СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ

[Mr Mingan]

1. Если Вы обнаружили у себя в квартире труп, начинайте орать, как резаная, чтобы сбежались все соседи. Чем громче и дольше Вы орете, тем меньше вероятность, что в убийстве заподозрят именно Вас.

2. После того, как герой дрался полчаса с целой оравой злодеев, получил несколько огнестрельных ранений и периодически падал с трех-пяти метров на спину, не надо везти его в больницу. Промойте ему царапины, об извлечении пуль, переломах ребер и внутренних кровоизлияниях можете не беспокоиться. Кушать и отдыхать ему тоже не надо. Немедленно тащите его в постель и испробуйте на нем самые экзотические позы - больно ему не будет.

3. Если Вы, вернувшись домой за забытой вещью, обнаружили дверь квартиры открытой, а в коридоре горит свет, хотя уходя Вы его выключали, не надо идти к соседям и звонить в полицию. Можете быстро забежать в комнату, схватить нужную вещь и бежать обратно. Нападут на Вас лишь в том случае, если Вы пробудете в квартире не менее десяти минут, бродя по помещениям с разинутой пастью и растерянно озираясь.

4. Если Вам угрожают по телефону, пишут таинственные записки, убили Вашу кошку и развесили ее кишки над кроватью, звонить надо не в полицию, а своему парню - только он сможет квалифицированно защитить Вас от маньяка.

5. Всегда носите с собой пузыречек с концентрированной серной кислотой - при случае Вы сможете запустить его в рожу злодея, наблюдая, как в доли секунды мясо отвалится от черепа (при этом на Вас не попадет ни одной брызги).

6. Поставьте в ванной комнате железную дверь и запирайте ее изнутри на мощный засов. Помните, что нож злодея сделан из сверхпрочного сплава - он с одного удара пробивает дюймовую доску, а ключи у любого уважающего себя маньяка есть от всех дверей Вашего города!

7. Пытаясь защитить себя, смело используйте любое оружие! Даже если Вы никогда не держали его в руках и не знаете, куда нажимать - оно обязательно случайно выстрелит, и пуля попадет именно в злодея.

8. Вы можете спокойно ехать хрен знает куда и заниматься сексом с веселым парнем, с которым только вчера познакомились, но упаси Вас Боже зайти к молчаливому соседу, которого Вы знаете с детства!

9. Даже если Вы - фотомодель, мужчины обратят на Вас внимание только тогда, когда Вы наденете дурацкое красное платье с дешевой распродажи, сделаете прическу "взрыв на макаронной фабрике" и на высоченных каблуках гордо протопаете мимо них с наглой рожей.

10. Чтобы встретить верного, нежного и любящего мужчину, надо прятать ноги под макси или под брюки и иметь стервозный характер - на милых девчонок с красивыми ножками западАют только придурки и маньяки. Но если Вы - женщина в годах, далеко не ангельской внешности и не ангельского характера, у Вас будет море достойных поклонников!

11. Если Вы хорошенько кромсанули злодея топориком для рубки мяса - не расслабляйтесь. У них (злодеев) крови - литров пятьдесят. Поэтому давление не падает, и они никогда не лишаются сознания и не ослабевают от ее потери. Болевому шоку они тоже не подвержены (разве что заехать каблучком по яйцам - и то это на две секунды).

9. Если Вы - домохозяйка со средним образованием и без физической подготовки, Вы можете смело браться за любое самое сложное и опасное дело! У Вас все получится лучше, чем у профессионалов!

http://prikols.dp.ua/modules.php?nam...ew&news_id=343

[Томино Миамото]

Шестой и восьмой пункт-лол)))

[Rioshi]

А-ля американское кино ^_____^

[Avallakh]

Ессстесссно.....

[ElfenLied]

Типа для блондинок?=)))

[Avallakh]

Для американок.:)
Или для американских блондинок.:)
(ну это я уже такой ужас придумал...)