Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов  

Вернуться   Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов > Всякое разное > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.03.2012, 13:09   #181
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Заєць приходить в магазин. А там Вовк - продавець.
заєць:
- Какава є?
вовк:
- Нема какави.
На наступний день заєць приходить знову: - какава є?
вовк:
- Нема какави, сказано!
На третій день заєць знову приходить і запитує:
- Какава є?
Вовк виходить з себе і каже:
- Слухай косий, якщо ще раз запитаєш про какаву, візьму за вуха і повішу цвяхами до стінки.
На наступний день знову заєць приходить:
- Цвяхи є?
вовк:
- Ні.
заєць:
- А какава?
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Старый 04.03.2012, 01:38   #182
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Стоять дві блондинки на зупинці. Одна в другої питає.
-Тобі на яку маршрутку?
- На 2 а тобі?
- На 7-му!
Приїжджає 27
- О разом поїдемо!!!!
***
- Тату, дай десять копійок!
- Нашо тобі?
- А... шоб тобі було стидно, шо у твоєї дитини - лише десять копійок.
***
- Чого не спиш?
- В неті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебе!
- Чорт, вибач, забув .
***
Повертається чоловік несподівано додому з Інтернету...
***
Щоб зберегти мир у сім'ї необхідні кохання, ніжність, терпіння, повага, розуміння ... Ну, ще й два комп'ютери, зрозуміло.
***
Бабусі на весіллях часто повторювали мені: ти наступна. Вони перестали це робити після того, як я стала говорити їм ті ж слова на похоронах!
***
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
***
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
***
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
***
Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!
***
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
***
Говорить золота рибка дідові:
-Діду, у вашого сусіда тільки одна корова, а ви вже третій раз просите, щоб вона здохла!
***
-Маринко, це правда, що ваш брат усе ще сидить у в"язниці за крадіжку?
-Ні. Його достроково випустили за гарну поведінку!
-Уявляю, як ви ним усі пишаєтеся.
***
Мала мати три дочки і всі три шепеляві, через це їх ніхто заміж не брав. От коли мали прийти наступні свати, мати каже дочкам:
- Коли прийдуть свати, ви щоб нічого не говорили, сидіть і мовчіть, а я сама говоритиму.
Дочка погодились.
От прийшли свати, роздивляються дочок, мати веде розмову. І тут по хаті пробігає миш.
Старша дочка кричить:
- Мися, мися!!!
Друга дочка:
- Тапоцьком її, тапоцьком!
Наймолодша дочка:
- Мамо, а я сидзю і мовцю.
***
Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою.
- Тату, що це?
- Не знаю, синку!
Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці.
Тато:
- А ну ж, синку! Швидко за мамкою ...

Добавлено через 1 час 16 минут
-... мать!
- Що ти сказав, любий?
- Нічого, крім того, що твої нові чоботи, які ти недбало кинула посеред передпокою, і об які я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу, розбив годинник, дуже підходять до того миленького капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!

Добавлено через 2 часа 14 минут
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
An Ukrainian:
— We have Viktor Yanukovych, no wonder, no hope and no cash.

Последний раз редактировалось Halychanka, 04.03.2012 в 01:38. Причина: Добавлено сообщение
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (04.03.2012), NiTokris (08.03.2012)
Старый 04.03.2012, 17:10   #183
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию Закарпатські анекдоти

(Якшо хтось щось не зрозуміє - питайте, я сама почала розуміти її мову тільки після того, я прожила в гуртожитку і на квартирі із закарпатськими дівчатами)

Золота рибка ся звідає:
- Што тти ліпше дати? Ящик палинки вадь вічну жизнь?
- Ящик палинки бо йтак сонце згасне через 5 мільярдув рокув.
***
Кинувім пити, курити, матюкатись. Начавім дивитися за собою. Тепирка вшиткі думавуть, ош я педик.
***
- Женя, купили тти батьки пса?
- Ай. А што мавім уповісти кидь найшли в мене пуд подушков кожаний ремінь з нашийником?
***
Молдавські учені відкинули факт, ош земля кругла. Вни кажуть, ош вона грязна і скрипить на зубах.
***
- Света, ти для чого в блондинку перекрасилась? Про блондинок кажуть ош вони дурні
- Тать я дурна і є. Перепутала шампунь з Доместосом – типирь хожу ги блондинка
- Йой. А я дурна маву вдома Доместос і хожу в парикмахерську вибілюватись!
***
- Мама, я бульше не буду їсти гриби.
- Чому?
- Я їм вчора пообіщав.
***
Женя зловив золоту рибку. Вона на нього позерає:
- Женя, се ти?
- Айно
- Ліпше зажар мене
***
Женя перестав вірити у логіку - його на пасіці вкусила коза.
***
- Женя, в мене не дуже глибоке декольте?
- В тебе цицьки волосаті?
- Ніт!
- Тоди мало глибоке.

