Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов  

Вернуться   Мир японской анимации. Аниме и манга в Украине. Сообщество форумов > Всякое разное > Юмор
Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.12.2010, 09:28   #141
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Ходит женщина по магазину, подходит к мясному отделу, продавцу кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа.
- Такую же старую или такую же толстую?

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

- Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это
действительно вредно?!
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные,
способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка! Ну-ка быстро сама отмывай!

- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не врезал тебе по морде!

- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Двое лежат голые в постеле, курят. Она:
-Может поженимся?
Он (затягиваясь, томно):
-Думаешь, мы кому-нибудь нужны?

Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы намекнуть
женщинам, что и у мужчин есть мозги.

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к
нам?...

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами,
а то, что ему это совсем не нужно.

Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо.
Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Искал в гугле кошек на аватару, набрал в поиске "киски" и только потом
понял, какой я дурак...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала,
что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не
бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме…

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
kashim (12.12.2010), NiTokris (28.12.2010)
Старый 12.12.2010, 14:07   #142
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Манюня:
вот в растениях многих содержаца фитоэстрогены, так?

Тори88:
ну.

Манюня:
если их долго пить (растения эти) , то получается что организам будет получать дозу гормонов чтоли?

Тори88:
кактус как противозачаточное? оригинально.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
NiTokris (28.12.2010)
Старый 16.12.2010, 23:11   #143
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

- Дедушка, а кем ты до войны работал?
- Инструктором в НКВД.
- А что ты там делал?
- Обучал неопытных следователей, как правильно вести
допросы и выбирать статью по моему делу.

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем:
- Делай всё, что он захочет, но только не дай ему заснуть.
- Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает!
- Значит, у него есть любовница, которая не даёт ему заснуть.

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете
вернуться к себе домой!
- В который, Ваша Честь?

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие,
мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское
государство. Гондурас не предлагать!

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая
одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на
твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать,
гад!"

Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих
и хороших детей

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы
девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

- По мнению экспертов, спутники 'Глонасс' упали из-за финансовой ошибки...
- Может быть, математической?
- Не... недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился...

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".

Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает
бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Зек - зеку:
- За что тебя сидишь?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролёр.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
NiTokris (28.12.2010)
Старый 20.12.2010, 23:43   #144
Irena
Живая легенда

Участник форума
 
Аватар для Irena
 
Регистрация: 01.12.2007
Откуда: Киев
Сообщения: 1,357
Поблагодарил(а): 1,173
Поблагодарили 1,418 раз(а) в 955 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.

--------------------------------------------------------------------------------------------
С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
--------------------------------------------------------------------------------------------
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
--------------------------------------------------------------------------------------------
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
__________________
Мечты легки и еле уловимы
но они вполне осуществимы
Irena вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Irena за это полезное сообщение:
Mr Mingan (21.12.2010), NiTokris (28.12.2010)
Старый 28.12.2010, 13:13   #145
NiTokris
Хранитель осколков миров

Модератор форума
 
Аватар для NiTokris
 
Регистрация: 07.02.2008
Откуда: город Киев
Сообщения: 4,539
Поблагодарил(а): 2,658
Поблагодарили 2,387 раз(а) в 1,434 сообщениях
Вы сказали Фуу: 3
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

*************

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: "Кушай! Кушай!"

*************

Жена показывает мужу коньяк и говорит - Видел? будет стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны и говорит - Видела? Будет лежать до 8 марта.

*************
NiTokris вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо NiTokris за это полезное сообщение:
kashim (13.01.2011)
Старый 30.12.2010, 05:46   #146
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет
и я стал получать за это зарплату!

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну, и что там
было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со
скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы
у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников:
"Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите
свою кипу."

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Скажи начальнику: "Нет!" - и получи приз по собственному желанию.

- Ты по жизни кто - голубь или статуя?

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал
- пошутили.

- Верите ли Вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Март. На крыше сидят кот с кошкой. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
- Сколько раз?

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть
похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно
приходится на долю бедных отцов.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну, что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Письмо с наклейкой 'Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет
мира. Без мира нет будущего' было возвращено отправителю с продолжением: 'Без
адреса нет доставки'.

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время
из-за этого вашим родителям!..

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды
досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы:
"Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент,
который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал:
- Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай
свою фирму, и делай там что хочешь".

Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить
пиво...

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не
дала...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Mr Mingan за это полезное сообщение:
NiTokris (30.12.2010)
Старый 13.01.2011, 00:33   #147
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
- Вопросы есть?
- Н-еет, отвечает та.
Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
- Вопросы есть?
- Нет, бурмочет косолапый.
Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине

Последний раз редактировалось Mr Mingan, 18.04.2013 в 00:42.
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2011, 00:58   #148
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2011, 00:58   #149
Mr Mingan
Темный Друид

Администратор форума
 
Аватар для Mr Mingan
 
Регистрация: 01.07.2001
Откуда: Днепропетровск
Сообщения: 6,591
Поблагодарил(а): 1,028
Поблагодарили 2,805 раз(а) в 1,599 сообщениях
Вы сказали Фуу: 34
Вам сказали Фуу 4 раз в 4 сообщениях
По умолчанию

Несколько лет москвичи Вячеслав Воронин и Марина Фролова судятся за право называть своего сына БОЧ рВФ 260602, что означает Биологический Объект Человек рода Ворониных — Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года. Но пока все суды им отказывают.
__________________
* Или ты выходишь из обреченного, но безопасного и уютного строя на режущий ветер навсегда одинокой свободы, кажущийся стоящим в строю сумасшествием, или останешься - тоже навсегда, и передумать уже нельзя. Предложение не повторится, такое предложение делается не всем, и не все из достойных его принимают.

Блог - Всяческие записи, мысли, пометки, цитаты
Сайт - Мир японской анимации. Аниме в Украине
Mr Mingan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2011, 22:40   #150
kashim
Советник

Участник форума
 
Аватар для kashim
 
Регистрация: 19.03.2008
Откуда: Новопсковский р-н
Сообщения: 701
Поблагодарил(а): 1,371
Поблагодарили 254 раз(а) в 160 сообщениях
Вы сказали Фуу: 9
Вам сказали Фуу 2 раз в 2 сообщениях
По умолчанию

я теж про таке чув, це не анекдот, і малому думаю не смішно
__________________
Берегись! Иногда свет чернее тьмы. И даже ангелы в ужасе сторонятся его…
kashim вне форума   Ответить с цитированием
Реклама на форуме
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 14:25.



реклама:

Copyright (c) 2001-2015 by проект Мир японской анимации (anime.ua). Администрирование и руководство сайтом, часть содержания - Mr Mingan. Дизайн - by fafhrd.
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в рекламных и баннерных объявлениях.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов сообщений в форуме



MyAnimeTop - рейтинг сайтов по аниме, манге и хентаю Rambler's Top100