10.12.2010, 08:28 | #141 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Ходит женщина по магазину, подходит к мясному отделу, продавцу кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа. - Такую же старую или такую же толстую? Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику: - Это что, так было? - Не, это так будет. - Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?! - Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки. - Это вы о коллективе единомышленников? - Нет, о зубах! Мама с дочкой на даче. После обеда. - Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? - Ты права, дочка! Ну-ка быстро сама отмывай! - Слушай, одолжи 500 рублей! - А надолго? - Пока я не врезал тебе по морде! - А я анекдот вспомнил!.. - Рассказывай! - Не-а, ты смеяться будешь!.. - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... Двое лежат голые в постеле, курят. Она: -Может поженимся? Он (затягиваясь, томно): -Думаешь, мы кому-нибудь нужны? Принятие решения часто означает, что человек устал думать. На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги. Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?... Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием. В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц! Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике. Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью! - Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки? - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. - Это зачем еще? - Ну кто-то же должен выносить мусор. В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя. Искал в гугле кошек на аватару, набрал в поиске "киски" и только потом понял, какой я дурак... Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме… Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Реклама на форуме | |
|
12.12.2010, 13:07 | #142 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Манюня:
вот в растениях многих содержаца фитоэстрогены, так? Тори88: ну. Манюня: если их долго пить (растения эти) , то получается что организам будет получать дозу гормонов чтоли? Тори88: кактус как противозачаточное? оригинально.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение: |
NiTokris (28.12.2010)
|
16.12.2010, 22:11 | #143 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
- Дедушка, а кем ты до войны работал?
- Инструктором в НКВД. - А что ты там делал? - Обучал неопытных следователей, как правильно вести допросы и выбирать статью по моему делу. Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже. Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем: - Делай всё, что он захочет, но только не дай ему заснуть. - Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает! - Значит, у него есть любовница, которая не даёт ему заснуть. Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: - Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать. Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник. - Зашёл в ресторан - а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. Судья: - Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой! - В который, Ваша Честь? На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге. Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать! Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит: - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!! Девушка смотрит на ребёнка, задумывается: - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком. - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем! Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!" Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!" Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила: - Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: - Ну вот сейчас самое кино и начнётся. - Почему перед экзаменом нельзя стричься? - Волосы блютус закрывают. Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей. WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей - Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. - По мнению экспертов, спутники 'Глонасс' упали из-за финансовой ошибки... - Может быть, математической? - Не... недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился... - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер? - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! - Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный... - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка". Мужчина: - Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? Зек - зеку: - За что тебя сидишь? - За то что убил одним выстрелом двух зайцев. - ??? - Я контролёр.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Реклама на форуме | |
|
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение: |
NiTokris (28.12.2010)
|
20.12.2010, 22:43 | #144 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимист: - фотограф. Пессимист: - снайпер. -------------------------------------------------------------------------------------------- С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -------------------------------------------------------------------------------------------- В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -------------------------------------------------------------------------------------------- Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные! -------------------------------------------------------------------------------------------- Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы |
28.12.2010, 12:13 | #145 |
Хранитель осколков миров
Модератор форума Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658 Поблагодарили 2,387 раз(а) в 1,434 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
*************
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!" ************* Жена показывает мужу коньяк и говорит - Видел? будет стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и говорит - Видела? Будет лежать до 8 марта. ************* |
Этот пользователь сказал Спасибо NiTokris за это полезное сообщение: |
kashim (13.01.2011)
|
30.12.2010, 04:46 | #146 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. - Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет и я стал получать за это зарплату! Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну, и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей. Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета. Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды. - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи. РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников: "Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу." Жена: - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! - Дорогая, я очень жалею, что ты дура. Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо". Ресторан носил логичное название "Прелюдия". Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию. - Ты по жизни кто - голубь или статуя? - Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили. - Верите ли Вы в существование Санта-Клауса? - Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал. Март. На крыше сидят кот с кошкой. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! - Сколько раз? Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов. Вечер. 23.30. Разговор матери и сына: - Ну, что, сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро... - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила... Письмо с наклейкой 'Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего' было возвращено отправителю с продолжением: 'Без адреса нет доставки'. Вовочка - учительнице: - Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!.. Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет: - Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то... - То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь. Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: "Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: - Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь". Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах. Мужьям на заметку. Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения. Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво... - Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не дала...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение: |
NiTokris (30.12.2010)
|
12.01.2011, 23:33 | #147 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. - Вопросы есть? - Н-еет, отвечает та. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. - Вопросы есть? - Нет, бурмочет косолапый. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - Вопросы есть? - Есть! А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине Последний раз редактировалось Mr Mingan, 17.04.2013 в 23:42. |
12.01.2011, 23:58 | #148 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
12.01.2011, 23:58 | #149 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
Несколько лет москвичи Вячеслав Воронин и Марина Фролова судятся за право называть своего сына БОЧ рВФ 260602, что означает Биологический Объект Человек рода Ворониных — Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года. Но пока все суды им отказывают.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
13.01.2011, 21:40 | #150 |
Советник
Участник форума Регистрация: 19.03.2008
Откуда: Новопсковский р-н
Сообщения: 701
Поблагодарил(а): 1,371 Поблагодарили 254 раз(а) в 160 сообщениях Вы сказали Фуу: 9 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
я теж про таке чув, це не анекдот, і малому думаю не смішно
__________________
Берегись! Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его… |
Реклама на форуме | |
|