праздниками.
- Ты должен наконец-то убрать в подвале! - строго говорит
она мужу.
- Да, да, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает
в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чём дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего - просто я штопор забыл...

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит
на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный
массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и
его обратно надувает...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Начиная с нуля - ты можешь приумножить начальный капитал в несколько раз.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину,
отныне обязательна новая процедура - пришивание...

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую
низкую зарплату в мире!

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта
после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит
изъятию.

Палка сделала из обезьяны человека... Вторая палка сделала из него лыжника!

Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.

- А я со Светкой завязал переписку!
- А я с ней уже давно завязал!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то
мужиком лежит.
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не
будем!

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую,
в лоб, с крика: <<Купи-купи-купи!!!>> Лучше всего начать с какой-нибудь
отвлеченной темы.
Например: <<Папа, а твое детство тоже было тяжёлым и безрадостным?>>.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом
я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!

Пожилой супруг приходит поздно ночью домой: галстук на боку, на лице следы
помады...
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это
больше не повторится!
- Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за
молодое!

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!

Первое апреля уже давно позади - а народ всё продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и создал
женщину. На этом он успокоился и сказал: <<А душу она теперь и сама из него
вытащит>>.

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг
крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения
милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлёгся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов
- вон у Светки её электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки
повставлял - всё сверкает! А у Маринки её судомеханик все трубы поменял,
краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть ч
то-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон,
поработаю!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
<<Обменяй положительный тест на погремушку!>>

http://prikols.dp.ua/modules.php?nam...ew&news_id=386

[Galanteя]

Письмо из пионерского лагеря
22 September 2004 Прочли:420

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь.
Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.
Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке.
Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево.
Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется?
Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии.
Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют.
Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.
Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере.
Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов.
Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут.
Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы.
Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка

[Galanteя]

Женщина в мужском коллективе


Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.

[Galanteя]

ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

[onix]

Анекдоты
- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ".

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Взято отсюда

[OlgaDyshkova]

Какаши ругает Наруто:
- ты опять шибанул по Саске расенганом?!
- я больше не буду)
- а ему больше и не надо!

[fabew42518]

норм анекдоты)))

[juwbpb]

Посмеялась от души, спасибо)

[kamovy]

Очень смешно, чуть живут не лопнул).

[Дарья Новикова]

ахвзах, это было смешно) спасибо