Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов  

Вернуться   Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов > Всякое разное > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 01.08.2011, 12:29   #161
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

По американскому пути

Всё просто, идём по "американскому пути". Перед тем как взять машину на прокат, прямо перед входом прокатную контору наздеваетесь до гола. И с серьёзным лицом идёте к менеджеру. Пока менеджер оцепенев от шока не может вымолвить ни слова, произносим коронную фразу: "мне нужна твоя одежда ботинки и джип". Check! Машина ваша, можно и не возвращать даже. Ну по крайней мере герои американских фильмов не возвращают...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Старый 01.08.2011, 12:31   #162
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

В России, по легенде, две проблемы и когда наш президент куда-то едет - то
первая судорожно решает вторую.

Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное
катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком - надо, чтобы тебя укусил другой жаворонок.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать
играть на компе?

- Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ...
- Что-то больно просто. Может уточнишь: борщ, который тебе понравится?
- Уточняю - с опаской буду смотреть на женщину, сварившую борщ, который не
понравится даже мне!..

Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал -
нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава,
громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А
то сразу: женат, не женат?

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию
неповторимую зрелищность.

Купили дочке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
<<доверчивыми гражданами>>?

Раньше поздравление с 8 марта по SMS считалось дурным тоном. Но с появлением
соцсетей это считается роскошью.

- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать
больше не приходится.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик
сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина задолбала. Мужик сделал".

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а
вот козлы - очень даже наоборот.....

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- А чего такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
GOBLIN (14.12.2011)
Старый 01.08.2011, 13:48   #163
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Про словестности

-перевёл часы... через дорогу
-закончил институт... ЗАБЫЛ ЗАЧЕМ
-развёл костер... НА ДЕНЬГИ
-катаюсь по ночному городу.. В ЛИФТЕ
-пошел на программиста...С ОХОТНИЧЬИМ РУЖЬЕМ
-бегал за хлебом.. НЕ ПОЙМАЛ
-сдавал кровь ... НА ПРАВА
-потерял девственность, А ВОТ ОНА ГДЕ!
-сел за комп,НА 15 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
-закрыл сессию, В ВАННОЙ
-решил заморить червяка, ГОЛОДОМ
-хотел лечь на дно.. УТОНУЛ
-вынес мозг... ПОГУЛЯТЬ
-ты под чем? ПОД ОДЕЯЛОМ
-не было чёрного хлеба, ПОКРАСИЛ в БЕЛЫЙ
-играл в карты... КОНТУРНЫЕ
-набрал ведро воды, А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ
-снял видео, ПОВЕСИЛ ОБРАТНО
-сидишь в институте А ЕГО НЕТ
-предложил девушке выйти за меня ИЗ ТРАМВАЯ
-зашёл в лифт ...ЧЕРЕЗ Opera
-настроил гитару.. ПРОТИВ СЕБЯ
-поставил чайник... В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
-заболел, стреляет ухо - ТРОЕ УБИТЫХ ПЯТЬ РАНЕНЫХ
-сдавал кровь... ЗАВАЛИЛ
-любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Старый 05.08.2011, 20:35   #164
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
- Ясно, мыло!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем выше забор, тем лучше соседи
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.08.2011, 23:40   #165
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят
лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых
душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник,
тот в школе прогуливал ботанику.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу 'ну примерно как
у вас'.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть
только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились.
Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда какие претензии?
- А звук-то остался!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого
Китай - дешево, но плохо
Россия - дорого и плохо

Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас
или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне
говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну
никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами
принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни,
один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и ещё
один раз - в выходной.

- Христос Воскресе!
- На всё воля Аллаха!!

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция
всё равно куда-то пропадает.

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту,
лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
GOBLIN (14.12.2011), kashim (09.08.2011)
Старый 11.08.2011, 00:14   #166
Mavca
Жрица

Модератор форума
 
Аватар для Mavca
 
Регистрация: 14.08.2005
Откуда: Дикий Пляж
Сообщения: 976
Поблагодарил(а): 663
Поблагодарили 574 раз(а) в 346 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях
По умолчанию

- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож

- Алё, мама, мы поругались, мам…
- ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
- Да это понятно, а с трупом мне то что делать?

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.


У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Заботишься да? Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...
__________________
Все, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство (Оноре де Бальзак)
Mavca вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Mavca за это полезное сообщение:
GOBLIN (14.12.2011)
Старый 09.11.2011, 11:09   #167
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - хрен я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.' Теперь
там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками есть
полочка с тестами на беременность.

Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Любимый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

Жизнь дачника - это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку
от волка".

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не
радужные.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу,
он говорит, что тебе надо поспать?
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
kashim (09.11.2011)
Старый 11.11.2011, 03:22   #168
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

-Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
-Сгори со стыда, чудовище жирное.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2011, 13:33   #169
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем.
Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубка.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
(с) из рассылки
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
EinhanderZwei (13.12.2011), GOBLIN (21.12.2011), kashim (28.11.2011)
Старый 13.12.2011, 22:27   #170
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них
были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница
была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом...
Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна,
ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру,
но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -
и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену,
и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время,
а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

49% несчастных случаев происходит после слов: 'Смотри, как я могу!'.
А остальные 51% - после слов: 'Херня!.. Смотри, как надо!'.

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только
не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или
воинский дар молодого Камилла...
На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.

На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!

Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к
улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и
изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где
попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
- Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь
гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять
перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь,
наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно
приготовить два пятна на полу.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть,
а в маленьком -- больше услышать.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты,
что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
:)

Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две!


Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском
интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Редкая птица долетит до середины турбины.

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: 'Ну что, по бутылочке пива
и домой?'

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 19:48.



реклама:

Copyright (c) 2001-2015 by проект Мир японской анимации (anime.ua). Администрирование и руководство сайтом, часть содержания - Mr Mingan. Дизайн - by fafhrd.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных и баннерных объявлениях.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов сообщений в форуме



MyAnimeTop - рейтинг сайтов по аниме, манге и хентаю Rambler's Top100