[story] Как сдуру не выйти замуж за...

[Mr Mingan]

Замужество - дело серьёзное. Несмотря на то, что разводов никто не отменял, к появлению клякс в паспорте следует относиться со всей обстоятельностью. Прежде чем отправиться в ближайший к месту жительства отдел записи актов гражданского состояния, разумная тётка обязана провести тест-драйв будущего потенциального носкоразбрасывателя и потомствопроизводителя. А то как подсунут бракованный образец? В отдельных случаях выпускающие их фирмы рекламаций не принимают, что очень и очень жаль.

Рассмотрим на конкретных примерах варианты проверок и модели поведения неподходящих нам персонажей. Итак, как сдуру не выйти замуж за┘



┘упыря. Вот Вы хотите, чтоб кто-то ежедневно сосал из Вашего, с таким трудом приведённого в порядок, тельца кровь? Поэтому своевременная диагностика вурдалака позволит избежать дорогостоящего лечения. Чтобы выявить вампира достаточно пригласить его на свою территорию и быстро сунуть его пальцы в дверной косяк. И раз! тестовое серебряное кольцо ему на безымянный перст! Если не задымится испытаем его осиновым колом. Упырь при виде этого артефакта дрожит, забивается в угол и кричит сатанинские заклинания типа: -Вызовите милицию!- Ну дальше не надо объяснять как следует поступать, согласно заветам великого Ван Хельсинга, надеюсь? Достойный же ж мужчина при виде кола лишь брутально улыбается, вбивает его в пол посреди комнаты и начинает танчить вокруг него зажигательные мексиканские эротические танцы. Не взять на баланс парня с хорошей стриптиз-подготовкой большая ошибка. Будете кусать в последствии локти. Дотянетесь. Даже не сомневайтесь.

┘дятла. Орнитологи утверждают, приманивать дятла не надо. Настоящий дятел сам ищет уютное гнездо. Если Ваше дупло ему покажется достаточно удобным и пригодным для обитания, он сам набьётся в него, не сомневайтесь. Однако следует помнить, что в действительности дятел труслив никогда не сделает того, чего на самом деле хочет. То, что он хочет облачает в витиеватые формы полунамеков (изменения в своей жизни его пугают посильнее двустволки, приставленной ко лбу) в надежде, что кто-нибудь догадается, что он хочет и сделает всё за него. Если что-то пойдёт не по его плану виноват не он, он изначально пытался избежать неприятной ситуации (читай в которой, по любому, пришлось бы действовать). Вы неожиданно почувствовали себя бревном? Оглянитесь! Может в Вашей кроне попрыгивает весёлый хохлатый птенчик. Рекомендую обратиться в Общество охотников и рыболовов на предмет лицензии на отстрел, пока он ещё окончательно не задолбал Ваши ствол, ветви и сучья. Подбитый метко в глаз дятел гарантия получения хорошей цены у таксидермиста.

┘сыночка. Тут тоже нет ничего сложного. Приводим на свою территорию и даём ему сиську. Если самозабвенно сосёт сиську, урча от удовольствия, от получаса и дольше перед нами во всей красе представитель указанного типа. Аккуратненько укладываем его в люльку, пришиваем к памперсам оторвавшуюся пуговку и тихонько на кухне набираем номер Анжелины Джоли. Она тут прикололась на усыновлении, ага. Если Ваш экземпляр в отличном состоянии можно заработать пару баксов. Есть ещё страшный подвид Ласковое Теля, которое у всех отсосёт. Вот тут, девчонки, мелочиться не следует. Можно и самой приплатить ещё пригоршню долларов только, заклинаю, любыми путями избавляться. К чёртовой матери, не дожидаясь перитонита! (С)

┘свинью. Три недели не убираемся на своей территории. Пыль должна выглядеть так, что случайно зашедший мент тут же поинтересуется наличием у неё регистрации. Изначальный цвет пола невозможно опознать и по фотороботу. Приводим Свина. -Ах, всё никак руки до уборки не доходили! Ты же знаешь, как я устаю в последнее время на работе! А помочь мне убрать решительно некому┘ Да и те чудные полочки, купленные два месяца назад в Икеа, никак слесаря не дождутся, так и стоят в углу- -Да ниччё страшного, расслабься! Я уже чувствую себя как дома! А полки твои вполне заменяют вешалку для курток. Даже прикольно. А у тебя есть апельсины?- -Конечно, дорогой, сейчас фигурно настрогаю их в бадью- После усыпления его бдительности, пока он с мерзким похрюкиванием пишет матерные слова на Вашем комоде, тихонько на кухне набираем номер Гоги, бойца скота с ближайшего продуктового рынка. Если рынок центральный, сразу договаривайтесь о продаже разделанной туши в розницу. Будут деньги на наём домработницы и работника ЖЭСа. Кто-то ж должен убраться в этом хлеву. И инсталлировать, в конце концов, эти чёртовы полочки.

