Страдания молодого бодибилдера

[Mr Mingan]

...сейчас мне сложнее заводить отношения с девушками, чем полгода назад, когда я весил на 14 кг больше и с трудом поднимал пустой гриф от штанги, потому что:

1. Свидания предполагают разгульный образ жизни. Алкоголь, сигареты, полная простых сахаров и насыщенных жиров еда - ты будешь выглядеть полным фриком, если пригласишь девушку в кафе и закажешь себе апельсиновый сок и салат с куриной грудкой. Непьющий мужчина выглядит в России подозрительно, непьющий и неедящий мясо под майонезиком (или что там нынче модно подавать в предприятиях общественного питания?) - вызывает панику. И это я еще говорю про кафе, про клубы, где наркотики, громкая музыка, стробоскопический свет и повышенная температура воздуха, я и вовсе молчу, это ад на земле, резиденция сатаны, обезвоживание, повышенное кровяное давление и сбои в тщательно отстраиваемом метаболизме. Спортсмену туда вход заказан.

2. Нарушение режима дня. Обычный молодой человек в любое время дня и ночи готов сорваться к милой в Южное Бутово - у спортсмена же весь день четко делится на фазу тренировочной активности и фазу отдыха. И в фазе отдыха надо, совершенно верно, отдыхать. Пить протеиновый шейк, смотреть показательные выступления Шварцнеггера на "Мистере Олимпия", разгонять молочную кислоту в горячей ванне. А не трястись в транспорте (или, наоборот, ждать гостей). Сюда же относится невозможность обеспечить нормальное питание - нельзя же приехать к самке, забраться в кровать, поцеловать ее в лобик и, достав пластиковый контейнер, начать поглощать индейку с рисом, невинно спросив: "Прости, милая, а у тебя соевого соуса не найдется?".

3. Волнение. Звонки в три часа ночи с криками "Дурак, ты меня не любишь!", какой-то Ашот, зовущий девушку к телефону "По дэлу!", частые визиты "к подруге" - все это, несомненное, одна из самых интересных частей взаимоотношений. Но люди от этого обычно волнуются, создается стрессовая ситуация, в стрессе выделяется жгущий мускулы катаболический гормон кортизол, главный враг спортсмена. Конечно, его уровень советуют контролировать углеводными напитками с большим содержанием витамина С - но выяснять "Где ты провела ночь, сука?", каждые пять минут прихлебывая из бутылочки, как-то нелепо. И уж вдвойне нелепо позволять уменьшаться мускульной массе из-за каких-то там женщин. Я уж не говорю про сбой тренировочного цикла и - о, ужас! - заливание горя алкоголем. Спортсмен не может позволить себе скандалы и ревность.

4. Дополнительная нагрузка. Поприседав со штангой и пробежав 15 километров, ты вдруг обнаруживаешь, что тебе надо не лежать в кровати, растирая суставы согревающим кремом - нет, тебе надо кого-то зверски трахать, давая серьезную аэробную нагрузку (ну, приличный человек сексом же не 10 минут занимается) и так измученному телу. Нагрузку, вдвойне опасную, если ты прошел стадию сушки и вошел в стадию раскачки, аэробика в которой строго регламентирована. И все ради чего? Ради того, чтобы, эякулировав, снизить содержание в организме цинка, жизненно важного для гормона роста. Нет цинка - нет мускулов, есть секс - есть переутомление и нет цинка! Несомненно, половой контакт приятен - но когда ты нацелился на КМС по паверлифтингу, слово "приятно" уходит из твоего лексикона (да и как эти нелепые телодвижения могут быть приятнее нового блина на штанге?).

5. Сбой системы ценностей. О чем думает нормальный молодой человек, увидев обнаженное женское тело? Ну, понятно о чем. Спортсмен же думает главным образом о "Я бы порекомендовал ей минимум два раза в неделю качать пресс на наклонной доске плюс сократить на 20% калорийность рациона". А эти неприличные, непристойные, приводящие к разрыву отношений просьбы? "- Милая, а это, можно тебя это, ну это, туда это... - Куда туда это? - На весы поставить и талию обмерить, хочу понять, какой у тебя bodyfat percentage". Женщины почему-то воспринимают такие просьбы как личные оскорбления и скорее готовы дать трахнуть себя в задницу, чем посчитать у всех на виду lean body mass.

6. Глубокий комплекс неполноценности. Общаясь с хипстерами, евреями и творческой интеллигенцией, ты привыкаешь к тому, что большинство людей выглядят намного хуже тебя. Искривленные носы, выпученные рыбьи глаза, ножки-спички, тоненькие ручки, следы вырождения на заслоненных молескинами лицах - в московском интеллигентском обществе мало красивых людей. Попав же в спортзал, ты понимаешь, как должен выглядеть настоящий мужчина. "Как я перед ней разденусь? Я даже 150, как Семеныч, не жму! Понятно, что все остальные ее любовники и 50 не жали, хипстеры сраные, но то они, а то я! Я не могу, у меня принципы, Семеныч перед глазами как живой стоит!". С другой стороны, тебя гложет, что обычная девушка неспособна по достоинству оценить твои усилия, вложенные в бицепсы и трицепсы, правильно цокнуть языком на твои раскаченные дельты. " - Ты заметила, что мое бедро увеличилось на 5 мм? Это все жим ногами, 4 подхода по 300. - Да-да, ты самый красивый, пойдем уже сношаться!". Тьфу! Невозможно заниматься сексом с той, которая тебя не ценит.

Отсюда следует неутешительный вывод: надо или подкатывать к тренерам женского пола в спортзале (проблема в огромной конкуренции, эта светлая мысль наверняка приходит к каждому мужчине, посещающему зал, включая КМС и МС - а у меня еще даже разряда нет!), или же искать обычную девушку и долго и нудно тренировать ее, как служебную овчарку. " - Сложные углеводы! Нести! Быстро! Это что, это сложные углеводы? Когда это варенье было сложным углеводом, милая? - Ну я не знаааюю... - Молчать! Повторяем упражнение с самого начала! Три-четыре, углеводы!".

Но большинство девушек почему-то думают, что они сложные уникальные личности (а не набор шаблонных поведенческих реакций, порожденный эмансипацией и ложными гуманистическими доктринами Эпохи Просвещения) и потому дрессировке обычно противятся, начинают плакать и собирать вещи к маме (а от этого стресс, кортизол и далее см выше). Несомненно, если ты сосущий пиво дегенерат, катящийся по наклонной к своему первому инсульту, то почему бы собственно с бабой и не поругаться, но если ты небесное создание из стали, света и дорогих пищевых добавок, возможности тратить нервы на обуздание самочьей самости нет совершенно. И потому остается единственный вариант - тренерши или хотя бы, как их именуют на Западе, gym bunnies (редкие гостьи в наших краях халтурной аэробики и рыхлых жоп).

Таким образом, улучшение физической формы парадоксальным образом ведет к сокращению приемлемых вариантов для любви и брака. Перефразируя старый агитплакат, "Я не могу целовать губы, касавшиеся простых углеводов и насыщенных жиров! Я не могу ласкать бедра, не знавшие кардионагрузки весь последний месяц! И прижиматься к нетренированным широчайшим мышцам спины я тоже не могу! Прости, милая, но у меня пропала вся эрекция, да и все равно через полчаса пора обратно в зал".

[Mr Mingan]

Сказка ложь, да намёк с уроком...