Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов  

Вернуться   Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов > Всякое разное > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 11.07.2008, 22:46   #1
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию Говорят школьные учителя

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Irena за это полезное сообщение:
infinitix (03.11.2008), master_JD (13.07.2008), MoRFi@ (12.07.2008), NiTokris (22.07.2008), otakuSiD (12.07.2008), Sirin (19.01.2009)
Старый 12.07.2008, 22:19   #2
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!

Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!

Чё это у тебя ноги в проходе валяются?

(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали.

Звонок был? Испаряйтесь!

Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!

И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"

А что, сегодня уже завтра или еще вчера?

Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."

В 1803-м году, как сейчас помню...

Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...

А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!

В сосновом бору растут в основном березы...

Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!

Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...

Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!

Если мужчина умирает - это природе хорошо!

СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!

И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!"

Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.

Нам всегда очень хорошо, но нам плохо.

Случай на больной койке.

Нечистительные отходы.

Время растёт.

Чтобы вы кушали завтраками.

Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт...

Второго года на второй год не оставляют!

Сделали кучки - убирайте!

Стресс живота.

Перстни, зубы - всё снимайте.

Вы должны честно знать.

Действует на людей, животных и окружающих.

Пишущая бумага.

Вакуум стелется только вниз.

Мы пьём, и происходит с вами каприз.

В течение дневного дня.

Специвальная школа.

Не по своему самочувствию, но болел.

Гуляйте куда хотите.

В любом случае очень хуже всего.

Спутниковская связь.

Высшая техническая институт.

Не хотите? Ну и пинка вам под зад!

Я директор, у меня зарплата 13 тыс. в месяц, а у О.В. 15 тыс., твою мать!

Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")

У нас будет один туалет - 2й этаж.

Ловкость своих рук делают...

С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.

Оплевывается определённым составом.

Мы учимся в учебном процессе.

Не спиртное, но алкогольный напиток.

Начинают с маленьких граммов.

Разные предметы канцелярских товаров.

Люди имеют перемещение.
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Irena за это полезное сообщение:
master_JD (13.07.2008), MoRFi@ (12.07.2008), NiTokris (22.07.2008), otakuSiD (12.07.2008), Sirin (19.01.2009)
Старый 13.07.2008, 02:00   #3
Кейтаро
Дружище

Участник форума
 
Аватар для Кейтаро
 
Регистрация: 31.10.2007
Откуда: Луганск
Сообщения: 238
Поблагодарил(а): 29
Поблагодарили 57 раз(а) в 37 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

добавлю ещё парочку )

Совесть поимейте!

Сейчас мы решим задачку... которой не будет на контрольной работе!

Вы как-то плохо понимаете то, что должны были хорошо понимать.

Гомозеготный девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки.

Девушки! и все кто плохо слышат...Мандригеля ну в конце то концов!!

другие не помню =)
Кейтаро вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Кейтаро за это полезное сообщение:
Irena (14.07.2008), master_JD (13.07.2008), NiTokris (22.07.2008), otakuSiD (13.07.2008), Sirin (19.01.2009)
Старый 14.07.2008, 10:51   #4
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Не все устно надо писать.

Как пишется, так и слышится. (Новое правило).

Если бы у нас чего-то не было, а было бы что-то, то тогда что было бы ?

Мордой в нос. (Ругательство).

Слушайте внимательно меня сюда.

Ноль мы никак сюда присовокупить не сможем.

А теперь мы продолжим эту финдулину вот до этой хренотени, и график - готов !

С размножением можешь больше ко мне не подходить ! (Про ксерокс).

Иди ты к фигам !

Я не понимаю, почему я должен насиловать вас !

Вы отсидите 11 лет, и результата не будет !

Надо с тебя снять стружку !

Ты чего там верхом на столе делаешь ?

После сегодня завтра будет. (Глубокая мысль).

Надо кончать за 5 минут ! (Ценное указание).

Что вы ему такое рассказываете, что у него глаза стали, как у совы,
уши оттопырились, и остальные все органы повытягивались ?

Не говори хором.

Ученик: "Раньше тут интереснее было: хомяки всякие тусовались !"

Ученик: "У меня тут капает, можно взять тряпку ?"
Учитель: "Что у тебя, ..., там все капает ?"

Практическая работа. (Раствор разлили в две пробирки, в одну надо добавить кислоту).
- Что надо сделать ? - спрашивает парень у соседки по парте.
- Добавить кислоту туда, куда ты отлил.

Разговор учителя литературы с учеником про тетрадь:
- Чей, твоя ?
- Мой !

Как написать ледяной ? (имелось ввиду количество "н")
- Вместе.

Реформа начала осуществляться, но стала тормозить.

Не выводите меня из нормы !

Короткие звудки.

