Смешные ОБЪЯВЛЕНИЯ

[Irena]

Добавлено через 6 минут

[Irena]

На Голгофе: Со своим крестом – без очереди.

В католическом храме: Если у тебя есть горести, приходи к нам и расскажи о них. Если у тебя нет горестей, приходи к нам и расскажи, как тебе это удалось.

В православном храме: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!

На кришнаитском храме: За материальные привязанности и ценные вещи, не сданные в гардероб, администрация храма ответственности не несет.

На тантрическом храме: Требуется подопытный кролик. Подпись: Опытный кролик.

На дверях морга: Потусторонним вход воспрещен

Из газет:

Проводим группу по сталкингу (тема курса — работа с маленькими тиранами).
Занятия проходят в приятной атмосфере безопасности и доверия...

Готов был отдать Богу Богово в обмен на всё остальное.

На высокооплачиваемую работу требуется телепат. Вы знаете куда обращаться.

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

За сто долларов скажу каждому желающему мантру, которая регулирует скрость роста волос, длину ног и загребучесть рук.

Гадаю по пятке легким почесыванием.

Нашедшему моего серого бультерьера — царствие небесное.

Снимаю порчу по ПИН-коду вашей кредитки.

После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия....

Продам сильный приворот. После него вас будет не просто воротить, но еще и выворачивать наизнанку.

Уберу целлюлит с подбородка, если за 1,5 месяца не рассосется, то за отдельную плату сделаю из вас пеликана.
Так же снимаю порчу, шубы, девушек...

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

Увеличу пенис по фотографии.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Психотерапия зависимостей. Вывод из Интернета.

Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман О.Хренелов.

Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.

[Mr Mingan]

Прикольные объявления

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Учу жить по средствам. Дорого.

Китайские товары со всего мира!

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Отдам конец в хорошие губы.

"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

[Irena]

Табличка в кабинете врача:
"Цветы, конфеты не пью".

Табличка на дверях бактериологической лаборатории:
-"Что посеешь, то и пожнешь."

На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Объявление. Специалист-нарколог со стажем:
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!

На творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.
Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса".
Бабка Фекла.

Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление в газете: "Снимаю, порчу".

Меняю книжку "Радости секса" на книгу
"Венерические заболевания и их лечение".

Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

Учу жить по средствам. Дорого.

Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Доведу женщину до женской консультации.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу..

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим
Ваш пол и возраст.
Паспортистки РУВД.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление:
Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Для испытания нового лекарства институту требуются 5 иногородних добровольцев. (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период).

"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет.
Судья Иванов".

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Точу ножи, ножницы, зубы.

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.
При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Объявление:
Сниму порчу. На видео.

Лечу горбатых.
Доктор Могила Б.Г.

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

Объявление на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Объявление над окошком регистратуры поликлиники:
"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов
будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Куплю новые мешки под глазами

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

"Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Меняю бензопилу на протез.

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

Увеличиваю грудь. Недорого.
Импортный продукт. Adobe Photoshop.

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся
по весу, для рекламы новой методики похудения.

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Помогу похудеть!
Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.

Объявление. Гадю на картах.

Объявление.
Пропала собака.
Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу.
Нашедшему - просьба позвонить 03!

Ускоренный курс обучения игре на нервах

Сверхестественные услуги. Недорого
Наведeм флуд на форум, баги на скрипт, трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы.
Понизим скорости коннекта независимо от провайдера и типа подключения.
Предскaзываем трафик на Вaшем FTP, пароли на кредитки и Rar Zip архивы.
Показываем рыбные места,где зарыта собака и где раки зимуют .

Клиника для новых русских предлагает следующие услуги:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

В нашей аптеке появился новый препарат - Виагра-лайт.
После него тянет только целоваться.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению ног с помощью силиконовых ходуль.

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.

Ветеринарные услуги.
Что бы ни случилось, в любом случае
Вы получите свою кошку обратно !

Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака буквально светится здоровьем!

Проблемы с ногтями и волосами?
Мы избавим вас от них!

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.

