И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень (с)

[Halychanka]

За час роботи оператором наслухалася багато всякого, з дечого можна сміятися годинами, а від деяких "перлів" наших абонів перебуваємо в шоці.
Ділюся з вами деякими моментами.

- В каком положении сейчас находится мой паспорт? (розшифровую: абонента цікавить, чи паспорт знаходиться ще в посольстві на розгляді, чи вже надісланий в офіс кур"єрської фірми).

- Бьюсь с вашим сайтом уже неделю (дядькові впадляк перечитати сайт і тому кожні півгодини дзвонить до нас, щоб спитати, що робити далі).

- Мне уже создали кабину (создана учетная запись для регистрации на собеседование).

- У меня два прицепа - супруга с дочерью (дядько хоче записатися на співбесіду з дружиною та дочкою).

- Отец с дочерью шли на собеседование вместе. Дочь уже вышла, а отца еще не вынесли (паспорт дочки уже в офісі кур"єрської фірми, а батька ще досі в посольстві, хоч співбесіду в посольстві проходили разом).

- На момент 12 февраля 2012 г. прошло 2 месяца с момента отправления мною на мейл посольства. Я правильно понимаю что "несколько месяцев" это все, что меньше 12 то есть ждать осталось не больше 10 месяцев?

- Мы видели надпись, что нельзя вскрывать, но нам стало очень интересно, что там... Что делать? (Перед співбесідою на імміграційну візу в США заявникам присилають запечатаний пакет документів. Там гарними великими червоними буквами написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ!")

- Мы знали, что этот пакет нельзя вскрывать, но когда мы его открыли, то поняли, что его совсем-совсем нельзя было вскрывать...

Добавлено через 10 минут
- здравствуйте
я хочу иммигрировать в сша как инвестр или как предпринематель
как это делается?
каго спросить
есть ли у вас юристь по иммиграции?
(то з мейлів)

[Halychanka]

На питання: "Как я могу к Вам обращаться?" (тобто так ми питаємо ім"я абонента) були такі варіанти відповіді:
- по русски;
- по телефону;
- по почтовому индексу...

Добавлено через 4 минуты
- I try to unpack on your site the receipt on payment of consular gathering, at input of all date, to me gives out an error, the sum and date there is not specified, to what number I can олпатить.
(заявник хотів повимахуватися і писати англійською в чаті нашому опраторові, але не знав англійської, тому використовував онлайн-перекладач... Такий був результат. А ось шо він хотів нам сказати: коли відкриває квитанцію для оплати консульського збору, там не вказано суму і дату закінчення терміну дії квитанції).

- Здравствуйте! Ещё раз сообщаю Вам что меня беспокоит будущее Анджелины Джоли Войт.
Это связано с тем, что во многих странах желают её смерти.
Я готов на себя лично оказать содействие в защите мисс А. Джоли от сексуальных домогательств.
Если это не причинит вреда моему здоровью. Только скажите, что мне делать.

[Halychanka]

Ще один мейл про Енджі:
- Мне очень печально что США постоянно пытаются навязать негативное отношение к Анджелине Джоли.
Демократия не должна строится нам кровавой жертве. Такие действия негативно влияют на общество
и ведут к войне и гибели.
Я симпатизирую А. Д. и мне неприятно видеть своего кумира в роли золотого тельца.

[Halychanka]

- ...не помню, как его забивают..."
(дядько каже, що не пам"ятає назви нашого сайту)

Знову з мейлів (не знаю, що хотіли донести посольству автори листа...):
- Мега Супер Хит продаж -
FISHенебельные снеки
Пивдатий карась
Пучеглазик с перцем
Пивранья
Огоньрыба
ПОЛНЫЙ РЫБЕЦ
Безчишуйка
ВКУСетрина
Во!Бла
Щучара
Ядрена фиш
ООО "*** рыбний промисел" ищет оптовиков и дистрибьюторов.
Не коси, выбирай лучшее!