Захлопнуть противогаз на затылке.

Я начинаю выходить и буду бить оценкой ! (Угроза).

Я никого не насилую ?

Я ничего не слышу, когда с места кричат.

Когда я кончу, я вам дам слово. (Долго ждать придется, наверное).

В добавок к тому, что я учитель, я и человек еще.

Я два раза повторяю, потом третий раз буду выгонять !

Дохнул и задохся. (Страшная история).

Я шутки в сторону.

Со мной шутки плохи. Несмотря на то, что я хиленький такой, я могу кое-что сделать.
Сопротивление бесполезно !

ОБЖ, не ОБЖ, погибнешь с интегралом вместе.

Пальцем в небо угадал.

Напопугать !

Пятки вместе - носки на стопы.

Где запись в тетради ? - спрашивает учитель.
- Я болел. - отвечает ученик.
- Если ты болел, ты не в лежку пьяный был. - возражает учитель.
- У меня справка есть ! - возмущается ученик.
- Ты справку приложи к одному месту. - резюмировал учитель.

Сокращайте текст до максимума.

Друг мой, трахни ее указкой !

Вчера мы с Антоном разбирались после уроков, и мне впервые было приятно !

Сейчас я при всех скажу, что Антон кое-что не умеет !

Нетвыходное положение !

Итак мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи !

Веревку на шею - и в прорубь !

У вас, Борисов, пасти не хватит, чтобы показать мне, как бегемоты зевают !

Еще год-два - и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Человек может выпотеть пол-литра.

Я же не Цезарь, чтобы объяснять тему и одновременно орать на нарушителей.

Не буду называть пальцем.

Провести касательную в точку касания.

Добровольно-принудительная сдача экзамена.

Олени рогами друг друга топчут (услышано на уроке истории).

Ламбаду знаете ? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.

А тебя я захочу в следующий раз !

Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.

Все это вы вслух напишите.

Нечего чихать мне здесь, бациллы разбрасывать.

Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

Я что, должна вдвоем орать ?

Не изображай из себя плоскость...

Государство - социальный импотент...

Ты, Денис, меня волнуешь в одном направлении, а ты, Таня, - в другом.

Что такой тихий, Сидоров ? Перебрал ?

Ну что вы все время сближаетесь? Cближаться можно и дома.

Поярче на мел нажимай !

Я памятью не страдаю !

Когда учитель входит, у всех должно встать прямо, красиво и, главное, без грохота.

Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

Что в окно смотришь ? Таможней станешь.

Не бубните себе под нос, а бубните громко, внятно, чтобы все слышали.

Часы спешат на пять минут назад.

Синичку он в окне увидел ! Сперва задачу реши, а уж потом личной жизнью занимайся.

Стоило им расстаться, и Аркадий изменил Базарову.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Стоял плодоносный конец Августа

Последний член этой формулы маленький, но очень чувствительный

Открыли учебник на 26 странице, нет, пролистайте дальше - на 22-й

У вас что, языка нет постучать ?

Кто говорит вслух ? Неужели я ?

На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает ?"

Взяли чистые листки - это листки, на которых ничего не написано.

Чем доску мыть будем ? Бензином ? Да он у меня в сумке не для этого лежит.

Ты что к воде-то лезешь, Водолей что-ли ?

Одно выражается через другое, а другое - это одно и то же.

Как вторым способом получил то уравнение, которое я стер ?

Вчера в упорной борьбе наша команда с ничейным счетом победила третий курс.

Голый электрончик бегает по улице Фестивальной и ищет себе пару ! (к вопросу об электролизе)

А сейчас я пройдусь по вашим тетрадям и сделаю всем приятное красной ручкой ! (после
самостоятельной)

Физичка называла нас, если была злая - многоточиями, если добрая - "чебурашки вы мои" ! И фамилия у
неё - Якутёнок !

Сейчас я лягу на кафедру и делайте со мной что хотите, но реакция должна пойти !
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Irena за это полезное сообщение:
NiTokris (22.07.2008), otakuSiD (16.07.2008), Sirin (19.01.2009)
Старый 15.07.2008, 20:29   #5
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию Правда о школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Чо с деньгами на завтраки?

Принести по 100 грн на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. Аследом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Курил благовония в туалете.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии нужно опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водку, сорвал педсовет
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы

Последний раз редактировалось Irena, 15.07.2008 в 20:32.
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Irena за это полезное сообщение:
NiTokris (22.07.2008), otakuSiD (16.07.2008)
Старый 21.07.2008, 21:01   #6
Voodoo
Дружище

Участник форума
 
Аватар для Voodoo
 
Регистрация: 22.05.2005
Откуда: Obuhov
Сообщения: 308
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили 31 раз(а) в 21 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Irena за такое ты попадеш в ад, так издеваца над мышцами моего лица)))) С меня ещё те пива!)
Voodoo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2008, 18:11   #7
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Что вы тут уши поразвешивали? Слушайте лучше!

