28.09.2008, 12:57 | #1 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173 Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях Вы сказали Фуу: 3 Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях |
Приколы в сервисном центре
Приемщица - телефон роняли?
Клиент - нет. Приемщица - а почему корпус в трещинах? Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ! Приемщица -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает? У нас каждый день бывает такое: Клиент: Алло, это ремонт сотовых телефонов. Приемщица: Да, Добрый день, что вы хотели? Клиент: я вам сдавал вчера аппарат, ну что там вы его посмотрели? Приемщица: Пожалуйста, назовите номер квитанции. Клиент: Да хрен его знает где эта квитанция, ВЫ ЧТО НЕ ПОМНИТЕ ЧТО Я ЕГО СДАВАЛ? Принесли как то нам Nokia 3310, в квитанции написано "после попадания в воду не включается". Мы промыли телефон в Ультразвуковой ванне. При проверке оказалось, что усилитель мощности расколот. Далее звонок клиенту и выяснение, почему он не сказал, на счет падения аппарата - ответ заслуживает стать анекдотом…. Клиент-Ну это…. лужа не глубокая была..... Ну что вам сказать: от адской работы у нас приёмщица фамилию клиента написала : ***кин - и он подписал, может у него и вправду такая фамилия? Тут на днях клиент пришел, с телефоном (Филипс), вот это был клиент... Короче, динамик штатный приказал долго жить. Так он аппарат разобрал с помощью ножа, а вместо динамика вывел наружу 2 провода и к ним припаял 8 см. (!) динамик от китайского магнитофона! Клиент: - Села батарея, не включается, не заряжается (Самсунг С100), вот чек, гарантийный талон... Мастер:- Какая гарантия, у Вас вода в системном разьеме!? Клиент:- Это не вода, это мы батарею языком проверяли. Стою рядом с приемщицей, тетенька сдает Сименс в ремонт, ее первым делом спрашивают фамилию. --- Куева! - отвечает. И после некоторой паузы "Первая К !!!" Женщина приносит телефон, не включающийся после зарядки. Его открывают и видят кучу обугленных деталей. Приемщица - А что у Вас за зарядка такая? Женщина - Оригинальная, только у неё была вилка неудобная и я её обрезала и прикрутила "нашу" отечественную. 220 вольт вместо 4 вольт-это круто!!! Клиент пришел, телефон не помню какой, не в этом дело, спрашиваю фамилия, он - Мутюков, я чуть улыбнулся, все такий не впервый раз фамилию смешную слышу, спрашиваю адрес, Он-село Огульцы. "Телефон закодирован на включение". Коментировать не буду, и так все понятно. Клиент: Эта.... Телефон выключился и не включается, ничего с ним не делал! Мастер: (глядя на следы от торможения об асфальт) Упал? К: ну да... Мастер: (глядя на точащие хлопья окисла из разъема) А куда упал? Клиент: в лужу! Мастер: а сколько лежал? Клиент: Отдайте мне телефон, вы меня разводите! Клиент - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой... Мастер - Какой аппарат? Клиент - Сименс М50 Мастер - Можем. На чем у вас музыка, на дискете? Клиент - Не, на кассете... Звонок- алло телефоны ремонтируете? Приемщица - да, какой у вас? Клиент - синий Приемщица - нет, синие мы не ремонтируем только красные! Клиент - а где можно отремонтировать не подскажите? Приемщица - перекрашивайте в красный мы вам отремонтируем! Клиент - спасибо! Наша новая приёмщица, как-то отметила неисправность со слов клиентки, пришедшей к нам в сервис: " Неисправна зарядка. Внутри что-то шевелится и бьёт током" Клиент - полифонический звонок записываете? Мастер - записываем, на какой телефон? Клиент - факс! Мастери- да, запишем какую? Клиент - катя Лель, песня залетай! Неисправность со слов клиента: "Постоянно тёплый". Клиент - бабуля c Нокиа 3210. все устраивает, кроме того что "русских букв нету". после 5 мин дополнительных распросов выясняется, что она хочет записную книгу по-русски писать и смс, и хочет для этого "кнопки с русскими буквами". Приемщик обьясняет, что на эту модель не продается клавиатуры с русскими буквами. Бабуля: "а вы мне их нацарапайте". Приемщик обьясняет, что это не поможет, так как внутри-то их тоже нету (слова программа , прошивка и прочие технические термины после предыдущего применять просто боится), при этом с надеждой обращается к дочке этой бабули - может, представитель более молодого поколения сможет понять? Дочка: "а вы их внутри тоже нацарапайте". Звонит женщина: - Вы полифонию на телефонах меняете? - Да. - А сколько стоит? - Смотря что и сколько Вам нужно. - Да нет, у меня просто трещина по середине. - По середине чего!? - Экрана. - А при чём тут полифония? - А что это? - Это - дисплей, а полифония это музыка. - Да? Ну ладно, извините. .....