22.09.2007, 01:14 | #1 |
Темный Друид
Администратор форума Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028 Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях Вы сказали Фуу: 34 Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях |
О МНОГОЛИКОСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО <Я>
Кстати, о <мать> и о человеческой сущности.
Человеческая сущность столь же многолика, как позы Кама-сутры. Это давно доказано и неоспоримо. Причём, чем более человек образован, тем его многоличность многоличнее. Правда, иногда у нас - у русских эта многоличность организационно сводится к куцему триединству <я>, которые неустанно ходят друг за другом по замкнутому кругу. Как знаменитые Бог-сын, Бог-отец и Бог-дух. С заменой Бога-сына на Бога-мать. Если точнее, то на <ёб твою мать>. Легче всего этот тезис можно рассмотреть на примере стандартного отечественного субъекта - пятидесятилетнего кандидата околоархеологических наук. Возьмём же этого хомо археологикуса и, исключительно из жажды нового, вглядимся в его житие через лупу познания. Что же мы там - за лупой (обязательно запомните, что словосочетание <ЗА ЛУПОЙ> в данном случае пишется раздельно) углядим?.. :А углядим мы следующее. Вот наш кандидат в спокойной рабочей обстановке своего ВУЗовского кабинета. Субъект холён, помпезен и благоухает дорогим одеколоном на все 360 градусов. Облачён в <тройку>, накрахмаленную сорочку <от кутюр> и запонки. Увенчан благородной плешью в окружении местечковой седоватости. В правом верхнем выдвижном ящике рабочего стола - початая бутылка <Мартеля>. В левом - непочатый <Джонни Уокер>. В зубах - мундштук элитной курительной вересковой трубки. Во взгляде - лёгкий многозначительный прищур человека, который всё обо всём на свете знает, но никому об этом ничего не расскажет. Из скромности. Говорит наш субъект всегда неторопливо, веско роняя слова в широко растопыренные от почтительности уши собеседника. С мужскими особями субъект говорит о Страбоне, Геродоте, Овидии, Марцелине, Блаватском и о том, каким с точки зрения РАН вредителем был Генри Шлиман. С женщинами субъект говорит о погоде, Фрейде, Сартре, Кафке, Бодлере, генезисе проституции во времена Античности (почему-то это особенно увлекает современных фемин) и прозрачно намекает, что кинообраз Индианы Джонса списывался Спилбергом персонально с него - с нашего кандидата. Но об этом тсссс - молчок. <Запомните, Зиночка, я не люблю публичность!..> Ещё субъект обожает перемежать свои слова вставками <позвольте>, <помилосердствуйте>, <будьте любезны>, <паче чаяния> и <априори>. Последнее слово, повторяемое в речи чаще шести раз в минуту, возбуждает женщин лучше двух вёдер шпанских мушек. Чисто из желания узнать, что это за хрень такая - это загадочное <априори>, красавицы буквально выстраиваются в очередь и штабелем ложатся под наше светило науки. И это несмотря на то, что большинству этих добровольных гетер наш субъект по возрасту годится в отцы. Вот так выглядит первое и наиболее импозантное <я> нашего субъекта. <Я> Бога-отца. Чтобы познакомиться со вторым <я>, с <я> Бога-духа нам придётся перенестись во времени на месяц вперёд. Обнаружим мы нашего субъекта уже в номере гостиницы <Турист> славного града Петра. Сегодня у субъекта был насыщенный день - первый день работы международного археологического симпозиума. Позади: <гуд морнинг>, <а ю андестенд ми?>, <ферштейн>, <аста маньяна, блин> и <хау а ю, май диа инглиш френдс?> с иностранными участниками (те долго и с изумлением пытались понять на каковском языке к ним обращались), получасовой спич о фракийцах в Северном Причерноморье (отчего возникла непередаваемая сухость во рту) и часовой а-ля фуршет с шампанским, чёрной икрой и шпротами (после чего появилась долгая и непрекращающаяся изжога вкупе с аристократической отрыжкой). Потом был короткий <бумс> с русскими коллегами, начавшийся с ритуальной рюмочки армянского коньяка в первостатейной ресторации на Невском, а закончившийся брутальным распитием <трёх топоров> из горла на троих в какой-то подворотне на набережной реки Пряжки. Так что сейчас нашему субъекту несколько томно. Он сидит в пиджаке, галстуке и трусах на продавленном гостиничном диване и в тональности е-би-моль на два голоса с ещё одним раскопным ветераном выводит вроде бы окуджавовское: <Отшумели песни нашего полка, отзвенели звонкие копыта. Пулею пробито днище котелка, маркитантка юная ПРОБИТА!..