┘алкоголика. Распознать его крайне просто. Он, глядя в календарь, искренне радуется странным праздникам навроде дня независимости Мозамбикской республики или 142 годовщине со дня рождения изобретателя каких-нибудь нелепых предметов типа выдавливателей тюбиков с зубной пастой. Он, открывая коробку конфет Ассорти, надкусывает каждую конфетку до тех пор, пока не вычислит те, которые с вишней в одноименном ликере. Выявив их сжирает весь ряд. Возможно, он большая находка для продавцов ближайшего магазина, торгующего вино-водочными изделиями. Но для Вас это большая потеря. Лучших лет своей жизни, отдельных предметов мебели и бытовой техники, а также ювелирных украшений. Тест-драйв можно провести на ближайшем праздновании чего бы то ни было, хоть того же дня взятия Бастилии. Если он пьёт в 10 раз больше, чем Вы считайте, что это был уже краш-тест. И сруливайте от него, включив тройной форсаж. Даже если Вы не пьёте вовсе никто не застрахует Вас от встречи с алкоголиком. Ваш трезвенник засаживает уже десятый стакан апельсинового сока, пока Вы цедите первый? Усё! Это уже диагноз Алкаччч! Ну не хватало ещё, чтобы он Вас не только перепивал, но и обпивал.

┘наркомана. Насторожитесь, если этот Прынц принесенные Вам цветы предлагает скурить сразу же после торжественного вручения. И с неподдельным интересом инспектирует сахарницу, когда Вы заводите разговор о поэтах Серебряного века. Вздыхает огорченно, увидав там сахар. Не ведитесь на его хроническую якобы аристократическую бледность и слезящиеся горящие (ну конечно, от страсти к Вам) глаза. Возможно, у него тупо ломки. Бежать от такого персонажа следует ещё быстрее, чем от Алкаша. Тут уже не форсаж следует включать, а ультразвуковую скорость.

┘спортсмена. Другая крайность. Если Ваш избранник всячески пропагандирует Здоровый Образ Жизни, имеет прекрасные бицепсы и кубики на тех местах, где и положено им быть, заклинаю Вас, юные (и не очень) девы, уходите от него! Можно спортивной ходьбой. Он не сразу заметит Ваше отсутствие. Так как от ежедневных тренировок у него выпали даже волосы, не говоря уже о мозгах. Только не говорите мне, что не все йогурты┘ тьфу ты, олимпийцы┘ одинаково бесполезны. Рутгер Хауэр со своими двумя высшими образованиями скорее является исключением, чем подтверждает общее правило. Хотя, если Вы согласны в качестве свадебного подарка получить беговую дорожку и, собственно, по ней и побежать в так называемое свадебное путешествие, то эстафетную палочку Вам в руки и лавровый венок на голову.

┘метросексуала. Очень опасный подвид. Во-первых, он первым делом оттяпает под свои флакончики у Вас половину полочки для кремов, во-вторых, Вы никогда не будете уверены в том, что он не мазюкается неумеренно Вашими дорогими, импортными Guerlainами и Chanelями, которые прогрызли в Вашем кошельке дыру размером с Марианскую впадину. В-третьих, он привьёт Вам комплекс неполноценности прощайте, выходные в пижамах-бигудях с полкилограммовой упаковкой мороженного под видеокассетку с -Дневником Бриджит Джонс-. Фи, это ж не гламурненько! Вот модные вернисажи/показы/салоны/клубы это да!!! Но вот когда он начнёт тырить Ваши унисекс-маечки считайте, что наступило в-последних. Потому что так себя ведут только полные п@дары, а вовсе никакие не метросексуалы!!!

┘быстрого Гонзалеса. Это существо произошло не как все нормальные граждане от обезьяны, а от кролика. Способен совершать половые акты многократно, но с длительностью ровно в 40 секунд. То есть не успели Вы ещё вымолвить первое -Оооооооо┘ Уууу┘ Ааааа┘ Не останавливайся, дорогой!-, как, собственно говоря, уже всё и закончилось. Обыдно, да? Чего только, спрашивается, рот открывала? Самый ужас ужасный в том, что они считают это нормальным. Один такой мучачо как-то предложил моей подружке после -бурного- секса пригласить в следующий раз ещё одну партнёршу. Путём не сложных математических подсчётов она получила совершенно неприемлемый ни для кого результат. Заржала Гонзалесу в лицо и предпочла не позорится перед товаркой. Не знаю, откуда такие берутся, но настоятельно не рекомендую их к употреблению. Может они в детстве начитались советов для мужчин из книги по домоводству 60-х годов: -После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать-. Вам нужны отваливающийся от сырости кафель и вечно опухшие веки? Сомневаюсь.

┘Юлю. Ваша лучшая подруга. Вместе сквозь огонь, воду и медные трубы. Знает и любит Вас такой, какая Вы есть. Даже в период ПМС. 356 раз вы спрашивали у ясеня, тополя и друг друга: -Ну вот почему мы однополые?- И вот какая-то зараза в качестве прикола дарит Вам страпон┘

А вообще, замуж такое дело когда ты действительно влюблена, то лучше не рассматривать чего это там нам подсунули, не фигню ли какую очередную? А выходить и на месте разбираться. Даже вампира, ежели он горячо любимый, можно нежно называть мой Дракулито. Тогда и кровь он будет пить не из Вас, а из подчиненных/начальства/клиентов.

Так что - Счастья Вам, женщины!