клиент кавказец: - слищиш брат, а гдэ у вас тут тэлэвизор ремонтируют ? - у нас не ремонтируют телевизоры... - да нэт, мнэ сказали здэсь… - у нас ремонт сотовых телефонов... - ну я знаю, если с я с гор спустился, думаэш по русски читать нэ умею (!!!!!!!!!!!!). Мнэ нужно тэлэвизор в тэлэфоне отрэмонтироват-- показывает разбитый дисплей в Самсунг Е-700 ! Заключение из одного из сервисов: телефон был утоплен примерно 6 месяцев назад, точную дату установить не удалось. Состав попавший внутрь аппарата жидкости, похож на морскую воду. Вот и такое бывает… Клиент: А вы на Сименс С45 цветной дисплей поставить можете? Мастер: К сожалению нет, это не возможно. Клиент: А это только вы неможете?..... Приносит клиент аппарат Siemens C55 на запчасти, состояние просто отпад Дисплей и усилитель мощности разбиты, плата погнута, корпус раздавлен, но аппарат включается и заряжается! Распрашиваю клиента, что произошло с аппаратом? Он говорит, что сначала его уронили в мокрую траву и потом проехали по нему на УАЗе! Посмотрев на состояние даю ответ - 200 руб. Клиент: - Да вы что, он же новый и еще на гарантии !!!!! Хорошо мы тогда посмеялись....... Клиент кавказец: Пирэбэй эмэй Мастер: Не могу Клиент кавказец: А гидэ могут? Мастер: В милиции… Три телефона за месяц от одного и того же клиента. Заявленые дефекты: 1) Nokia 3650 - упал в борщ. 2) Siemens SL55 (залитый жиром) - уронил в сковороду с мясом. Когда принесли Nokia 6610 и клиент сказал, что телефон упал в борщ, я не удержался и сказал, что у него жена наверное хорошо готовит… надпись на квитанции: "попажание дыдкости" Пришел Парень, просит поменять быстро Дисплей на Самсунг А800, говорит, что там его менять, я ему говорю, ну на тебе отвертки и попробуй поменять. Он взял............... теперь подробней!!! Парень открутил все шурупы и начал сразу, не открывая корпус пытаться его разделить, там где защелка фиксирующая середину, ну и что вы думаете? Напрягся и поломал его пополам! И говорит блин.......... тока что по нему разговаривал, помогите............ Хорошо, я говорю, 1500 руб. и завтра будет готово .......... Да, и Смех и Грех!!! Принесли как-то Мотрола C350: Клиент- мы у вас его в вашем магазине позавчера купили, а теперь не включается. Приемщик- а что с ним делали? Клиент- да мы его обмывали, в стакан с вином опустили! Как-то странно не включается??? Всем весело, а нам не до смеха: Как то зашла к нам хохлушка и говорит: -скока будет стоить 2 провода припаять? -где? -в телефоне. Тока посмотрите мне, сейчас я оставлять не буду, мне звонить должны. -в телефоне нет проводов! -ну припаяйте мне 2 провода, у меня телефон не заряжается. -как это? -ну я вставляю зарядку и держу, он заряжается, отпускаю-перестаёт заряжаться. решил я взглянуть на сиё чудо природы. достаёт она Моторола Е-365. С вполне серъёзным видом смотрю. половина гнезда зарядки напрочь отсутствует, как будто ножовкой по металлу отпилено. -ну и как вы его заряжали? указываю на зияющую дыру. -да вот туда вставляла и заряжала, да и сейчас если я вставлю и буду держать он будет заряжаться. с недоверием. -ну и что вы мне предлагаете??? с не менее серьёзным видом, как будто мастер не я, а она! -ну припаяйте мне 2 проводка туда, а я буду заряжать. -а потом мне вам новый телефон купить?! тогда она мне: -ну и что вы мне предлагаете? -тут надо менять разъём, если конечно ещё дорожки целы. -ну так поменяйте и скока ето стоит? с грустью, боясь шокировать клиентку. -надо звонить поставщикам…. -а их что у вас ещё и в наличии нету??? -придётся недельку подождать. тут дальнейшие её реплики меня полностью добили. и мне стало ещё грустнее. Международные грузоперевозки -а может мне его по гарантии сделают? он у меня ещё на гарантии. -врядли, у вас механические повреждения, значит это по вашей вине. -как это по моей? ведь телефон