30.06.2007, 15:32 | #1 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 04.04.2005
Откуда: Киев
Сообщения: 1,798
Поблагодарил(а): 165 Поблагодарили 492 раз(а) в 331 сообщениях Вы сказали Фуу: 1 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Я ем гамбургеры
— Добрый день.
— Добрый день, — ответила Шатци. — Что будете? — Два чизбургера и два апельсиновых сока. — С картошкой? — Нет, спасибо. — С картошкой за ту же цену. — Нет-нет, не надо. — Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади. — Замечательное фото, но мы не хотим картошку. — Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену. — За какую цену? — За ту же, что простой чизбургер с соком. — Двойной чизбургер стоит как простой? — Да, если вы выберете набор номер пять. — Даже не верится. — Значит, набор номер пять? — Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной. — Как хотите. Но вы зря теряете деньги. — Неважно, будьте так добры. — Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока. — Отлично. — Что на сладкое? — Хочешь пирожное, Гульд? —Да. — И одно пирожное, пожалуйста. — На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно. — Спасибо, не надо. — Вы должны взять, у нас такое правило. — Не надо, я не люблю сладкого. — Я должна его дать. — В смысле? — Это специальное предложение. Действительно на этой неделе. — Я поняла. — Значит, я должна вам его дать. — Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Тина Тернер, я не хочу носить колготки размера ХХЬ, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер? — Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его. — А что тогда? — Выбросить. — ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о"кей? — Я не могу, меня уволят. — Черт побери... — Здесь очень строго. — Ладно, о"кей, (**forum censor**) с ним, давайте пирожное. — С сиропом? — Без. — Это бесплатно. — Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО? — Как скажете. — Без сиропа. — Со сливками? — Со сливками? — Если хотите, то со сливками. — Но если я не хочу пирожного, какого (**forum censor**) вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ? — Я не знаю. — А я знаю: без сливок. — И для мальчика тоже? — И для мальчика тоже. — Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Шатци два пакетика чего-то из прозрачной бумаги. — Черт побери, а это что? — Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке. — Простите, минуточку... —Да? — Простите, э-э...- Да. — Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо? " - Да. — Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку. — Да. — Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный? — Бесплатно. — А когда, по-вашему, я съем ее? — Сразу же, я думаю. — Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ? — Обычно все это едят. — Кто, кто ест? Марлон Брандо, Элвис Пресли, Кинг-Конг? — Люди. — Люди? — Да, люди. — Послушайте, сделайте одолжение. — Конечно. — Вы заберете у меня эту жвачку. — Я не могу. — Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно? — Я, правда, не могу. — Черт побери... — Мне очень жаль. — Вам очень жаль. — Правда. — Дайте мне эту жвачку. — Она ничего на вкус. С папайей. — С папайей? — Это такой тропический фрукт. — С папайей. — В этом году очень популярно. — 0"кей, о"кей. — У вас все? — Да, дорогуша, у нас все. Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал Food TV Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: кто забил первый гол в финале чемпионата мира 1966 года? 1. Джеффри Херст. 2. Бобби Чарлтон. 3. Гельмут Галлер. — Номер три, — пробубнил Гульд. — Не стоит рисковать, — шепнула ему Шатци и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Шатци не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри. — Пошли отсюда. — Но я даже не начал... — пожаловался Гульд. — Начнешь в другой раз. Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове. — Воздушный шарик для вас. — Возьми шарик, Гульд. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. — Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием «ВОСБУРГЕР». Воскресный гамбургер. — Повесишь его у входа, Гульд. — Каждое воскресенье в розыгрыше принимают участие дома, где хорошо виден шарик. К победителю приезжает грузовик и выгружает перед входом 500 чизбеконбургеров. — Не забудь очистить аллею перед домом от всякого хлама, Гульд. — Есть еще спецпредложение: холодильник на 300 литров. Чтобы хранить чизбекон-бургеры. — Само собой. — Но если вы возьмете морозильник на 500 литров, то получите бесплатно микровол-новку. — Классно. — Если у вас уже есть такой, вы можете взять профессиональный фен с регулятором на четыре скорости. — На случай, если я захочу вымыть шампунем пятьсот чизбеконбургеров? — Простите? — Или вымыть себе голову кетчупом. — Извините? — По-моему, волосы становятся шелковистыми. — От кетчупа? — Да. А вы не пробовали? —Нет. — Попробуйте. Беарнский соус — тоже ничего. — Серьезно? — Избавляет от перхоти. — Перхоти у меня нет, слава богу. — Обязательно/появится, если будете есть беарнский соус. — Но я его не ем. — Да, но вы моете им голову. —Я? — Ну да, это видно по фену. — Какому еще фену? — Который вы повесили у двери. — Я не вешал его у двери. — Подумайте как следует. Когда улетела микроволновка на четыре скорости. — Улетела откуда? — Из морозильника. — Из морозильника? — В воскресенье. Разве не помните? — Это шутка? — Я похожа на того, кто шутит? —Нет. — Правильно. Вы выиграли пятьсот литров воздушных шариков, вам доставят их в виде чизбургеров, увидимся, пока. — Не понимаю. — Неважно. Увидимся как-нибудь. — Ваш шарик. — Возьми шарик, Гульд. — Тебе красный или синий? — Мальчик слепой. — О-о, извините. — Неважно. И такое бывает. — Тогда берите вы. — Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой. — Так вам красный или синий? — А рвотного цвета нет? —Нет. — Как интересно. — Только красные и синие. — Ладно, пускай красный. — Держите. — Возьми красный шарик, Гульд. — На, держи. — Скажи спасибо, Гульд. — Спасибо. — Не за что. — А что вы забыли сказать? — Простите? — Нет, ничего. До свидания. — Ни пуха, ни пера в воскресенье! — К черту. Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима. — Что за .. планета, — тихо сказала Шатци. Гульд так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. — Я хочу есть, — сообщил он.