Добавлено через 14 минут
Жона заходить у кімнату і каже чоловікови:
- Винеси сміття.
Чоловік тяжко зітхає і каже:
- Но лиш сів собі мало!
Жона із співчуттям:
- Йой, перебач, а що сь робив перед тим?
- Лежав.
***
Двоє закарпатців розмовляють перед виборами.
- Но що собі думаш про тих усіх кандидату?
- Думаю, ож нам повезло, що виберут лем єдного.
***
- А ти знаєш, що у горах найшли село де жиють дикі закарпатці?
- Що, й інтернета не мают?
- Но, та не аж такі дикі.
***
Тьоща все ся бідкала, же зять її мамов не кличе. Укунци, якось вертаєся ун із роботи, голодний, злий, гі чорт, а тьоща му упят:
- Не дам ти їсти, докус мамов ня не назвеш!
Зять ся схопив, хапнув дробовик! Тьоща - драла у кущі в кунци городця. Зять ходить навколо:
- Мамо... ге? Мамо?! А вы де?
***
Сусід чеpез городину звідать сусіда:
- Шо то вы, сусідо, анде празновали? Так'исьте файно танцьовали, шо но.
- Йо, то наш дідо улик пеpевеpнyв.
***
Рибалка вудить рибу і при цьому страшно лає і богує:
- А жеби сих карасю вже гута імила, а жеби ся втопили у тів воді всі наохтема! А богдай бы їх чорт узяв!
- Та у вас так файно клює, завидно ся позирати! - дивується інший рибалка. - Та што, до фраса, вам хибить?
- Та клює! Йо! Клює!!! Богдай бы уздихали до останньої лускы! І так каждий динь, каждий динь! І клює, і клює! А в мене іще й городіць... І газдуство! Падолист місяць на улиці, а в мене ни єдна крумпля ще не укопана.
***
Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує порайбане цуря.
- Маріко, ти усе знаш, коли буде файна погода. Удкідь, до фраса, повіш ми?
- Пак то гет просто: рано позирашся чоловікови пуд поплонь - кедь наліво лежит, - на дощ, кедь направо - на сонце.
- Ко бы думав, но! А кедь стоїт?
- Здурілась!? Та ко у такі празникы райбає!!!!
***
- Женя, мені зняти очки, чи оставити?
- Здойми
- А юбку?
- Здойми
- А ліфчик?
- Здойми
- А гаті?
- Здойми
- А Тампакс?
- Б%я…
***
– Чуєш, ба як там Дьюрьо?
– Трафив на каторгу!
– Тото як?
– Та вженився, а в тьощі городіць на 3 гектари.

Добавлено через 9 минут
У Празі зайшов до автосалону "Мерседес" закарпатський заробітчанин, явно щойно з будівництва, у робочому комбінезоні, весь у пилюці. Подивився навколо і питає менеджера про одне авто: – А кілько тота машина коштує? – Сто п’ятдесят тисяч євро. – Йой, Матір Божа, як дорого. – Може купите якусь дешевшу? – Та я би купив, айбо бетонна плита на таку упала.
***
- Чув’им куме, же ти ся вженив.
-- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні!
- А як она всьо встигає?
-- Нормально! Я юй на кухни постелив...
***
З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!
***
– Офіціанте, що’сьте нам подали кавіль ци чай?
– А яке оно на вкус?
– Гі вода з-пуд крана!
– Но тогди то-то какао!
***
– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!
***
Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

Последний раз редактировалось Halychanka, 04.03.2012 в 17:10. Причина: Добавлено сообщение
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (04.03.2012), NiTokris (08.03.2012)
Старый 04.03.2012, 22:04   #184
kashim
Советник

Участник форума
 
Аватар для kashim
 
Регистрация: 19.03.2008
Откуда: Новопсковский р-н
Сообщения: 701
Поблагодарил(а): 1,371
Поблагодарили 254 раз(а) в 160 сообщениях
Вы сказали Фуу: 9
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

