Служение Кибербогу, Основные заповеди жизни с сисадмином

[Mr Mingan]

Для начала – как же опознать Кибербога и по ошибке и недоразвитости не начать служить обычной особи мужского пола. (К обычным относятся политики, юристы, банкиры, различные менеджеры и агенты). Итак – так как Великие живут среди людей, то им, конечно, приходится конспирироваться и стараться не привлекать к себе восторга женских и зависти мужских особей. В миру Их Великую Миссию опять же рядовые менеджеры обозвали системным администрированием. Внешне Кибербог не особо отличается от среднего человека, разве что только немного более заросший волосяной покров головы. Волосы, как недавно было выяснено, являются прекрасными природными антеннами для взаимообмена энергией с космосом, так что не слишком короткая стрижка вполне оправдана. Еще одна отличительная особенность – небольшое сходство с их древним и более примитивным сородичем Буддой в брюшной области. Нет-нет, это не «пивное брюшко»!!! Это – очень сложная методика диафрагменного дыхания, которую нам, жрицам, никогда не постичь. Так же у некоторых отслеживается 5-7 дневная щетина, причины сему, думаю, является драгоценное время, которое Великие в силу своего застенчивого человеколюбия просто не могут тратить на бритье своего лица, а целиком посвящают решению глобальным мировых проблем общества. За что мы и обязаны им служить. Ведь, если вдуматься, без Великих Кибербогов нет у нас, человеков, никакого будущего, а прошлое наше потому так и дефективно, что сия могущественная раса не прибыла еще из бескрайних просторов космоса для жизни на нашей планете во имя служения человечеству.
Итак, основные заповеди:

1.Он всегда за компом. Как Отче Наш – на небесах. Покидает эту территорию крайне редко, только в жизненно необходимых целях, задача жриц Кибербога сократить покидания «священного места» до минимума, и по максимуму улучшить среду обитания Его же, Великого.
2.Не тревожить глупостями, когда он за компом, т.е. – не задавать вопросы типа «Мне идет эта кофточка?» или «Ну, когда же мы поедем к моей маме?». Обращаться только по делу – «Хочешь есть?», «Пиво принести?» и т. д.

3.Понять, что пиво – это не мерзкий, невкусный, вонючий напиток, а небесный нектар для поддержания сил Кибербога. Жрицам пиво и не должно нравиться, они не небожители. Состав пива (также, водки и пр.) – божественные витамины.
4.Следить за наличием пива, охлаждать его до индивидуально подобранной температуры, приносить «в жертву» в «священный храм».(примерно раз в 40 мин.объем – 0,5 л) ,следить за наличием сигарет, это не вонючие дымные палочки, а небесное благовоние.
5.Также, в качестве жертвы, приносить пищу, желательно мясную (оптимально - запеченную баранью ногу, бифф-строганоф, на крайний случай котлеты или сосиски с кетчупом и майонезом. Гарнир по желанию).
6.Быстро убирать оставшиеся от жертвы кости, шкуры, крышки, бутылки, чтобы ничто не ограничивало пространство и не сковывало движений рук Великого Мастера.
7.Своевременно проветривать помещение от задымления табачным благовонием, менять пепельницы (раз в 2- 3 часа).
8.Тихо и молча подбирать комочки носков, одежду Кибертворца, понимать, что если Он будет складывать все сам, то у Него не будет времени для решения мировых проблем.
9.Стирать, гладить и аккуратно вешать в шкаф одежду, а то, что обычно одевает класть на самое видное Ему место.
10.Дабы не устали и не замерзли пятки вашего Божества, надо надеть Ему носки и поставить пуфик для ног (желательно – кожаный, египетский, самый удобный)
11.Раз и навсегда уяснить для себя и проповедовать всем родственникам, друзьям, знакомым – настоящий Кибербог должен быть небрит, и, в общем-то, можем быть и немыт. Если очень надо, можно Его вылизать языком – и Ему приятно, и ты потом будешь меньше болтать и надоедать Ему.
12.Если Великий отказывается от вылизывания, то надо наполнит ванную,(t воды как для младенца), по желанию Божества добавить пены, перенести в ванную пиво, сигареты, пепельницу, прилепить в ванную специальную надувную подушку под голову. Раздеть Его, усадить в ванную (при особой благодати можно присоединиться).
13.Не тревожить Кибербога, дать Ему спокойно расслабиться, отойти от насущных проблем, сделать массаж, дать спокойно попить пива и выкурить пару сигарет. (ни в коем случае не гундеть, что «в ванной плохая вентиляция»).
14.Помыть, одеть во все чистое, доставить обратно в «священный храм».
15.Отвечать на телефонные звонки. Никогда не говорить, что Божество смотрит очередной фильм, но – Он внимает мировым проблемам посредством кинематографии.
16.Также – Великий не «долбится в очередную стрелялку (бродилку, гонки)»,
а совершенствует скрытые резервы защитника на случай вражеской атаки.
17.Если Мастер отправился на point, пришел поздно и «перевитаминизирован» больше суточной нормы, не орать, не поднимать панику – Он не «шлялся с алкашами и уродами», а участвовал в обсуждении мировых проблем на Олимпе в окружении Единомыслящих. Тебе Их не понять. Надо – раздеть, уложить спать. На утро поставить бокал с водой, приготовить пару таблеток цитрамона. Утром встать пораньше, приготовить кофе, (чай, пиво – по желанию) и завтрак (мало ли, голодный…) Конечно, лучший жрицы не лягут спать, а будут варить ночью мясной бульон для восстановления сил Кибербога в течение грядущего дня.
18.Надо уяснить, что порнуха это не скотское извращение, а форма откровенного искусства, и восхищаться несомненным интеллектом вашего Божества, собравшего с превеликим трудом такую ценную коллекцию. Приобщаться самой – приветствуется.
19.Итак, ваш Кибербог сыт, весел, Ему тепло, уютно, есть пиво, мясо, сигареты. Что еще нужно? Правильно, воплотить некий сценарий из откровенного искусства в жизнь. Делать это нужно разными способами, чтобы каждый раз ублажать Великого Мастера достойно.
20.Способ 1. Минет.
Можно залезть под стол (не запутайся в серпентарии проводов, если что-либо отключится - гнева не избежать), расстегнуть ширинку и ласковым голосом попросить включить порнуху.
Нежно, еще нежнее….и еще нежнее….Взять самый лучший человеческий орган в рот и очень аккуратно, языком и губами, доставить удовольствие вашему Божеству.
Проглотить продукт удовольствия.
Застегнуть ширинку, осторожно выползти из-под стола.
Принести еще бутылку пива.

Способ 2. Естественный.
Когда Великий пожелает отойти ко сну, во время вечернего вылизывания можно разбудить в Нем древние инстинкты, и позволить сделать с собой все, что Он пожелает. Самое главное, помнить – то, что Он желает необходимо Ему для исполнения Великой Миссии, а потому надо отбросить все предубеждения, и отдаться во благо жизни на это планете.

Самой должно выглядеть всегда эстетично, ухоженно, красиво, дабы Великий не усомнился в компетентности жрицы.

А так – к каждому Божеству подход индивидуальный, грамотная жрица должна за очень быстрое время этот подход найти, чтобы освободить Великого от мирских забот.