Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов  

Вернуться   Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов > Всякое разное > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 15.01.2011, 11:54   #151
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,790 раз(а) в 1,589 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по
внешнему виду...

К (п)cихиатpy входит (м)yжик:
м - Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь.
п - А в чем дело?
м - Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
п - Подpобнее можно?
м - Она их пpоcто обожает.
п - Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
м - Доктоp!!!! Пpиходите покyшать - она их
yже два шкафа напекла 8-)

-Ваш муж умеp своей смеpтью?
-Hет, у него был вpач.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

-- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил
домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
-- Как это тебе удалось?
-- Стал сидеть дома по вечерам...

Секретарша - боссу:
- Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас
по поводу какого-то счета. Имени не называет.
Босс:
- Как он выглядит?
Секретарша:
- Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими
работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками.
Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве
компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для
вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура
забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега
500 миль.

Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от
результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Жизнь все больше становится похожей на трехмерную игру, перенаселенную ботами.

Мои добрые, ласковые помощники на дороге! Сотрудники ГАИ!! Милые,
простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!!!!!! После
поездки в налоговую инспекцию...

Порой не успеешь глазом моргнуть, как уже что-то проморгал.

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз?
Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут
преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой -
еврей!
- Да, евангелие, я тоже читал.

В каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами.
Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые
показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных
доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным
операциям.

- Сколько месяцев в году?
- 10 без НДС.

- Расскажите пожалуйста, в течении какого срока действует решение
банка о предоставлении кредита ..?
- А срок какого решения Вас интересует - положительного или отрицательного

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки
вполне приемлемы...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Старый 16.01.2011, 18:09   #152
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,790 раз(а) в 1,589 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

xxx: Есть ещё вопрос - гугл через мазилу и через эксплоуэр - это одна и та же информация или это разные вещи?
yyy: ну, как бы тебе корректно ответить, кроме того что я под столом? это одна и та же информация
ххх: в книге написано не так, информация через эксплоуэр на много лучше чем гугл
ууу: эксплоуэр - это браузер, а гугл - это поисковик. этот вопрос равносилен анекдоту: летят два крокодила, один синий, другой в африку
ууу: понимаешь?
ххх: чтоб ты опять смеялся?
ууу: ну, не только я, но весь список контактов кому я отправил этот гениальный вопрос
ххх: стр. 25 там написано - встроеное поле поиска, я открывала эксплоуэр - искала - там такого не нашла
ууу: а ты пробовала в этом встроенном поле поиска поставить по-умолчанию поиск в гугле, а не через Bing?
ххх: там стоит слово - bing, я на него смотрела - но в книге было другое слово написано
ууу: и ты не заподозрила что тут что-то не так?
ххх: да, мне ещё туда полезть всё напутать - и привет всем!
ууу: блин, наверно "Windows для чайников" это для тебя сильно сложно. я даже не знаю с чего тогда начать...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
master_JD (07.06.2011)
Старый 04.02.2011, 13:35   #153
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,790 раз(а) в 1,589 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.

Интересно, он может хоть одну бумажку выдать быстрее, чем через месяц?
Нет. Он профессионал. Он давал клятву Бюрократа.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Старый 16.02.2011, 23:38   #154
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,790 раз(а) в 1,589 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Штаб Куклусклана:
- Как вступить в вашу организацию?
- Это сложно: нужно убить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили. Жена:
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.
- Hу и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?
- Перебил всю моль в шкафу.

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и
желанием потрахаться...

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского
оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во
всём давала правильные советы... и достала!

Три приятеля сидят в кафе. Входит весьма привлекательная дама. Первый:
- Взгляните-ка на её золотую брошь, это ведь у неё от меня!
Второй:
- Ерунда! Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
Третий:
- Жалкие людишки! Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у
неё от меня.

- Почему умных меньше чем дураков?
- Умные не женятся, не размножаются и генофонд вырождается.

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! они превратили
меня в попугая!!", то вы зря теряете время!!!