так познущалася ти з мого мозку :)))
__________________
Берегись! Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…
kashim вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2012, 03:25   #185
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Цитата:
так познущалася ти з мого мозку :)))
а уявляєш, як мені було жити із людьми, які так говорять? Перший місяць мало що розуміла

_______________
Чоловік і дружина посварилися і спілкуються тільки записками. Чоловік їй пише: "Розбуди мене завтра о 9.00". На наступний ранок прокидається в 11.00, а на тумбі записка: "Вставай!"
***
Чоловік сказав. чоловік вдарив по столу ... чоловік ловить речі з вікна.
***
СМС від дружини коханці: "Я купила чоловікові нові труси! Будеш з ним - Заціни; *" СМС від коханки дружині: "Там у нових трусах, в кишеньці," Рафаело"- це тобі: *"
***
«Тату, я заміж не вийду, - я з вами жити буду!» - «Не смій погрожувати батькові!»
***
Сила волі -це побачити надпис Мої повідомлення(1),виключити комп и лягти спати...
***
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз одного села, бачать пару свиней. Чоловік -? Твої родичі ..- Ага, свекор і свекруха ...
***
Сидить на урні наркоман, курить. Підходить міліціонер: - Ти що тут сидиш? - Курю ось. - Це для мусора місце! - Ой! Вибачте! Сідайте, будь ласка.
***
З розмови з батьком: "Тату! Коли прийдуть просити моєї руки, не падай на коліна, не говори" Рятівнику ти наш!!!! ", а просто тихо кивни головою, добре!"?
***
-Куме, а ви колись мріяли про секс на трьох?
-Та чого ж не мріяв? Певно що мріяв!
-То біжіть додому, може ще встигнете....
***
Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...
***
Посадили у в"язницю наркомана і сифилітика. Сидять, у сифилітика ніс відвалився, той його бере і викидає за грати. Потім вухо відвалюється, сифилітик викидає його за грати. З другим вухом така ж ситуація. Наркоман дивився, дивився і каже: - Я дивлюся ти потихеньку змахуєшся?!
***
Пішли дві жінки на іподром. Вирішують, на якого коня поставити.
-У тебе який розмір грудей?
-3-й.
-А у мене 2-й. Складаємо, ставимо на 5-го коня.
Виграють купу грошей. Будинки розповіли чоловікам. Ті на наступний день на іподром.
-Ти скільки разів за ніч дружину?
-Я три.
-А я чотири. Ставимо на 7.
Переміг кінь під номером 2.
Мораль: не треба ля-ля.
***
Правда життя : або принц насправді кінь, або поряд з ним вже яка-небудь кобила...

***
Якщо відчуваєш, що доля приготувалась дати тобі копняка під задницю, не обертайся! По яйцях буде набагато болісніше.
***
На іспиті в медінституті студент відповідає на питання: "Ознаки вагітності." Йому підказують:
- "Волосся випадає, ноги криві, великий живіт ..." Він все це повторює. Професор просить його залишитися після іспиту. Студент заходить до нього і бачить голого професора. Той питає:
- Ноги у мене криві?
- Криві.
- Волосся випало?
- Випало.
- Живіт великий?
- Великий!
- От коли народжу, вважай, що здав іспит!
***
Українець в американській бані випадково сів на гарячий камінь.
Кричить, бідний, матюкається.
До нього підходить американець і питає:
- Speak English?
Українець кричить у відповідь:
-Спік дупу !
***
1946 рік, піймали москалі бандерівця і провадять профілактику.
-Ось тобі німець, ось тобі москаль, кого стрілятимеш?
-Та певно що москаля.
Відлупцювали його та й знов питають
-Ось німець, ось москаль, кого стрілятимеш?
-Та певно що москаля.
Знову побили його та питають у третє.
-Кого будеш стріляти?
-Партизан питає комісара, а ти кого?
Комісар:
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
-Ти диви, мені знову москаль лишився.
***
Журналісти питають у Януковича:
- а чому у вас у партії так мало жінок.
- а що ви не знаєте, наші кольори - біло - Голубі, ми ж не можемо розчаровувати наших виборців.
***
Зібралися вовк, заєць і хом'ячок в Китай. Хом'ячок запитує:-А як нас в Китаї кликати будуть? Вовк: - Ну, мене, мабуть - вуй. Заєць: - А мене, напевно-Зуй. Хом'ячок (задумливо): - А я в Китай, напевно, не поїду...

