Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов  

Вернуться   Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов > Всякое разное > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 05.10.2008, 10:28   #1
NiTokris
Хранитель осколков миров

Модератор форума
 
Аватар для NiTokris
 
Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658
Поблагодарили 2,387 раз(а) в 1,434 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию Студенческие Истории ...

--------------------------------------------------------------------
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл*дь... Декан... И приснится же такое...

--------------------------------------------------------------------

Из крупного города приехала комиссия проверять институт,
ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить:
обошли все комнаты в общежитии и договорились,
у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет.
И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит:
почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "Х**".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками:
"не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже,
наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков"
и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия?
Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово...
ну, вы догадались, какое!

--------------------------------------------------------------------

Рассказано подругой подруги, в общем и целом дамой молодой, симпатичной, знанием иностранных языков не обремененной. Поехала эта дама в Германию, жила она там в русско-итальянской семье (ну, не в немецкой же жить, что мы немцев не видели), так что знакомства свела с итальянцами, при этом общались они между собой на смеси русско-английско-итальянской, дополняя все жестами. Одному из горячих итальянских парней она так полюбилась, что он ухаживал за ней, подкармливая ее собственноручноизжаренными котлетками, пиццей и прочими деликатесами (вместо цветов и серенад - этакий практичный молодой человек). Зная, что у этого Джовани или Джеромо (или как там его звали) есть девушка и он собирается жениться в ближайшее время, и, будучи дамой морально устойчивой, поползновения сами понимаете какого рода, по мере сил пресекала. И вот в последний вечер пришел итальянец с ней попрощаться, так сказать, и в процессе прощания, они оказались на диване. Дальше от первого лица: - Лежу я, а он целуется уже по-настоящему так, и чувствую, что еще чуть-чуть и я не смогу ему отказать, и вот из последних сил говорю: Джовани, aspettare, wait, типа, подожди. Он остановился и спрашивает: why? (почему?) И тут я растерялась и ничего умнее не придумала, как сказать: "Русо туристо, облико морале". Вот она, сила искусства.

--------------------------------------------------------------------

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес

--------------------------------------------------------------------
__________________
~ Японцы верят в три силы: меча, богатства и зеркала.
Меч символизирует силу оружия.
Богатство - силу денег.
Зеркало - сила самопознания. Так вот, сила зеркала наиболее ценная из этих трёх, считают в Японии. Так как, лишь глядя в зеркало(познавая себя), находишь правду. ~ I ♥ JAPAN
* 何もしなければ、何も変われない("если ничего не делать - ничего не изменится".)
NiTokris вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо NiTokris за это полезное сообщение:
Halychanka (19.05.2012), Irena (05.10.2008), kashim (03.03.2009), Kitsune-tyan (06.10.2008), Triela (03.03.2009)
Старый 24.10.2008, 21:36   #2
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

-----------------------------------------------------------------------
Hедавно ехал на автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит - красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка, лет 60. Подходит и говорит: "Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроез д". Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям: "Так. Что у вас за проезд?". Один друган предъявляет студенческий проездной на автобус. Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам. "А у вас что?". На нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметрового роста. Он вчера выпил и ему сегодня утром "не есть хорошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает: "Вам же показали". Бабуля остановилась. "Показали" - "Так что же вы еще хотите?". Бабуля в ступоре. "Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?" - "А вам что? Одного проездного мало?". Бабуля охреневает. "Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!" - "Hо зачем?" - удивляется Вася. Бабуля сердится: "Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за проезд и не морочьте мне голову!". Hа что Вася устало отвечает: "Колян, покажи ей еще раз свой проездной". Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает: "Молодой человек! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!" - "Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написано!". Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной. Вася: "Читайте: "Проездной для студентОВ!", все правильно", - глаза у бабули раздвигаются все шире и шире, - "Молодой человек!.." - "Читайте дальше, - перебивает ее Вася, - "билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета. Пацаны, покажите "корки"". Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано правильно. А бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Вообщем поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец автобуса :-).
-----------------------------------------------------------------------
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы

Последний раз редактировалось Irena, 24.10.2008 в 21:39.
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Irena за это полезное сообщение:
NiTokris (10.11.2008)
Старый 09.11.2008, 21:53   #3
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно.

Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя, выпроваживал ее из аудитории.

Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).

Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается выкидыш...

Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".

Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку, чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию - Подушко.

Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов, в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

(из http://www.keke.ru/humor/all/91/9199/index.html)
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы

Последний раз редактировалось Irena, 09.11.2008 в 21:54.
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Irena за это полезное сообщение:
Fileas aka`Cat` (09.12.2008), Halychanka (19.05.2012), kashim (03.03.2009), NiTokris (10.11.2008), Triela (03.03.2009)
Старый 02.03.2009, 23:09   #4
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

80-е. Профилакторий(то же, что и общага, только студенты там типа подлечиваются) Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, томно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. Базар уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенногокоридора входит девука, будто к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеватся. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелится. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?". Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеватся. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: "Ой, девки, трахатся-то как хочется!"
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни этого уже не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Дело было в Одесском национальном универе. Сами то мы на философском учимся, а предмет поставили нам - "история химии". Нафига это нам надо - не понимаю. Препод же оказался фанатом своего дела - конспекты проверял и т. д. И вот очередная лекция - пол аудитории сидит языками чешет. К концу пары преподу это все надоедает, и он обращается к трем самым активным возмутительницам дисциплины:
- Вот сниму штаны и буду давать на зачете!
Народ - в истерике, а до косноязычного препода доходит смысл его шедевра. Он нервно трясет пальцем:
- Вы, вы это перевели на свой смысл!
А я еще долго не могла отойти, представляя этот развратный зачет.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну, и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну, а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня, мол, из общаги выгонят. Ну, и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, не выдержал. Расстелил газетку на полу, пакезал. Ну, и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но, чего-то через некоторое время повеял запах нехороший! Ну, он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну, он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. И сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину...
Форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво-прекрасиво расползлись по окну! Но, самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! В итоге, стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Irena за это полезное сообщение:
kashim (03.03.2009)
Старый 03.03.2009, 16:29   #5
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2009, 21:56   #6
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Irena за это полезное сообщение:
kashim (06.04.2009)
Старый 12.04.2009, 21:19   #7
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Мне рассказывали, что это реальный случай. Есть под Москвой высшее учебное заведение (не буду называть, какое конкретно), работает в нем профессор с фамилией Козел (ударение на первый слог, вторая гласная е, а не ё). Принимал он однажды экзамен по физике и решил попробовать "завалить" студентов. Поставил на окно графин с водой (а дело было летом, и окно выходило на солнечную сторону) и пока опрашивал студента, одна сторона графина естественно нагрелась. Перед тем, как в аудиторию зашел следующий студент, он повернул этот графин нагретой стороной в тень. И зашедшему студенту сказал:
- Вот, молодой человек, объясните мне такое физическое явление, я вас больше ни о чем не спрошу, сразу поставлю 5. Вот стоит у меня графин на окне, у него та сторона, которая к солнцу повернута - холодная, а та, которая в тени наоборот. Как такое возможно?
Студент, недолго думая:
- Стоял он тут у вас, а перед тем как я вошел, его какой-то козёл повернул!
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Irena за это полезное сообщение:
kashim (16.04.2009)
Старый 07.05.2009, 22:29   #8
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

В одном студенческом общежитии все сговоpились 1 апреля над дpугом подшутить. Назовем его Вася.
Пpосыпается Вася поутpу, а сосед ему:
- Ого! Чего это у тебя так голову pаздуло?
Вася идет в туалет к зеpкалу, смотpит - голова в поpядке. А в туалете тpое стоят куpят:
- Hу и башка у тебя!
- Чего это ты так pаспух, думал много?
- Hи фига себе котелок!
Вася смотpит еще pаз в зеpкало - голова ноpмальная. Выходит из туалета, тут девчонки навстpечу:
- Васька, привет! Ой!!! Что это у тебя с головой? Большая такая!
И так целый день... Наконец Вася не выдерживает, кричит: "Вы все казлы!!! Вы меня достали! Идите к такой-то матеpи, идиоты!!!"
Hадевает свое пальто, хватает шапку и бегом выбегает из общаги. ... А шапку днем pаньше ушили...
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Irena за это полезное сообщение:
kashim (08.05.2009)
Старый 03.09.2009, 23:17   #9
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

В мединституте аспирантка показывает студентам муляж мозга. Он состоит из многих деталей, и вдруг развалился. Она и говорит:
- Тяжело мне с искусственными мозгами, лучше, конечно, с настоящими, но ИХ У МЕНЯ ТАК МАЛО!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?
--------------------------------------------------------------------------------------
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 08:51.



реклама:

Copyright (c) 2001-2015 by проект Мир японской анимации (anime.ua). Администрирование и руководство сайтом, часть содержания - Mr Mingan. Дизайн - by fafhrd.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных и баннерных объявлениях.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов сообщений в форуме



MyAnimeTop - рейтинг сайтов по аниме, манге и хентаю Rambler's Top100