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу
йод и бинты.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака,
натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала
понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему
можно легко уладить за килограмм антрекотов.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить
голову об батарею.

В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки мечтают стать сантехниками.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность".
В.И. Ленин.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2011, 23:39   #155
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,790 раз(а) в 1,589 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

Почему объявление на сайте знакомств "Знакомлюсь с интеллегентным
мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается
исключительно как "отдамся очень задорого"?

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно смотрят!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с
мусорным ведром.

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много
изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный Nуй поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза.
- А теперь двадцать восемь влево...

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием
относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного
удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в
него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй
брак, если первый окажется неудачным.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

Умирающего атеиста спрашивают:
- Ну почему же Вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя бога?
- А если я в ад попаду, куда я его дену?

Жена-блондинка за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с женой чующей соперницу.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Мужчина, это не задницу, а сердце!
- Знаете, я уже двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте
мне вон ту красную плюшевую задницу.

- Маша, что это ты сегодня во все белое оделась?
- Сдаюсь...

- Вы любите своего мужа?
- О, да! Я вообще мужчин люблю...

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Угадал!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с
женщиной - хрен размножишься.

Друг - другу:
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: жена не любит мою
собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые
жёны, беседуют о чём-то своём.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и
с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы...
(тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
master_JD (07.06.2011)
Старый 26.02.2011, 05:17   #156
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,790 раз(а) в 1,589 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

У всякого негра должно быть 5 белых вещей: ногти, зубы, глаза, ладошки и хозяин.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Попалась тут книжка, называется "От серпа - до комбайна", автор - Безрукий Л.П. Автобиография наверно:)

Если у мужчины есть выбор между девушкой с маленькой грудью и девушкой с большой грудью, то уж извините, но выберет он ту, которая даст

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.03.2011, 01:18   #157
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,790 раз(а) в 1,589 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

Раша. Возможные государственные сокращения.

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной
инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский
инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет
государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине

Последний раз редактировалось Mr Mingan, 25.03.2011 в 01:19.
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2011, 10:02   #158
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,790 раз(а) в 1,589 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.

Грамотно посланный камикадзе обратно не возвращается...

Хотите узнать объективное мнение о вас руководства фирмы?
Тогда напишите заявление об уходе!

Критическая масса дураков опаснее критической массы урана.

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподователя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу
деньги, будут в день по цифре отключать.

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь честно заработать?!
- Не хочу честно!

Из жизни.
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

После двух недель медового месяца молодожены зашли в
ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты
лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя
руками... Вот, молодец!

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в
виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!..

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду
президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

"... и засуньте себе её в зад" - это не грубость, а выдержка из инструкции
по применению свечей.

Вечеринка у малознакомых приятелей. Девушке поручили охладить бутылку
водки. Она идет к холодильнику, открывает морозилку, та почти забита
продуктами. Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка
войдет. Мимо проходит какой-то парень. Девушка, без всякой задней мысли:
- Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию
больших объектов в узкие места...

Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
kashim (06.04.2011)
Старый 26.05.2011, 01:40   #159
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,790 раз(а) в 1,589 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

Виды оргазма

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2011, 11:50   #160
kartinka
Странник

Участник форума
 
Регистрация: 07.07.2011
Сообщения: 5
Поблагодарил(а): 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вы сказали Фуу: 0
Вам сказали Фуу 0 раз в 0 сообщениях
По умолчанию

вот и от меня. мой любимый


Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.
Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.
Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.
На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:
– А ты с нами сегодня уходишь?
– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!
kartinka вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 05:10.



реклама:

Copyright (c) 2001-2015 by проект Мир японской анимации (anime.ua). Администрирование и руководство сайтом, часть содержания - Mr Mingan. Дизайн - by fafhrd.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных и баннерных объявлениях.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов сообщений в форуме



MyAnimeTop - рейтинг сайтов по аниме, манге и хентаю Rambler's Top100