Добавлено через 4 минуты
Митниця. Їде мужик на велосипеді, а на багажнику у нього - пачка "Мальборо".
- Ось гад, - говорить один митник, - підакцизний товар провозить.
- Нічого не зробиш, для особистих потреб, можна без мита, -відповідає
напарник. Наступного дня бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – знову пачка "Мальборо".
- Сволота, я його зараз штрафану.
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється щодня протягом трьох місяців.
Обидва митники не витримують.
- Щодня по пачці! – кричить один. – РАЗОМ - 9 блоків! Адже і не причепишся!!!
Підходять вони до мужика на велосипеді і говорять:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези
заразом. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай ти нас
кожний день з однією пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі
велосипеди перегнав!
***
Стоїть мент на дорозі, їде Мерс, зупинив. Вікно опустилося а звідтам 100
зелених.?????????? І так щодня.Знов зупинив
-За що?
-Знаєш, мент бабла багато хочу з тобою поділитися.
-А де береш?
-Спорю, давай закладемося, що я викурю пачку цигарок і в мене здупи дим піде.
Мент бачить справа безпрограшна,згодився за 1000 баксів. Приїхали там де домовились ну і почали спор. Мужик викурив сигарети, нагнувся і каже:
-Ну що йде?
-Нєа
Піднатужився
-Ну що?
-Нема.
-Посвіти ліхтариком.
Посвітив позаглядав:
-Ну що мужик прорав,давай бабки,а ти казав що виграєш.Мужик дає гроші і каже:
-Бачиш,купа людей на краю лісу з біноклями?
-?????????
-Так я з кожним поспорив на 3000 штуки баксів,що мент в моїй дупі буде проводити техогляд.

Добавлено через 4 часа 23 минуты
Виходить Садовий з мерії, сідає до свого авто і каже водієві
- В аеропорт, мені треба за 15 хв. там бути.
- Е, ні, я хіба за півтори години по тим заторам проїду, може таксисти швидше вміють, тре спитати.
Жене Садовий до таксиста. Таксист каже:
- Та де, хіба за годину.
Теж саме наступні. Аж доки один зголосився раптом:
- Добре. Довезу за 10 хвилин, але тільки з зав"язаними очима. Садовий погоджується.
І таксист його довозить вчасно. Здивований мер каже:
- Слухай, а навіщо ти мені очі зав"язав?
- А щоб Ви не знали якою дорогою я їду, бо ж і ТУ ПЕРЕКОПАЄТЕ ТОДІ.
***
-мамо, а що робить лелека після того, як приносить дітей?
- ой, доню, не питай! повертається до стіни і голосно хропе.
***
Ніч. Чоловік телефонує додому з мобільного:
- Привіт, кохана. Як справи?
- Де ти?! Ти ж казав, що будеш удома після третьої!
- Розумієш, просто третю я ще не"вмовив"...

