Для гламурных девчонок

[Mr Mingan]

Итак, девушка города N, которая действительно старается быть самой гламурной VIP девушкой, должна соблюдать несколько неписанных и никем не обсуждаемых правил.

1. Придя в самую модную кофейню города, а вернее с визгами и писками в компании таких же крутых подружек (ну, все мы знаем, что они лишь твоя свита – такая светская львица, как ты, просто не может ходить куда-то одна, поэтому и приходиться таскать за собой этот хвост) ввалившись туда, непременно сразу обратив на себя всеобщее внимание, всем своим видом покажи, что именно ты – самый важный гость заведения и именно твоего прихода здесь ждут – не дождутся. В этом тебе помогут некоторые фразы. Так, например, посмотрев снисходительно по сторонам, на сидящих за соседними столиками, громко вздохни и скажи: «Ну опять тут никого нет! Где все нормальные люди прячутся?»

2. Делая заказ, по пять раз меняй свое решение: «Так, мне капучино, нет, лучше эспрессо. Хотя нет, он наверняка у вас как обычно невкусный, Давайте лучше чай фруктовый. Да, два чая. А зеленый чай у вас из Индии? Все, зеленый мне. А вообще, знаете, принесите мне минералку. Пить охота.» И, на счастье уже успевшей устать от вас официантке, все таки сделав свой заказ, командным тоном заявите: «Так, ну это пока все. И по быстрее, пожалуйста, а то я уже устала ждать». Действительно, как они смеют тормозить, до них снизошла такая важная персона как ты.

3. В ожидании этой бестолковой официантки, которая что-то не особо торопится, скоротайте время за обсуждением присутствующих, и непременно это именно тот момент, когда «Ой, что-то покурить захотелось!»

4. Кстати, упаси Господь, если кто-нибудь когда-нибудь увидит тебя с сигаретой а ля Беломор. Гламурная девушка курит, и курит только тонкие сигареты. Благо, сейчас они доступны даже колхозницам, поэтому ты должна делать это особенно элегантно. Ты же – ходячий гламур.

5. А теперь перейдем к действиям в стрессовой ситуации. Твой телефон за штуку баков как назло сломался, и эти козлы уже третий месяц держат его в сервисе. А в замен дали какой-то пылесос. Значит так – прячешь этот позорный Siemens A35 в сумке, а если он вдруг зазвонил – попытайся мгновенно его отключить, чтобы никто не услышал, доносящуюся их твоей сумки писклявую мелодию «Черный Бумер».

6. Когда все же отвечаешь на звонок, постарайся не сломать свой длиннющий нарощенный ноготь, который ждет коррекции уже две недели. Сделать-то ты эти когти смогла, а вот на коррекцию уже ни денег нет, ни времени, ни желания.

7. В связи с этим в твоем арсенале непременно должен быть лейкопластырь, чтобы заклеить горемычный ноготь, если он все-таки сломается или отклеится. А еще лак для ногтей, вернее, для колготок. Тут, я думаю излишне комментарии.

8. Итак, наша светская львица почтила своим присутствием самый модный, да что уж греха таить – просто единственный приличный - клуб города N.
-Девушки, у нас сегодня платный вход, - посмели тебе сказать эти наглые охранники…ой, нет, они же теперь называются фэйсконтроль…
Кидаешь в их сторону наполненный всей твоей яростью и надменностью взгляд, чуть приподнимаешь брови, губки в положении «недовольный бантик» (ну, ты знаешь, как это), достаешь из ближайшего кармана заранее приготовленную карточку с заветной надписью VIP (причем научись проделывать эту процедуру так, чтобы это заметили все, находящиеся в радиусе 30 метров, а охранники…простите, фэйсконтрольщики, запомнили наконец-то столь важную персону и не смели больше беспокоить по мелочам самого важного гостя клуба):
-У меня VIP карта – далее ноль внимания на всех, только вполоборота к своей сегодняшней свите заявляешь:
– Девчонки, за мной! Сейчас мы зажжем!