Добавлено через 21 минуту
Знову відповіді

На питання: "Как я могу к Вам обращаться?"

- По имени и отчеству. (через хвилину) Мне нужно представиться?
- Как угодно.

[Halychanka]

- Выполение процедуры CAPTCHA весьма трудоемко. После нескольких попыток ощутимо устаешь, при этом нельзя понять, в чем была ошибка.

- (з мейлів)
Незаконные действия США в мире
Смотрю я на вас и удивляюсь что вы такие жадные до чужих стран и ресурсов. Что вы всюду лезете?! У вас, что дома дел нет? Ведёте себя как пираты или как вирус эбола (Заливаете землю кровью). Ирак, Иран, Ливия, Афганистан, а сейчас Сирия - что не можете наесться и напиться человеческой кровушки смешанной с нефтью? Не боитесь когда-нибудь подавиться или схватить несварение желудка? Я давно заметил, что вы не можете наладить экономику так сразу начинаете какую ни буть войну и видимо сделать себе рейтинг на чуой крови вашей нации проще. Раньше меня удивило то что ваши сограждане берут в руки оружие и убивают своих соседей или просто прохожих а потом подумал а что, собственно говоря, в этом необычного и ненормального? Они абсолютно нормальные граждане США. Они ведут себя, точно так же агресивно как ведёт себя их родная страна по отношению к другим странам и вот и все!
Аммериканские оккупанты убирайтесь из Сирии!
Ammerikanskie okkupanty get out of Syria!
(Автору листа точно нема чим зайнятись. Краще б книжечку розумну почитав і про свою країну подумав, а не про США, Сирію, ... .)

[Halychanka]

Не знаю, звідки це, вчора по внутрійшній пошті хтось розіслав :)

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Звонок у кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О.: В трубку.
***
- Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
- Девушка, а Вы в кредит даете?
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
- Здравствуйте, я член почетного клиента....
***
Оператор: Вас интересует автокредит?
Клиент (женщина): Да, раскажите.
О. начинает перечислять тарифы и условия.
К.: Не торопитесь так, я не успеваю.
О.: Вы записываете?
К.: Нет, я соображаю!
***
- К кому можно поприставать?
***
Действующие лица: Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
О.: К вам батюшка.
Б.: Дайте ему трубку.
Б.: Да, святой Отец, что Вы хотели?
П.: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
***
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть? (имелась в виду отсрочка платежа)
***
- Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
***
- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
***
О.: Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
К.: Филя...
О.: Это 4 буквы.
К.: Да???

Добавлено через 29 минут
- Здравствуйте, вам звонит ваш НЕплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?!
***
- Какое у Вас гражданство?
- Наше, ну нормальное... русское.
***
Клиент (девушка): "Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?
***
- Обьясните мне, как простому СМЕРТНИКУ...
***
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу....
***
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
***
- Скажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
***
- Скажите, а будут у вас что-то подкрепляющее или закрепляющее?
***
- Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
- Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
- Там было написано русским по белому...
***
- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший, но еще не удовлетворенный.
***
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком.. ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
- Девушка переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось....
***
- Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать - не знаю...

[Halychanka]

Казкарі-філософи:


- В Американское посольство от философа-эколога -Ф И О-
(Москва)
номер телефона - ххх (для писем-смс)

Письмо

Смотрел репортаж о торнадо в Америке и других катаклизмов. Могу написать философское письмо на темы Бога. Бог - святой отец Христа Спасителя появляется на Небе и может решить проблемы экологии Земли.
Бог любит когда на Земле не происходит зла и злых проишествий в Природе, может разогнать тучи, успокоить ветер.