Последний раз редактировалось Halychanka, 05.03.2012 в 03:25. Причина: Добавлено сообщение
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (05.03.2012), NiTokris (08.03.2012)
Старый 05.03.2012, 23:22   #186
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шлях би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та...ну! Та ну!”
***
У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка - про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це - щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!
***
Українське село. Часи радянської окупації. До криниці підходить чоловік напитися води. Інший йому кричить: — Чоловіче, не пий, москалі воду отруїли! — Шта ви ҐАВАРІТЄ? — …Я говорю, шо вода холодна, — пийте мєдлєнно…
***
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
***
- Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!
****
Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.
***
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав.
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (06.03.2012), NiTokris (08.03.2012)
Старый 06.03.2012, 16:01   #187
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…
***
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер – водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…
***
- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…
***
Хочуть чоловік з жінкою зайнятись сексом, проте постійно плаче мала дитина, ну от вони вирішили, що коли дитина засне, дружина скаже: “Машина пере”.
Через пів години чоловік питає:
- Машина пере?
- Ні
Через годину:
- Машина пере?
- Ні
Через пів години дружина будить чоловіка:
- Все давай машина вже пере
- Не потрібно вже, я вже вручну виправ.
***
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
***
Начальник дає своїй молоденькій секретарці дві дискети:
- Машенька, скопіюйте швиденько ось цю дискетку на чисту.
Через дві хвилини секретарка влітає в кабінет вся в сльозах:
- Ой, Іване Петровичу, а чисту дискету ксерокс зажував!
***
Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…
***
Милий, якщо ти ще раз коли загавка собака скажеш: "Так мила!", отримаєш по голові сковорідкою.
***
Відправив дружину на карате. Тепер у нас вдома все прибрано, їсти наварено, речі попрасовані.. І не повіриш - все встигаю!!!
***
Не так страшно іти по лісові вночі, як чхнути в пустій квартирі і почути у відповідь - будь здоровий!
***
Мої сусіди слухають гарну музику, і не важливо, хочуть вони цього чи ні.
***
Шлюб - це такий вид стосунків, за яких одна сторона завжди має рацію, а друга - чоловік.
***
Підручник з історії від Табачника. Будь-які збіги з реальними фактами є чистою випадковістю.
***
Сиджу я з кумом на стадіоні. Всі свистять. Ми не свистимо. Свиснули! Я - кросівки, кум дублянку. Сидимо ми з кумом в міліції. Всіх випускають, а нас ні. Випустили на мене вівчарку, на кума бульдога. Лежимо ми з кумом в лікарні. Всіх виписують, а нас ні. Виписали мені інвалідний візок, а кумові труну. Стоїмо ми в кума на похоронах. Всі стоять, кум лежить. Кум встав - всі лягли!
***
Дивлюсь я на шефа
Та й думку гадаю:
Чому я не снайпер,
Чому не стріляю?
Якби мені, Боже,
гвинтівку ти дав,
Я б з першого пострілу
в нього попав.
***
Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
***
Школа.
Напис в туалеті для хлопчиків: "Анюта, люблю тебе одну!!!"
Напис нижче: "Костя, ти тупий?!
Твоя Анюта ходить в жіночий туалет!"
***
- Що з тобою, хлопче? Чому плачеш?
- Мама наказала мені не переходити вулицю, доки не проїде трамвай, а на цій вулиці немає трамвая!!!
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
kashim (06.03.2012), NiTokris (08.03.2012)
Старый 08.03.2012, 21:45   #188
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Жінка майже безпорадна, поки в неї не висох лак на нігтях.
***
В маршрутці молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз).
- Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько:
- Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!
***
У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!
***
Перша шлюбна ніч випускниці консерваторії!
Після усіх приготувань,вона іде на кухню,повертається звідти з табуреткою...Залазить на неї і гарно поставленним голосом промовляє:
-Подружній обов"язок!Виконується-вперше!
***
Молодята після весілля зачинились у спальні,а батькам цікаво,що там відбувається?Стоять під дверима-підслуховують і чують,як там пошепки розмовляють:
-Добре-добре,а тепер ніжку вище,ще вище,оп,а тепер-другу,тихше,повільнійше!
Батьки,думаючи,що все гаразд,повертаються до себе і лягають спати.Зранку питають молодят,як минула ніч,чи все добре?Ті,червоніючи,відповідають:
-Та все добре,тільки от,поки ми спали,піаніно через вікно винесли!!!
***
- Поводитись з дівчиною треба обережно, як з ялинкою...
- Вирубав і поніс додому?...
***
92% мобільних розмов - порожня балаканина, - повідомляє соціологічна служба СБУ .
***
Думаєш що цибуля - це єдиний овоч від якого ти заплачеш?
А ти гарбузом колись по голові діставав?!
***
Вийшов украналог ляльки Барбі -
«Маруся ». У комплект входять: її друг
Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля,
труйка від жуків і Чупакабра...
***
Ви підсаджуєте у свою машину випадкову попутницю - гарну дівчину, що сигналила край дороги. Дівчина несподівано непритомніє.
Ви везете її в лікарню. Це стрес.
У лікарні вам говорять, що вона вагітна і поздоровляють з майбутнім батьківством.
Ви пояснюєте, що уперше побачили її годину тому, але вона наполягає на тому, що батько саме ви. Це великий стрес.
Ви вимагаєте узяти аналізи на перевірку батьківства. Його беруть. Лікар відкликає вас убік і повідомляє, що ви не батько майбутньої дитини і взагалі не можете бути батьком, оскільки безплідні. Ця новина викликає стрес, змішаний з полегшенням.
Дорогою додому ви згадуєте, що у вас троє дітей. Ось тут ви відчуваєте справжній стрес.
***
В підїзді не було молодих та симпатичних дівчат, тому "Простітуткою" бабульки називали двірника.
***
Приходить мужик додому з порохотягом.
- О, любий, ти купив порохотяг!
- Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!"
- І?!
- Ну я взяв порохотяг, на господарстві пригодиться!