__________________
Мы не люди, переодетые в собак. Мы волки, переодетые в людей. Mamory Oshii |
Реклама на форуме | |
|
03.07.2007, 13:08 | #2 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 23.12.2006
Откуда: Львів
Сообщения: 1,000
Поблагодарил(а): 168 Поблагодарили 559 раз(а) в 231 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях |
Ги прикольно... чото типа того было в док. фильме "Двойная порция"
__________________
Єсле вдруг встретєшся с удивительным. Попробуй загленуть туда, и тогда... |
03.07.2007, 16:18 | #3 | |
Коллега
Участник форума Регистрация: 14.05.2007
Откуда: Киев, Украина
Сообщения: 106
Поблагодарил(а): 62 Поблагодарили 86 раз(а) в 55 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях |
Цитата:
Смотрела я эту "Двойную порцию". Побольше для обжористых американцев нужно снимать таких фильмов, а то, такое впечатление, у них худые только те, кто в кино снимается.
__________________
У каждого человека есть свой бес, и он не будет знать покоя, пока не найдет его..... |
|
Реклама на форуме | |
|
04.07.2007, 03:02 | #4 |
Форумный зомби
Младший модератор Регистрация: 21.05.2006
Откуда: Одеcca/ Ivalice, Консоль: PS, PS2, PS3, PSP, NDS, GBC, GBA, XBOX360
Сообщения: 1,622
Поблагодарил(а): 101 Поблагодарили 207 раз(а) в 160 сообщениях Вы сказали Фуу: 29 Вам сказали Фуу 20 раз в 18 сообщениях |
тупо как-то, а в чём смысл этого рассказа ??
__________________
tooposhop.com Имя в PlayStation Network "Gosha_ua" Wipeout Universe Forever !!! Уже не смотрю аниме, хз почему .. :| |
05.07.2007, 21:08 | #5 |
Живая легенда
Участник форума Регистрация: 04.04.2005
Откуда: Киев
Сообщения: 1,798
Поблагодарил(а): 165 Поблагодарили 492 раз(а) в 331 сообщениях Вы сказали Фуу: 1 Вам сказали Фуу 3 раз в 3 сообщениях |
Поулыбаться.
Или даже посмеяться, как вариант. :)
__________________
Мы не люди, переодетые в собак. Мы волки, переодетые в людей. Mamory Oshii |
12.07.2007, 09:45 | #6 |
Советник
Участник форума Регистрация: 15.07.2006
Откуда: Столица
Сообщения: 662
Поблагодарил(а): 428 Поблагодарили 150 раз(а) в 120 сообщениях Вы сказали Фуу: 6 Вам сказали Фуу 5 раз в 4 сообщениях |
кто смотрел советский старый мультик "ух ты, говорящая рыба!" - вот тоже самое, только ещё и нарисовано... :)
|
13.07.2007, 10:52 | #7 |
Наставник
Участник форума Регистрация: 01.10.2006
Откуда: Київ
Сообщения: 534
Поблагодарил(а): 255 Поблагодарили 275 раз(а) в 163 сообщениях Вы сказали Фуу: 0 Вам сказали Фуу 1 раз в 1 сообщениях |
Зашибісь розказик... А вони що за хавчиком літом заходили? Ато відчуття що вони там місяців зо три провели
__________________
Что честь твоя?/Мой меч./Что доблесть твоя?/Мой щит./Где меч твой?/В серце моем./Где щит твой?/В серце моем./Что в серце твоем?/Любовь. |
Реклама на форуме | |
|