сделан в тайване. значит не качественно и это не моя вина, что у них такие слабенькие деталюшки. дайте мне номер Сервис-Центра. Я сама им звонить буду и требовать возврата денег. Я дал ей номер и мысленно пожелал удачи. P.S. потом её видели ещё в нескольких мастерских, где она свой драгоценный телефон даже в руки мастерам не давала и они делали диагностику аппарата прямо из её рук. и всё чаще становится реальностью, когда некоторые клиенты очень часто путают двери мастерских с дверьми врачей психиатров, и от этого становится ещё грустнее. Приносит женщина телефон и просит: - Возбудите мне аккумулятор... Клиент - Вы телефоны использованные покупаете??? Записки на квитанциях... Надпись на квитанции приема выдачи телефонов…. "Упал в Салат" "Уронили в унитаз" "Упал с третьего этажа - Почему то-не работает…." "Упал с пятого этажа - но в траву!" "Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра!) Клиенты проверяли два телефона на прочность Nokia 8910 и 5100 Одновременно бросали в стену (Оба в дребезги, но Нокиа 5100 даже в этом состоянии ещё месяц отработал!) сдали Самсунг Е300 с дефектом: " Перегрев тушки телефона" Клиент: У меня все работает, только он не включается... А такое видели? " Попадание влагины" Было и такое: Заявленная неисправность - Нокиа 3310, работа виброзвонка неудовлетворяет!!!!! Принесли Panasonic GD 75, отдал СИМ-карту клиенту, всё как положено. На следущий день я отсутствовал, женщина поставила на уши весь сервис - отдайте SIM-карту! Я выхожу, ко мне претензии начальства и всё такое, и тут она звонит истеричным голосом: - Отдайте мою симку! - Я отдал вам симку! - Ни чего подобного, вы отдали мне только квитанцию и маленькую пластиковую штучку с желтым пятнышком. Я был в ауте, она телефоном пользовалась полтора года и всё время она думала, что сим-карта - это батарея! Клиент-а почему телефон показывает вставьте сим-карту? До вашего ремонта ничего такого не было! Мастер -а вы сим-карту вставили? Клиент-а зачем? Клиентка - у меня телефон не работает… можете починить? Приёмщик - какая модель? Клиентка - Мегафон! Приёмщик - ???? Клиентка - ну мегафон написано!! вы что не понимаете!!! Шум, гам на приёмке, крики! Приёмщик - Женщина! Не кричите! Клиентка - Я не женщина!!! Я директор фирмы!!! Звонит клиент: вы телефоны разблокируете? Приёмщица: да! а какая модель? Клиент: GSM Приёмщица: Ну да! А модель? Клиент: Siemens Приёмщица: Да, привозите. Клиент: А что его вам везти надо????? Вход у нас на прием сотовых телефонов обозначен "Сервисный центр по ремонту сотовых телефонов", Над приемщицей еще одна (!!!) дополнительная вывеска "Ремонт сотовых телефонов"!!! и как всегда: Клиент. - Вы сотовые телефоны ремонтируете? Приемщица. - да Клиент - к кому можно обратится? И это притом, что девушка на приемке одна сидит и в комнате больше никого нет! Сегодня пришел парень с рекламного агенства и предложил, давай типа световой короб над приемщицей повесим! Надпись на квитанции: не включается, после попадания жидкости, не работает вибровызов… В какой жидкости побывал, у клиентки спрашивать не стали....... Самый класс который я видел- Сони J6 и суперклеем к задней части приклеен динамик от плеера! Мол, такую замену звонка произвели! надпись на квитанции....... Х плата что имелось в виду, хорошая или х...я? Мужик приносит аппарат: "Вот… Сильно уронил." Я: Это как? Мужик: А вот так! (характерный жест бросания со всего маху об пол) Еще клиент с разбитым телефоном: Клиент: Вот, в жену бросил…. Я: И как, попал? Клиент: То-то и оно, что нет… Зря телефон убил! Клиент: Я с вашего салона связи. Приемщик: Да что у вас? Клиент: Вот купил телефон дочке, она у меня такая аккуратная, ко всему акуратно относится, а ваш телефон наверно какой то б/у!!! Приемщик: Какой телефон? Давайте телефон и гарантийник. Клиент: Вы же понимаете, у меня дочка такая акуратная и т.д. Приемщик: Так телефон и гарантийник даёте!? Клиент: Вот. (И высыпает из кулёчка набор запчастей в полном разобраном виде). Приемщик: Зовёт меня и мы долго спорим с клиентом, гарантия это или нет и когда он будет подавать на нас в суд.
__________________
Мечты легки и еле уловимы но они вполне осуществимы |
Реклама на форуме | |
|