- Я, Кроликов Петр Петрович (ФИО изменены ) самый засекреченный человек не только России но и всего мира, хочу покинуть Россию по многим причинам. Я обладаю колоссальным объёмом суперсекретной политической, технологической, экономической и иной информацией и эта информациявам Американцам и не снилась. Также я сам могу предсказывать будущее а точнее, я это будущее создаю не только своими словами но и мыслями и создаю будущее какое захочу но мне для этого нужен сильный гипнотизер и этот засекреченный гипнотизёр у вас в США есть я это знаю. Одним словом я хочу отомстить Путину который есть на самом деле клон Гитлера и он мой самый большой личный вражина. У меня много всяких засекреченных имён (кличек) сейчас наверное больше двохсот. В обычной жизни я обычный человек с необычайной судьбой. Живу в деревне недалеко от Москвы. Загран паспорт у меня есть но заграницей я никогда небыл.


Хто провів інтернет у російських психлікарнях?!

[Halychanka]

Звідси взято: professionali.ru

- Здравствуйте, мой номер 14587.
- Это координаторский номер?
- Нет, представительский.
- Тогда вы называете слишком мало цифр.
- Мало? Так, минуточку. (Считает) Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь
- Вот, правильно! Называйте все восемь цифр.
- Ага, восемь.... Девушка, я сейчас еще раз посчитаю и вам перезвоню!
***
У меня есть девочка из Щукино. Кому я ее могу предложить?
***
Ответьте мне предельно честно, вы сейчас на форму заказа своими собственными глазами смотрите или посредством компьютера?
***
- Скажите, пожалуйста, вы координатор?
- Не знаю, координатор я или нет, меня недавно завербовали.
***
-Мой номер: две однёрки...
- Что такое однёрки?
- Что-что, две единички, прямые такие палочки, понимаете? Господи, и чем вы там в Москве занимаетесь, такой элементарщины не знаете? (в сторону шепотом) Представляешь, они не знают, что такое однёрки, небось все без образования там сидят...
***
Я, понимаете ли, работала-работала и заработала себе молочницу и сахарницу!
***
-Знаете, за мной грех один есть, я прямо не знаю, как сказать...
- Номер назовите, пожалуйста, я посмотрю.
- Ой, господи, у вас что, грехи на номера записываются? А вы мне их спишете, когда я проплачу? Пожалуйста, простите меня, я больше не буду грешить. Я уже и к батюшке сходила, и свечку поставила, я всё проплачу!
***
Мне пришел мишка Машенька, он перекошен по часовой стрелке.
***
Здравствуйте. Я получила странный подарок: сахарник и молочницу. И не пойму, от кого и с какой радости.
***
Простите за нескромный вопрос. Могу я под себя сходить, в смысле оформиться?
***
Мне пришел гель для душа "Жасмин и экзальтированная роза"...
***
- (мужской голос) Вам тут только что звонила женщина....
- А вы кто? Представьтесь, пожалуйста!
- А я ..... как ни странно, мужчина.

_____
А це - звідси: istaravshan.page

Абонент: «Здравствуйте, это опять Я!»
***
Абонент: «Вот если я оплачиваю 10$, то как это у меня будет 12$? Вы что бесплатно раздаете по 2$? Вот у меня задолженность 50$. Вместо этого оплатите мой счет!»
***
Абонент: «Девушка, скажите мне код Антарктиды!»
Оператор: «Но туда невозможно дозвониться!»
Абонент: « Я познакомился с девушкой по Интернету, она мне дала номер телефона Антарктиды. Как я могу туда дозвониться?

_____
k-karta.livejournal.com

Клиент: "Уточните, зарегистрирована ли моя карта № 12345..."
Оператор: "Назовите, пожалуйста, дату рождения"
Клиент: "62 год"
Оператор: "Назовите, пожалуйста, полную дату рождения"
Клиент: "1962 год"
***
Клиент: "Сделайте мне резерв в ресторане "Мукаями"
Оператор: "Вы, вероятно, имеете в виду ресторан "Мураками"?
Клиент: "Нет, нет! Именно "Мукаями". Я знаю как Ваши рестораны называются"
***
Клиент: "Если ехать из Киева в сторону Житомира, какие рестораны у вас есть?"
Оператор: "Козачок Мила", "Два Бобра", "Авто-гриль Березовка".
Клиент: А если из Житомира в сторону Киева?"