9. Свою зажигательную вечеринку вы по традиции начинаете не с бара и не с танцпола, а… Правильно, сначала вы идете «припудрить носик», а вернее подтянуть колготки.

10. Не забывай, что проход от столика или танцпола до туалета почти что красная ковровая дорожка - ну когда еще окружающие смогут как следует рассмотреть тебя, твое платье, туфли и прическу. Забудь свою походку а ля «я утром тащусь в универ», здесь ты должна пройтись как супермодель, с гордо поднятой головой. И не смотри по сторонам – им надо, пусть они сами и подходят здороваться.

11. Кстати, тебе ли не знать, насколько удивительное место - женский туалет в клубе. Там и только там ты сможешь узнать последние сплетни «тусовки» (наиболее обсуждаемые вопросы: Кто с кем? Кто где? Кто в чем? и Кто сегодня здесь?), познакомиться с косметическими новинками и поинтересоваться, хорошая ли эта новая разрекламированная помада, которой так тщательно вырисовывает губы девушка у соседнего зеркала, заодно и самой похвастаться новой пудрой от Dior (ведь ее прямое назначение – красиво достать из косметички и понтануться, ежедневно ты пудришься другой – которую не так жалко тратить), ну и, конечно, нет лучшего места, чтобы поговорить с подружками обо всем наболевшем, так сказать, в нешумной спокойной обстановке.

12. Уж если ты добралась до танцпола, то это должно быть запоминающееся зрелище… С громким заявлением: «Расступитесь – я вышла танцевать!» вырвись на самый центр и забудь о том, что вокруг полно народу. Примени все свои танцевальные и театральные таланты (зря что ли ты так много времени провела у телевизора, пытаясь повторить движения из нового клипа JLO), твои движения должны быть размашистыми, постарайся оккупировать как можно больше места – ты здесь звезда и всегда в центре внимания! Вот увидишь, постепенно все разойдутся по углам и будут смотреть только на тебя.

13. Кстати, в клубе не ешь – порции тут крошечные, а цены гигантские. Ссылайся на то, что здесь еду подают очень жирную, а ты следишь за своей фигурой и правильным питанием, в отличие от некоторых. А чтобы не смотреть на аппетитные суши соседки голодными глазами, наверни дома перед отъездом тарелочку борщика с тремя кусочками хлеба.

А вот пить тут нужно, иначе какой вообще смысл… Но учти, как бы ты ни любила пивко и как бы хорошо ни шла водочка, гламурная девушка себе такого не позволяет. Твой выбор – модные коктейли и, конечно же, шампанское. Потом переходи на «Кристалл», то есть минералку – ты же не хочешь нажраться как последняя..., перестать себя контролировать и потом ползком добираться до дома.

14. Да, насчет средств передвижения… Если родители еще не соизволили подарить тебе маленькую красненькую, голубенькую или желтенькую машинку, а свою тоже почему-то не доверяют (ну, подумаешь, поцарапала один раз немного… ну всего-то несколько царапин почти незаметных на этой штучке, как ее… бампере…их же можно маркером закрасить, и тогда вообще не увидит никто), то придется изголяться как можешь. Итак, в универ – на такси. Утром все в него тащатся и совсем не дело, если ты будешь замечена в этой серой толпе, да и появление твое, и без того не частое, должно выглядеть просто триумфально. А вот на обратном пути уже можно и сэкономить – берешь под руку двух подружек для прикрытия (якобы ты просто так решила пройтись, с ними за компанию) и смело отправляешься штурмовать битком набитый автобус.

А вообще, найди себе хорошего парня, который будет тебя везде возить на своей машине, угостит тебя суши в ресторане и коктелем в клубе, отучит тебя от курения и прочистит, наконец, тебе мозги от всей этой гламурной фигни)))