12.03.2009, 19:30 | #1 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Любителям сериала Доктор Хаус
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы |
Реклама на форуме | |
|
Этот пользователь сказал Спасибо Irena за это полезное сообщение: |
NiTokris (12.03.2009)
|
18.08.2009, 20:40 | #2 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 04.04.2005
Откуда: Киев
Сообщения: 1,798
Поблагодарил(а): 165 Поблагодарили 492 раз(а) в 331 сообщениях Вы сказали Фуу: 1 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
__________________
Мы не люди, переодетые в собак. Мы волки, переодетые в людей. Mamory Oshii |
20.08.2009, 19:04 | #3 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Хаусизмы
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору — Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз — Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спаслитебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе Симптом — это смерть? © Доктор Хауз Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз — И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустилиэтот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернетепоявилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться неможет © Доктор Хауз Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз — У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз — Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз — Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории,высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз — О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когдаврываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку ©Форман и Кэмерон Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди — У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз — Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебеверить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить© Чейз и Хауз — Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два днявозмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди иХауз — Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегоднямне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце ©Уилсон и Хауз — Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз — Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе — Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс — Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личнуюжизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейзи Хауз — Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишкузасовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мненияо каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерони Хауз Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все. Хауз:Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал запромежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинскиеспособы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком? Пациент: Открытой ладонью. Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском. За ужином со Стейси и ее мужем: Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня. Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки. /Хауз хочет войти к Кадди.../ Ассистент Кадди: туда нельзя. Хауз: кто ты и почему на тебе галстук? Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу? Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет. Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса. Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау. — Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Новот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси оХаузе — Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего онаникогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотятцеловать меня в губы © Чейз и Хауз — Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз — У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз — Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух,что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешьизбежать ужина! © Хауз и Кадди — Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер:— Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз — Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз — Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону — Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент — Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем еелечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мыошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, каквы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вамстановится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, которыйвас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз — Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Тычто, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз иКадди — Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз — Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз — Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагнозбез единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И ябоялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз — Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть,потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят коперационной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси — Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на моюзадницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялилсяна твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз — Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы,радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Япроверю интернет, а вы все остальное. © Хауз — Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр,Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактическиестанции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогдане найдем. © Чейз и Хауз Разговор о диагнозе пациента: Кэмерон: Как насчет секса? Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится. Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис. Хаус: А-а. Хорошая отмазка. Хауз: Людям не нужен больной доктор. Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты. Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого? Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате. — Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз — Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционнымзаболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. ©Хауз и Уилсон — Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон — Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз — Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук уродлив. © Форман и Хауз Хауз и Уилсон: — Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал? — Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма. — Точно. — Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма? — Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой. — Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз Хауз и Кэмерон: — А это что за фигня? — Леденцовые трости. — Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной? — Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала... — Расслабься. Это была шутка. — Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз: — Отличныйкостюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все ещеженщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть. — Твоя большая трость тоже довольно незаметна. — Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и празднуютот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Ядействительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, этоПланета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения) — Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз — Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди — Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз — Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер — Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз — Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз — Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому чтоэто занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая большепольстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди — Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз Кадди: — Мне нужно кое-что с тобой обсудить. Хауз (громко): — Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен! — Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди — Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между нимиБольшая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20секунд. © Хауз — Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз — Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказалфилософ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". ©Кадди и Хауз — Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз — Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форманнеправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди иХауз — Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумалпопытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато уменя более упругая задница. © Кадди и Хауз — Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз — Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз — У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди — Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила -забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ейне понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз — Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия. Даже младенцы лгут. © Хауз — Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз — Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз — Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз — Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз — Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз — У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз —Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такойхороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз — Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз —Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент винтенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз —Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапноначало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляетсяматематика. © Форман и Хауз
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы |
Реклама на форуме | |
|
25.08.2009, 15:27 | #4 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
http://photo.i.ua/user/563701/125779/2951850/
Добавлено через 1 минуту http://www.webpark.ru/comment/46245
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы Последний раз редактировалось Irena, 25.08.2009 в 15:27. Причина: Добавлено сообщение |
03.09.2009, 22:20 | #5 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Доктор Хаус, шестой сезон, первая серия.© Volha
Пролог. Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде. На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист. Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками. Действие. Доктор Кадди: - Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего. Голос режиссера на заднем плане: - Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю? Голос помощника: - Сбежал, скотина! Уже пятый за сезон! Голос режиссера: - Как пятый? Это же только первая серия! Голос помощника: - А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки. Голос режиссера: - Срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка! Кабинет Хауса, все сидят, думают. Хаус: - Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи? № 13: - А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома! Хаус (пишет на доске) - Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром. Доктор Тауб: - Но при чем тут девочка? Хаус: - Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко. Доктор Форман: - Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью! Хаус: - Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете. Голос помощника: - Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами. Голос режиссера: - Надо было предложить им двойную плату! Голос помощника: - Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию. Смотрите, какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит... Голос режиссера: - Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем! Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь. Хаус, проходя мимо: - Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются! Доктор Тауб, с блокнотом наготове: - Это симптом? Хаус: - Это диагноз. Вилсон: - Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом! Хаус: - Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть. Голос помощника: - Мы все перелистали – подходит только волчанка! Голос режиссера: - Волчанка уже была! Голос помощника: - А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит? Голос уставшего и задолбавшегося оператора: - А давайте это будут глисты! Голос помощника, недоуменно: - При глистах таких симптомов нет! Голос оператора: - А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов! Голос режиссера: - Нафига она их принимает? Голос оператора, вдохновенно: - Бережет честь смолоду! Голос помощника: - А почему она тогда глухонемая?! Голос оператора: - А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст! Голос режиссера, окрепший и бодрый: - Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было! Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в коровью лепешку. Маленькая глухонемая девочка: - Б*я! Голос режиссера: - Это реквизит, дура! Маленькая глухонемая девочка: - А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли! Голос режиссера, с нажимом: - Конечно, настоящее, чего мелочиться? У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят! Маленькая глухонемая девочка: - То лапша, а то го... реквизит! Голос режиссера: - Федя, войди в роль и заткнись! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку. Маленькая глухонемая девочка, обреченно: - Чвяк! Голос режиссера: -…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем… Маленькая глухонемая девочка: - ?! Голос режиссера: - Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь! Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь: - Тык. Голос режиссера: - ...тыкает ее пальцем, подносит ко рту и... Маленькая глухонемая девочка: - Да идите вы к черту! Голос оператора, примиряющее: - Давайте это будут глисты, которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом! На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике. Хаус, торжествующе: - Я, как всегда, был прав! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований. Медведь, смущенно: - Это чего, теперь и мне лечиться надо? Любовник матери девочки, в ужасе: - И мне?! Хаус, торжествующе: - Я так и знал! Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат. Голос режиссера: - Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями? Голос оператора: - Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять силикон лопнет! Голос помощника, - А давайте Вилсона? Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги! Хаус (щиплет). Вилсон: - Ой! Ах ты, проказник! Голос режиссера, озадаченно: - В сценарии этого не было! Вилсон, кокетливо: - Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон. Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед. Титры.
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы |
Реклама на форуме | |
|