Стихотворный юмор

[Mr Mingan]

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

[Mr Mingan]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

[Mr Mingan]

В одном столичном кабаке
Где был хозяин строгих правил
Шеф-повару приспичило в сортир
Продукты он стеречь Кота оставил
Такое с каждым может приключиться
К сортиру сильное влеченье
И местной кухни персонал
Поздравил шефа с облегченье
Вернулся повар и увидел
Как сторож Васька – негодяй
Сидит один среди обьедков
И жрёт котлеты деволяй
Тут повар начал разоряться
Что Васька вор, что Васька плут
И если есть на небе боги
Пусть Ваське сделают капут
Таких котов метлой поганой
В три шеи гнать из здешних мест
За то ,что он банкет испортил
А Васька слушает да ест!
А шефу- повару такому
Я дать совет простой готов
Не разбазаривай продуктов
И не приваживай

[Mr Mingan]

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

[Mr Mingan]

Прусак Авдосий жил неплохо,
Ночами шастал под столом.
Но капли щей и хлеба крохи
Точить ему було в облом...

Ему бы свеженькой свинины,
Поплавать в торте нагишом,
Но там, где редко именины,
Был часто сыт одним шишом...

Все ночью спят, как в танке - глухо.
Лишь прусаку покоя нет!
Авдосий с щёлки - шмыг! Житуха!!!
Тут хтось забыл закрыть буфет!

А там всего навалом - каши,
Конфеты, булка, шоколад,
Открыта банка простокваши...
Авдосий несказанно рад!!!

Без спешки, методично, чинно
Он начал пищу поглощать,
И вдруг без видимой причины
Сознанье начал он терять...

Не ел ведь галюциногенов!
Неуж просроченной едой
Воспалены неслись виденья
В главу Авдосия гурьбой?!!

Ужасны глюки - сердце сводит
Вот среди блеска микросхем
Прусачий хан силком уводит
Жену Авдосия в гарем...

А вот, о ужас, сам Авдосий
На плахе связанный лежит.
В слезах помилованья просит,
Но гильотина уж летит...

Конвульсии пронзили тело
И ноги в судоргах сплелись,
Он догадался - плохо дело!
И мутный взгляд направил вниз.

Огромней в мире нет печали,
В агонии, крича, застыл...
В прусачей прессе написали -
Несчастный случай, мол, простыл...

Но мы откроем Вам причину
Столь злой трагедии, друзья!
Насыпан был вокруг обильно
Отменный тараканний яд!

А в чём мораль? Не кушать на ночь?
Иль соблюдать режима сон?!
Да просто мерзких тараканов
Я ненавижу, вот и всё!!!

[Mr Mingan]

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю LIST.
Ваш интерфэйс мне так приятен
И так продуман глубоко.
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

[Mr Mingan]

ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ЭТОГО СТИХОТВОРЕНИЯ
ТРЕБУЮТСЯ ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ ЗНАНИЯ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
1.
Я к английскому имел
Сызмальства сноровку.
Заслужил и полетел
К ним в командировку.

А там – любитель дамских чар,
Племенной маркиз
Пригласил меня раз в бар,
Посмотреть стриптиз.

Там, мол, пьют коньяк «Камю»,
Там шикарный стол,
А вместе с блюдами в меню
Предлагают «girl».

Там весь высший свет сидит,
От безделья кроясь,
А официантки, говорит, -
Голые по пояс.

Я смущаюсь: «Мне нельзя,
Я не вашей хартии,
У меня в Москве семья,
Да и сам я в партии».

Он мне: «Брось, рванули к ним,
Что ты, боже правый,
Объяснишь потом своим
Все про наши нравы.

2.
Ладно, взяли мы меню,
Сели мы за стол.
Я себе спросил «Камю»,
Он себе взял «girl».

Ну, поговорили час,
Разные там мысли.
И он спросил: «А как у вас
В сексуальном смысле?»

Отвечаю: «No сэр».
Сам, без наущений.
Мол, у нас в СССР
Нету извращений.

Факт я с потолка не взял,
Как в товароведенье,
А самолично прочитал
Я в энциклопедии.

Мне маркиз: «Ну, если так,
То это «very good».
А у нас сплошной бардак,
Ох, дела идут.

Выйди на любую «street»,
Позвени деньгами,
Столько «girl» понабежит –
Не сказать словами.

Вот привяжется мамзель,
Липнет, словно муха,
А потом пустой кошель,
Одно слово – шлюха».

3.
Тут меня как понесло:
«Так это ж проституция
Истребляйте это зло,
Как же конституция».

Я от гнева весь горю:
К черту вашу мафию.
Развели тут, говорю,
Гады порнографию!

Я немного прибалдел,
Но болтаю складно:
«Тут, конечно, «very well»,
Только все похабно.

В толк никак я не возьму –
Что вам за охота?
Разве б я пустил жену
Голой на работу.

Как представлю – ну и вид:
За столом бухгалтера
Моя милая сидит,
Только без бюстгальтера».

4.
Тут маркиз ударил в гонг:
«Девушки, родные,
Мол, давайте спойте «song»
Гостю из России».

Налетела девок рать,
Тычут в морду сиски,
И давай мне щебетать
Что-то по-английски.

В стол вцепился, не хочу,
Пальцы сжег об миски.
Да, вы бесстыжие, кричу,
Хоть прикройте сиски.

Они тянут за рукав,
Мол, пойдемте, «please».
Все нормально, будет «love»,
Они тянут за рукав,
Мол, пойдемте, «please».
Все нормально, будет «love»,
И немного «kiss».

Я от гнева загорел,
Я сопротивлялся,
Но «Камю» все ж одолел,
Наконец сломался.

А домой уж плелся я
Стыдобой окован,
В стельку пьяный, без рубля,
Зверски зацелован.

[Сказительница]

По полю шла ромашка.
Она давно не брилась.
Сдружилась с коноплею
И сдуру накурилась.
Теперь ее заносит.
То к лютику пристанет.
То огоньку попросит,
То комаров гоняет.
То приобнимет шмеля-
Здоровую детину.
То поцелует жабу в расплывшуюся мину.
По ней тоскует лютик.
О ней грустят букашки.
Но все сегодня пофиг
Обкуренной ромашке.=)

[Mr Mingan]

Ой, какое все наркоманское :)

[Сказительница]

Зато весело!=)