Добавлено через 2 часа 15 минут
Китайська народна мудрість: назви людину свинею 1000 раз і вона нею стане. Так і звичайний ДАІшник Петро почав заглядатись на чоловіків.
***
Фотографія дружини в моєму гаманці нагадує мені про те, що на цьому місці могли б бути гроші.
***
Ніщо так не розвиває лідерські якості, як вранішня маршрутка.

Добавлено через 15 минут
(Перепрошую за нецензурщину)
Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.

Последний раз редактировалось Halychanka, 08.03.2012 в 21:45. Причина: Добавлено сообщение
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
NiTokris (08.03.2012)
Старый 08.03.2012, 23:47   #189
NiTokris
Хранитель осколков миров

Модератор форума
 
Аватар для NiTokris
 
Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658
Поблагодарили 2,387 раз(а) в 1,434 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Возвращается мужик из командировки.
Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.
Мужик за ним. Любовник удирает через парк.
Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой.
Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал.
Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

Последний раз редактировалось NiTokris, 08.03.2012 в 23:48.
NiTokris вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо NiTokris за это полезное сообщение:
Halychanka (08.03.2012)
Старый 09.03.2012, 00:13   #190
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
***
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы...
***
— Как ты сумел затащить ее в постель?!
— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи — и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...
***
— Купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
— Так обменяй его в магазине!
— Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
***
Утро. Мужики покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
- Смотри, тут еще и орешки есть...
- Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
***
Черга - це єдине місце, де люди справді бояться один одного втратити.
***
Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнаєтесь, як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.

***
Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.
***
В барі билася міліція, охорону, яка полізла їх розбороняти забрали у відділок.
***
На пляжі:
-Тату, там Янукович тоне.
-Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.
***
Міністр науки та освіти України Дмитро Табачник вважає, що можна говорити "в Україні" і "на Україні".
Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".
***
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- ти козу доїв?
Чоловік:
- доїдаю!
***
Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять у брід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! – Відповідає чоловік. – Я його за руку веду.
***
- Ото одружишся синку тоді зрозумієш що таке щастя!
- Так?
- Так, але буде пізно..
***
У житті чоловіків бувають періоди, коли вони абсолютно байдужі до жінок. Це 1-й, 2-й тайм футболу.
***
Люди як шкарпетки – всі подібні, а пару фіг знайдеш.
***
- Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень!
***
Любий, не нервуй, нервові клітини не відновлюються.
- Люба, не умнічай - зуби також не відновлюються!
***
Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала, искала... в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
***
Якщо ви спочатку наклали купку перед дверима, а потім подзвонили в дзвінок - це інсталяція.
А якщо спочатку подзвонили в двері, а потім наклали купку - це перформенс.
***
Новорічний лист Діду Морозу: “Мене звати Миколка, мені 8 років. Зараз в нашої сім’ї багато боргів. Подаруй нам, будь ласка, трошки грошей. Я реально відіграюсь!”
***
Кавун – універсальний наїдок, - і наївся, і попив, і вмився.
***
У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».
***
В Африці де зебру задавлять, там і дорогу переходять!
***
- Чай можна заварювати сім разів. На восьмий - чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жлоба...
***
— Кохана, скажи мені знамениті три слова, що навіки пов’язують людей!
— Любий, я вагітна...
***
- Чому в армії немає КВН?
- Тому що веселі сидять на гауптвахті, а винахідливі – вдома
***
Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі.
Мимо летить орел: - Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!
***
Летить літак. Перший пілот - штурманові:
- Штурман, вітер?
Штурман відкриває вікно, висуває голову:
-Зустрічний!
***
Я коли бачу, що в готелі фен НЕ витягується з розетки, вішалки в шафі прикручені, мене відвідує думка: "Невже вони наївно думають, що я подорожую без викрутки?"
***
Умер и лежишь себе полеживаешь, на работу не ходишь. Хорошо.
***
Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: “Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: “Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”
***
- Вова, припини вертітись, а то я приб’ю цвяхами і другу ногу…
***
Батько і син:
- Іване, не стукай молотком по голові.
- А що, дуже чутно?
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Этот пользователь сказал Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
NiTokris (09.03.2012)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 18:56.



реклама:

Copyright (c) 2001-2015 by проект Мир японской анимации (anime.ua). Администрирование и руководство сайтом, часть содержания - Mr Mingan. Дизайн - by fafhrd.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных и баннерных объявлениях.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов сообщений в форуме



MyAnimeTop - рейтинг сайтов по аниме, манге и хентаю Rambler's Top100