Две капли "Vanish" на стакан водки - и Ваша горячка станет белее белой!

Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок".
Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.

Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми, намажьте их blend-a-med'ом и положите на 5 дней в коробочку.

Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте
бесплатное лечение язвы желудка!..

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная!

"У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговативаете букву"Р"?
Спрашивайте в аптеках города новое средство -
Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!

Хотите сделать Ваш секс незабываемым ?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея.
Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом,
растворенные в стакане с водой утром и вечером
и вы все узнаете.
ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Реклама платной поликлинки" Мы вылечим все ваши болезни в два счета!
Вам остается потом только оплатить эти два счета

[Irena]

Опытный хирург поможет плохим танцорам.

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%!

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Продаем шлемы для игры в шахматы.

Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Hайден кошелек черный кожаный с крупной суммой денег. Большое спасибо!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Даю уроки вождения. Моисей.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается шуба... б/у несколько раз.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Снимаю, порчу.

Китайские товары со всего мира!

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Даю уроки пианизма.

Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

Продам мужские концертные трусы.

Пропала собака. Интим не предлагать.

[Irena]

http://i001.radikal.ru/0810/34/267bb7f71012.jpg

Добавлено через 1 минуту
http://s40.radikal.ru/i087/0810/fa/d1ab20ac80a9.jpg

[Irena]

http://s59.radikal.ru/i165/0810/4e/8bfebe598a99.jpg

http://s57.radikal.ru/i158/0810/37/6063c4e4ee3f.jpg

Добавлено через 10 минут

Объявления о продаже
Прикольные вырезки из объявлений :

- чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки отсутствуют кондиционеры "Последний вздох" "мусульманскую обрезную доску"

- кондиционеры " Последний вздох", обеспечивающие вакуум в помещенни за 8 секунд

– газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом

– чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповый сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло", утятницу "Рожки да ножки"

– двухтомник "Жемчужины народной глупости"

– велосипеды "Зайчик", "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"

– щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная

– отрез джинсовой ткани на унты

– вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)

– деньгосос "Рекет"

– мусульманскую обрезную доску

– камуфлированный ватник на подкладке из рубероида

– деревянный галстук с булавкой-шишечкой и застежкой- белочкой

– черно-белый телевизор "Радуга"

– боксерские перчатки из лебединого пуха

– радиотелефон для глухих

– холодильник "Африка-8"

– сапоги растворимые

– тумбочку под пианино

– трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп

– чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки отсутствуют

– телевизоры чёрно-белые, красно-синие, жовто-блакитные

– новый твёрдый уголок

– кресло-качалку, диван-качалку

– мочалку с программным управлением

– бензопилу "Вражда"

– шарф металлический

– сигареты на розлив

– сборный железобетонный дом 7x10, 2 этажа, 5 комнат, три крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами, 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлётно - посадочная полоса для бумажных самолётиков и песочница 9x12 м, наполненная гравием, дом собирается 3-мя поколениями.
– вязальнаю машину " Нева-Да" для вязания морских узлов

– подзорную водосточную трубу

– слуховые аппараты (стерео,с эквалайзером и возможностью повторить услышаное)

- продам объявления о продаже

– лапированные ласты на высоком каблуке

– гроб двуспальный

– щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв.м

– указатели поворота домашние (есть дикие)

– обручальное кольцо в нос

– долбательную машину "Дятел"

– сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим вспрыском никотина в лёгкие

– волосы цвета заката на о. Хонсю (мин. партия 30 штук)

– норковую шубу, стриженую под "ноль"

– бублик-гум из натурального московского ГУМа

– мягкий уголок оцинкованый 1x1x1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников

– офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением

– полиэтиленовый плащик от дождя на меху

– дробь барабанную

– пишущую машинку "Ятрань" - русский шрифт, широкая каретка, широкие клавиши, классная вещь, но почерк ужасный

– баян на запчасти

– детскую коляску "Мальвина", дет. горшок " Буратино" и подгузники "Папа Карло"

– пианино Украина - 5 Мб памяти

– ванночку детскую с центрифугой