> Ранее случайно заблёванные и уже выстиранные без мыла в холодной воде брюки сушатся в ванной. Друзья-товарищи синхронно прерывают пение, синхронно же затягиваются тлеющими сигаретами LM, потом стряхивают пепел в появившуюся непонятно откуда пустую банку из-под <Лечо домашнего> и, прыгнув на октаву выше, с особым чувством выводят: <Нас осталось мало, А ВОТ ЭТО ЗРЯ. Нас немного и врагов немного. Живы мы покуда, ВОТ ТАКАЯ БЛЯ, а погибнем - райская дорога:> Желая пресечь эту ораторию (ибо на часах уже без пяти полночь), в номер начинает ломиться дежурная по коридору, которой днём наш субъект уже успел наговорить кучу всяких <помилосердствуйте> и <априори>. Теперь трепетная женщина никак не может поверить в то, что столь блестящий джентльмен всего лишь за десяток часов скатился до статуса надравшегося в махровый хлам быдла. И женщина стучит в дверь, пытаясь хоть как-то достучаться если не до совести субъекта, так хотя бы до его ушей. Наконец, пение действительно прекращается. Но только для того, чтобы открыть дверь и послать коридорную подальше. Та уходит и возвращается с милицией. К этому моменту в номере - мёртвая тишина. Вконец назюзюкавшиеся постояльцы <валетом> спят на диване, выглядят духами повышенной бесплотности и видят дивные сны. Милиция облегчённо вздыхает и отрезюмировав, что режим тишины восстановлен, уходит в ночь. Занавес. Конец второго эпизода. Что там у нас осталось?.. <Я> Бога-матери? Говно-вопрос. Ещё два месяца тому вперёд. Раннее утро над причерноморской степью. На самом краю мира маячит контур то ли скифского кургана, то ли половецкой бабы. Из камеральной палатки с великолепным настроением выныривает наш старый знакомый. Несмотря на хроническую небритость и сопутствующее, ничем не отшибаемое, перегарное амбрэ, субъект бодр, подтянут и как никогда целеустремлён. На субъекте - пятислойный загар, задрипанная армейская панама и рваные в мелкие лохмотья шорты. На волосатых ступнях - пляжные шлёпанцы. Во рту - воинственно задранная вверх <Прима>. В руках - японский цифровой фотоаппарат. Кавалерийской походкой субъект шествует к недалёкому квадрату раскопа. Целую неделю весь личный состав экспедиции пидорасил этот квадрат. Аккуратно снимал три штыка, нивелировал бровки, делал зачистку <под зеркало> и всячески выводил стратиграфию. Всё только для того, чтобы именно в этот утренний час, когда свет падает на раскоп под наиболее выгодным углом, наш субъект пришёл и сделал пару высококлассных снимков, дешифровка которых позже со всей мыслимой неопровержимостью докажет всем, что именно тут и нигде иначе располагалось что-то, обнаружение чего поставит на попа всю отечественную археологическую науку и вознесёт нашего субъекта на самый археологический Олимп. Где он - субъект будет в дальнейшем почивать на лаврах и, поплёвывая вниз, эти самые лавры всячески удобрять. И вот наш субъект на точке. Уже почти в сиянии бессмертной славы. Но что это с ним?.. Почему это на подступах к раскопу он замер и раскорячился с выражением полного рауша на лице? Почему так сиротски дрожат его небритые брыли?.. Всё очень просто. Просто прошлым вечером экспедиционный водила гонял на своей <шишиге> в станицу Сенная и там, на винзаводе, разжился ящиком креплёного нектара. А потом оный ящик всю обратную дорогу дегустировал. После чего, добравшись до экспедиционного лагеря, долго искал ногой педаль тормоза. Пока искал - ГАЗ полчаса нарезал вокруг палаток удивительные дуги и параболы. Один раз машина куда-то ухнула, но драйвер рефлекторно наддал газу и грузовик лихо выскочил из ямы. Водиле и в голову не пришло, что в этот момент он всеми своими скатами прошёлся по вылизанному до невозможности раскопу. В итоге, тормоз так и не нашёлся, но движок вовремя дососал всю оставшуюся в баке горючку, что позволило водиле с чистой совестью вывалиться из кабины, потом заползти на пониженной передаче под кузовной брезент и там отключиться. Но вернёмся к нашему субъекту и его третьему <я>. С трудом пересилив каменелость в ногах и пояснице, кандидат околоархеологических наук приближается к перепаханному протекторами алтарю своего величия и со стоном заглядывает вниз через бровку. Потом выпрямляется, закрывает глаза и замирает по неслышной никому другому команде <смирно>. Отдав тем самым последние почести своей умершей мечте, субъект искажает до неузнаваемости лицо хищным оскалом, разворачивается в сторону стоящей поодаль с самым невинным видом <шишиге>, делает дрожащими руками щипательные движения и рождает крик. Крик быстро переходит в ор, а потом в хай: <ГДЕ ЭТА ВУЛКАНИЧЕСКАЯ ПРОб##ь?! ДАЙТЕ МНЕ ЕГО!.. Я ЕМУ ЧЛЕН НА БАРАНКУ НАМОТАЮ! ИИИИИЯЯЯЯЯ!.. ИИИИИЯЯЯЯЯ БУДУ ИМЕТЬ ЕГО В СУХУЮ!.. ВОТ ЭТИМИ САМЫМИ РУКАМИ, ЁБ ЕГО МАТЬ!!!..> А потом опять - московский кабинет, сорочка <от кутюр>, <Мартель>, <будьте любезны> и <паче чаяния>. И так всю жизнь. По замкнутому кругу. Словом, диву даёшься, какое у наших людей насыщенное и многоликое <я>.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают. Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине |
Реклама на форуме | |
|