Ты шо, вспотел?

Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!

Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации!

На последнем звонке:
- Дети, я ваша новая директриса вот уже 5 лет!

И вопрос на засыпку:"Что за свинья меня не слушает?"

Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!

Что это за презерватив на парте?! А! Это же моё!

Учительница: - Я просто обязана взять дневник!
Ученик: - За что?
Учительница: - Ну это же моя работа!

Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!

Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!

Чё это у тебя ноги в проходе валяются?

(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали.

Звонок был? Испаряйтесь!

Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!

И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили!

- Вы должны носить темные брюки, юбку и блузку.
- А это все сразу вместе?"

В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!

И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"

А что, сегодня уже завтра или еще вчера?

Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."

В 1803-м году, как сейчас помню...

Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...

А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!

В сосновом бору растут в основном березы...

Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!

Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...

Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!

Если мужчина умирает - это природе хорошо!

СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!

И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!"

Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?

Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!

Первый класс:
Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...

(У ученика фамилия Куликов, с ударением на О)
Учитель: Кротова - здесь, Куликов(с ударением на У)...
Куликов: Лариса Леонидовна...
Учитель: Молчи! Будешь говорить - буду звать тебя КУликовым! Не будешь - КуликОвым!

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.

Нам всегда очень хорошо, но нам плохо.

Случай на больной койке.

Нечистительные отходы.

Время растёт.

Чтобы вы кушали завтраками.

Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт...

Второго года на второй год не оставляют!

Сделали кучки - убирайте!

Стресс живота.

Перстни, зубы - всё снимайте.

Вы должны честно знать.

Действует на людей, животных и окружающих.

Пишущая бумага.

Вакуум стелется только вниз.

Мы пьём, и происходит с вами каприз.

Не хотите? Ну и пинка вам под зад!

Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")

У нас будет один туалет - 2й этаж.

Ловкость своих рук делают...

С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2011, 11:57   #8
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию Околошкольный юмор

Перлы учителей

Учителя в дневниках пишут порой послания, смысл которых понятен, наверное, только им

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2012, 20:33   #9
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

Вчителі говорять:

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Вы меня усвоили?

- (На уроці біології) Діти, відкриваємо статеві органи і детально досліджуємо.

- Конфлікт - це сутичка різностатевих органів...

- Науковці дослідили що художник картини "ЧОРНИЙ КВАДРАТ" насправді хотів нам показати БІЛУ РАМОЧКУ"!

- Магнетит со свынячу голову там сидел, хоть поливай его маслом и ешь!(магнетит - это минерал(камень))

- Не ту страну назвали Гандурас!

- Концентрат - дрянь-дрянью!

...Блоха Владимир Данилыч - кльовий чувак!

- І було їх троє: Олег, Святослав і ще третій.

-Весна, квіточки співають, пташечки цвітуть...

-Замечательно. Всё чудесно. Но есть нюанс: перевели отвратительно. 2.

-Негров и хакеров надо расстрелять.

-Я б її розцілував, але боюсь, що мене неправильно сприймуть.

-Добрый день, бараны и баронессы!!!

-и наложил Святослав своей головой...

-возьмем наш многострадальный треугольник АВС.

-Дети, это все - чепуха. Главное - математика! (біологія/фізика/...)
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Halychanka за это полезное сообщение:
GOBLIN (18.05.2012), kashim (18.05.2012)
Старый 20.05.2012, 00:26   #10
Halychanka
Дружище

Участник форума
 
Регистрация: 27.01.2012
Откуда: -
Сообщения: 227
Поблагодарил(а): 129
Поблагодарили 119 раз(а) в 92 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях
По умолчанию

# Запис в щоденнику: "Прийшов на урок фізкультури без трусів".

# Запис в щоденнику: Ваша дитина боїться козла більше, ніж мене. Фізрук.

# Вчитель астрономії : "Діти, Земля, вона ж крутиться набакир. І ось кут цього бекреня рівний...".

# Запис в щоденнику: На уроці ботаніки з'їв наочний посібник. Тов. батьки давайте гроші дитині на сніданок!

# Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

# Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Последний раз редактировалось Halychanka, 20.05.2012 в 00:31.
Halychanka вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 15:31.



реклама:

Copyright (c) 2001-2015 by проект Мир японской анимации (anime.ua). Администрирование и руководство сайтом, часть содержания - Mr Mingan. Дизайн - by fafhrd.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных и баннерных объявлениях.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов сообщений в форуме



MyAnimeTop - рейтинг сайтов по аниме, манге и хентаю Rambler's Top100